Die besten Witze - Seite 342

Zwei Lokführer treffen sich nach der Schicht.

Einer erzählt: "Mensch, da ist mir ja heute was passiert! Ich fahre, plötzlich springt ein Mädchen splitternackt vor meine Lok. Ich bremse, steige aus und hab sie erstmal so richtig durchgevögelt!"

"Und," fragt der andere, "hast Du Dir auch einen blasen lassen?"

"Nööö, der Kopf war nicht mehr aufzufinden!"

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein
Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat
dafür nur ein Lächeln übrig:

"Glaubt ihr, daß ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche
guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di
Stefano, Müller, Maradona, ... "

Der Teufel lächelt zurück, "Macht nix, WIR haben alle
Schiedsrichter!"

Verlegener Mann ln der Drogerie:

"Fräulein, kennen Sie die Hauptstadt von Frankreich?"

"Aber ja, das ist doch Paris!"

"Dürfte ich um sechs Einwohner bitten?"

Ein Kunde kommt in ein Geschäft mit besonders exquisiter Ware. Zum Verkäufer
sagt er: "Ich brauche für einen Freund, der schon alles hat, ein besonders
ausgefallenes Geschenk."
Der Verkäufer zeigt ihm einige excellente Dinge,
aber jedesmal kommt: "Hat er schon!"
Nach einigem Nachdenken fällt dem
Verkäufer ein "Ich habe im Keller noch ein Sibirisches Klo!"
"Zeigen Sie es
mir", meint der Kunde.
Nach einigem Suchen fördert der Verkäufer drei
Eisenstangen zutage.
"Wie funktioniert das denn?", fragt der
Kunde.
"Also, zuerst rammen Sie die erste Stange in den Schnee, zum
Aufhängen der Jacke. Die zweite Stange ebenfalls, um sich daran
festzuhalten."
"Und was ist mit der dritten?"
"Die lassen Sie um sich
kreisen - zum Abwehren der Wölfe..."

An der Zonengrenze verursacht ein Rudel Wild
etliche Minenexploisonen. Denkt der erste DDR-Grenzsoldat: "Schade um die
Minen." Denkt der zweite: "Schade um die Tiere" Denkt der dritte: "Schade,
daß ich jetzt nicht alleine bin..."

Ein Priester und eine Nonne
spielen Tischtennis. Der Priester ist etwas aus der Übung, und schon bald
erwischt er den Ball nicht und schimpft: "Scheiße, daneben!" Die Nonne
ermahnt den Popen, weil der liebe Gott das Schimpfen ja so gar nicht mag. Nach
einer Weile jedoch entfährt es dem Popen nach einem mißlungenen
Schmetterball wiederum "Scheiße, daneben!" Nun wird die Nonne aber sehr
streng und verbittet sich diese gottlose Schimpferei. Der Priester nimmt
sich auch zusammen, jedoch nach einem weiteren Fehlschlag entfährt es ihm
wieder:"Scheiße, daneben!" - Daraufhin erhebt sich ein gewaltiges Gewitter, es
stürmt und donnert, und schließlich wird die Nonne von einem Blitz
getroffen. Stimme von oben: "Scheiße, daneben!"

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: "Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?" - "Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?" - "Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten!" - "Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?" - "Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird."

"Überstanden!" Der soeben Operierte liegt wieder in seinem Zimmer und atmet auf. "Sagen Sie das nicht zu früh", meint sein Bettnachbar, "mich mussten sie ein zweites Mal aufschneiden, weil der Professor eine Pinzette in meinem Bauch vergessen hatte." Da steckt die Oberschwester ihren Kopf zur Tür herein und fragt: "Hat jemand die Brille vom Herrn Professor gesehen?"

Ein Mann, der aus der Narkose aufwacht, stellt fest, dass nicht nur der Blinddarm, sondern auch die Mandeln fehlen. Der Chefchirurg bedauert sehr: "Die Operation wurde für die Studenten per Fernsehen übertragen. Mit dem Blinddarm erntete ich einen derartigen Applaus, dass ich eine Zugabe geben musste."