Die besten Witze - Seite 35

Als ein Mann am Zeitungskiosk "Neues Deutschland"
kaufen will, muß er hören: "Ist noch nicht da..." Als er daraufhin "Die
Freiheit" aus Halle kaufen will, muß er hören: "Geht nicht, Die Freiheit
kommt erst mit dem neuen Deutschland."

Ein Trabifahrer fährt auf der Autobahn, als er wegen nem Motorschaden liegen bleibt. Von hinten nähert sich ein Ferarri fahrer, der sieht den trabi aufm Standstreifen und hält an:

F: "Was issn passiert?"
T: "Hab n Motorschaden"
F: "Du hast so n altes Auto, deswegen werd ich so gnädig sein und dich abschleppen"

Die zwei Männer hängen das abschleppseil ein, als dann der Ferarrifahrer noch zum Trabbifahrer
meint: "wenn ich zu schnell fahre, dann gib Lichthupe!"
"alles klar" meint der trabbifahrer. dann fahren also die 2 los. 80, 90, 100, 105.

"Prima, 105 is er noch nie glaufen" denkt er sich.

Jetzt kommt von hinten n Porsche an fährt neben den Ferrari her und provoziert den Ferrarifahrer mit Handbewegungen. "Das kann ich nicht auf mich sitzen lassen" denkt sich der Ferrarifahrer. Also auf die linke Spur und tritt dem Bock ins Gehirn. 220, 230, 240 immer dem Porsche hinter, 260, 270, 280, 285 und zieht am Porsche vorbei.

Am nächsten Tag am Stammtisch der Porschefahrer: "Gestern hab ich was erlebt, da hat mich bei 285 n Ferrari abgehängt."

Ein anderer: "das is ja normal, mit Ferraris brauchste dich net anlegen"

Der Porschefahrer: "ih war ja noch net fertig, aber hinter dem Ferrari hat sich n Trabbi in Windschatten gehängt und hat noch Lichtupe gegeben"

Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau.

Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:

"Ich werde heim kommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir. Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag dir, dass ich nicht heimkomme. Ich werde jagen, fischen, Karten spielen und saufen gehen mit meinen Kumpels wann ich will und wo ich will, also reg dich nicht auf. Das sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?"

Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das OK. Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht."

Es war einmal ein Wald, da lebten ein großer immer schlecht gelaunter Bär, der sexuell frustriert war und ein kleiner, gewitzter Hase. Aus Frust verprügelte der Bär immer den kleinen Hasen.

Eines Tages erschien beiden eine gute Fee. Der Bär und der Hase durften jeweils abwechselnd einen Wunsch äußern und zwar insgesamt drei pro Nase. Zuerst war der Bär dran:

"Ich wünsche mir, daß alle Bären in diesem Wald weiblich sind!" Zack, war es so.

Der Hase war nun dran: "Ich wünsche mir ein schnelles Motorrad, damit ich vor dem großen Bären fliehen kann". Zack, war es so.

Der Bär war wieder dran: "Ich wünsche mir dass auch alle Bären im Nachbarwald weiblich sind." Zack!

Der Hase: "Wenn ich jetzt ein Motorrad habe, dann brauche ich auch noch einen Helm". Zack, hat er einen Helm auf.

Der Bär äußerte seinen letzten Wunsch: "Ich wünsche mir,dass sogar alle Bären auf der ganzen Welt weiblich sind!". Zack!

Die Fee sagte zum Hasen:

"Wenn du jetzt ein Motorrad und einen Helm hast, dann brauchst du sicher eine Ledermontur".

"Ach was", sagte der kleine gewitzte Hase, "jetzt wünsch ich mir noch, dass der große Bär schwul ist" - schwang sich auf seine Maschine und fuhr los.

Frauenfreundschaften:

eine frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause
gekommen. Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann
erzählt, dass sie bei einer Freundin übernachtet
hat. Ihr Mann hat ihre 10 besten Freundinnen
angerufen. Keine der Freundinnen hat die Aussage
bestätigt.

Männerfreundschaften:

Ein Mann ist die ganz Nacht nicht nach Hause
gekommen. Am nächsten Morgen hat er seiner Frau
erzählt, dass er bei einem Freund übernachtet
hat. Siene Frau hat seine 10 bestzen Freunde
angerufen. 5 seiner Freunde haben ihr bestätigt,
das er bei ihm war und 5 seiner Freunde haben
sogar behauptet, er wäre noch da!!!

Ein Ehepaar hat Geldprobleme. Als es wirklich garnicht mehr geht entschließen sich beide, dass die hübsche, aber etwas sagen wir mal naive, Ehefrau anschaffen geht.

Am ersten Abend nach der "Arbeit" zählt der Mann das Geld, welches die Frau mitgebracht hat. Er zählt 250,50 EUR.

Er lacht kurz und fragt: "Welcher Idiot hat Dir denn die 50 Cent gegeben?"

Sie: "Na alle."

Bei Frau Meier ist der Geschirrspüler kaputt.

Sie ruft beim Kundendienst an und vereinbart einen Termin noch am gleichen Tag. Ihr etwas dazwischen und sie muss das Haus verlassen.

Sie schreibt einen Zettel für den Kundendienstmitarbeiter: "Der Schlüssel liegt unter der Fußmatte, legen Sie die Rechnung nach getaner Arbeit auf den Küchentisch. Keine Angst vor dem Hund, der ist zwar sehr groß, aber er tut Ihnen nichts. ABER, auf gar keinem Fall dürfen Sie mit dem Papagei sprechen, das wäre gefährlich."

Der Monteur erschreckt sich wirklich fast zu Tode als er den Hund sieht, geht aber an die Arbeit. Kaum hat er begonnen, fängt der Papagei ganz schief an zu singen, kurz darauf bewirft er den Arbeiter mit seinen Erdnüssen und kreischt zum Stein-erweichen. Eine Zeit lang ignoriert der Mann den Vogel. Nach 15 Minuten kocht der Monteur vor Wut und brüllt den Vogel an: "Halt endlich dein Maul du blödes Vieh, ...ich dreh dir gleich den Hals um ...!"

Augenblicklich war es still und es kam dem Mann so vor als würde der Vogel grinsen als er rief: "BRUTUS, FASS!!!"

Kommt ein Mann in eine Polizeikontrolle.
Der Polizist hält ihn an und will die Papiere sehen.
Polizist: "OK, sie können weiterfahren"
Autofahrer: "Was ist denn, warum diese Kontrolle?"
Polizist: "Wir suchen jemanden, der Frauen belästigt"
Autofahrer ist zufrieden und steigt wieder ein und fährt weiter.
Nach 500 Metern bremst er plötzlich, legt den Rückwärtsgang ein und fährt zurück.
Er kurbelt das Fenster herunter und meint zu dem Polizist: "OK, ich habs mir überlegt, ich machs!"

Der Vater aus Sachsen will seinem Jungen die heimische Tierwelt der Wälder näher bringen. Also steigen sie auf einen Hochsitz und schauen sich um. Der Junge sieht eine Horde Füchse, der Vater eine nackte Frau am FKK-Strand. Ruft der Sohn: "BABA, FICHSE, FICHSE." Darauf der Vater: "Abba nua wenn du dr Muddi nischd sachen tusd."