Die besten Witze - Seite 331

Eine Frau kommt mit verbrannten Ohren zum Arzt. "Was haben Sie denn da gemacht?" fragt der Arzt. "Ich war am Bügeln, als das Telefon klingelte. Ganz in Gedanken habe ich das Bügeleisen ans Ohr gehalten." - "Aber weshalb ist auch das andere Ohr verbrannt?" - "Ich musste die Ambulanz rufen."

Eine Frau beim Zahnarzt: "Ich weiß nicht, was schlimmer ist: an den Zähnen gebohrt zu werden, oder ein Kind zu bekommen." Der Arzt: "Sie müssen sich entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann."

Zwei Motorradfahrer rasen
bei einer Wüstenralley durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand
entdecken halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor
und beißt einen der Motorradfahrer in sein bestes Stück. Kreidebleich sinkt
dieser in den Sand, der andere holt rasch das Funkgerät und funkt dem Arzt um
Hilfe. Arzt: "Welche Farbe hatte die Schlange ?" Mf1: "Der Arzt fragt
nach der Farbe der Schlange !" Mf2: "Schwarz mit rotem Muster." Mf1
funkt es dem Arzt durch. Arzt: "Die Schlange ist sehr giftig!" Mf2: "Was
sagt der Arzt?" Mf1: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig." Mf2:
"Frag ihn, was wir machen können" Mf1 funkt dem Arzt, was zu tun ist.
Arzt: "Öffnet die Bißstelle mit dem Messer ein kleines bißchen" Mf2:
"Was sagt der Arzt?" Mf1: "Er sagt, wir müßen die Bißstelle ein bißchen mit
dem Messer öffnen." Gesagt, getan. Der gebißene Motorradfahrer ist in der
Zwischenzeit schon ganz blaß und ringt um Luft. Mf2: "Frag den Arzt, was wir
jetzt machen müßen" Mf1: "Was ist jetzt zu tun ?" Arzt: "Du mußt jetzt die
Bißstelle aussaugen!!" Mf2: "Was sagt der Arzt?" Mf1: "Der Arzt sagt, du
mußt sterben !!"

Indianerhäuptling Roter Adler hat Verstopfung. Er geht zum
Medizinmann, aber keins seiner Kräuter will wirken. Also schickt er einen
Krieger in das nächste Dorf, er solle beim weissen Doktor Medizin holen.
Besagter Krieger kommt in der Stadt beim Doc an. Da sein englisch sehr schlecht
ist, meint er nur: "Big chief - no shit" Der Doktor kennt sich natürlich
sofort aus. Er meint, "Ich weiss schon: einmal Rizinus !" Indianer reitet
zurück in die Prärie. Das Mittel wirkt nicht und nach zwei Tagen ist er wieder
da: "Big chief - no shit" "Hmmm. Schwerer Fall: na ja. Da gebe ich Dir
mal eine Fass voll Rizinus mit. Das müsste wirken !" Der Indianer reitet
wieder zurück zum Stamm. Nach weiteren zwei Tagen ist er wieder beim Doktor:
"Big chief - no shit!" "Also pass auf: ich gebe Dir mal eine Spezialmischung mit
- aber seid vorsichtig mit dem Zeug - es ist wirklich stark!" Nach einer
Woche trifft der Doc besagten Indianer zufällig mal in der Stadt. Als er sich
nach dem Häuptling erkundigt, meint der Indianer: "Big shit - no chief"

Die Prinzessin geht zum Teich und sagt zum Frosch:

"Muß ich dich jetzt küssen, damit du ein Prinz wirst?"

Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir mußt Du einen blasen..."

Kalman erblickt am Jom-Kippur, dem Versöhnungstag, seinen Konkurrenten und Feind im Betsaal, streckt ihm versöhnlich die Hand hin und sagt "Ich wünsche dir alles, was du mir wünschest!"

"Fängst du schon wieder an!?"

Nach dem essen sollst du rauchen, oder eine Frau missbrauchen, hast du beides nicht zur Hand, bohr ein Loch und fick die Wand! (kannst Du beides nicht ergattern, musst Dir selbst ein runterrattern!)

Kommt n Bauer früh am Morgen inne Kneipe, bestellt
n Pils und n Doppelten beim Wirt. Während er am
trinken is, murmelt er die ganze zeit vor sich
hin: "Sachen gibts, die gibts gar nich!"

Als der Bauer dann zum dritten mal n Pils und n
doppelten bestellt, fragt ihn der Wirt: "Du sach
ma, watt is denn mit dir los, du betrinkst dich
hier am frühen Morgen, und murmelst hier
andauernd Sachen gibts, die gibts gar nich. Was
denn für Sachen.

"Ach weisste, mir is heute morgen was passiert,
ich wollte wie jeden morgen die Lissy, meine Kuh,
melken. Aber die Lissy war irgendwie nich jut
druff, die hat mir die ganze zeit mit ihren
linken hinterbein innet Gesicht getreten.
Irgendwann wurd mir datt dann zu bunt, da hab ich
en Strick genommen und ihr Bein anne Wand
gebunden, wa. Aber die Lissy, die fing dann an
mich mitn rechten Bein die ganze Zeit ins Gesicht
zu treten. Na da hab ich dann wieder n Strick
genommen und ihr anderes Bein auch anne Wand
gebunden. Die hing da die Lissy, ich sachet dir,
die tat mir schon bald leid. Aber nu konnte se
mich wenichstens nichmehr treten, wa. Aber die
Lissy, die fing dann an, mir die ganze Zeit mit
ihrem Schwanz innet Gesicht zu wedeln. Nu waret
aber so, dass ich kein Strick mehr hatte. Da hab
ich dann meinen Gürtel genommen und ihrn Schwanz
anne Decke gebunden, wa. Und juste in dem Moment
wo ich hinter ihr stehe kommt meine Frau rin und
mir rutscht die Hose runter. Ich sachet dir,
Sachen gibts, die gibts gar nich."

Solange mein Chef so tut, als würde er mich richtig bezahlen, solange tue ich so, als würde ich richtig arbeiten!