Die besten Witze - Seite 67

Daniel Küblböck hat bei einem Verkehrsunfall
schwere Verletzungen
erlitten: Mit einem Opel Astra nahm er einem
Lastwagen die Vorfahrt. Der 18-Jährige hat keinen
Führerschein.

- So, neuesten Informationen zufolge, direkt von
der diensthabenden Polizeistelle, heißt es, es
entspräche nicht der Wahrheit, dass der als sog.
Superstar bekannte Küblböck den auf ihn
zukommenden Lkw übersehen hat. Tatsächlich liegt
der Fall ganz anders ... Klaus M. der Fahrer des
LKW wusste ganz genau was er tat. O-Ton ... : Als
ich diese Kanallie gesehen habe, wusste ich sofort
was zu tun ist und riss das Steuer herum. Erste
Augenzeugen die an der Unfallstelle eintrafen
berichteten das Klaus M. wie eine Art Held
gefeiert und beklatscht wurde. Die Schaulustigen
und sogar die Polizisten konnten nicht an sich
halten und brachen in Freudentaumel aus.
Gerüchte, dass einer der vor Ort anwesenden
Beamten den verletzten "Sänger" mit einem
waidwunden Reh verglich und von seinen Leiden
erlösen wollte, stellten sich leider als unwahr
heraus." :-D :-D :-D

Frau Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt. Der Arzt fragt sie: "Stottert ihre Tochter immer so?"
"Nein, nur wenn sie was sagen will."

Fragt der junge
Richter seinen ergrauten Kollegen: "Ich habe da einen Schwarzbrenner, der
Zwetschgengeist produziert hat, wieviel soll ich ihm wohl geben?" "Auf
keinen Fall mehr als fuenf Mark pro Liter!"

Ein Optimist ist in der Regel der Zeitgenosse, der am ungenügendsten informiert ist.

(John Priestley, engl. Schriftst. 1894 - 1984)

...des LKW-Fahrers: "Morgen lass ich mal die Bremsen überprüfen."

Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke.

Die Frau hebt den Kopf und sagt: "Schnell! Ins Badezimmer! Mein Mann kommt!"

Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter dem Bett. Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann
rein.

"Was machst Du da nackt auf dem Bett?"
"Ich habe mich schon mal für Dich ausgezogen, weil ich so große Lust auf Dich hatte."

Der Mann sagt: "Ich muss nur schnell pinkeln, dann bin ich bei Dir."

Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, das ihren Mann aufhalten könnte.

Der Mann öffnet die Badezimmertur und findet einen nackten Mann, der ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht.

"Was machen Sie da?" fragt er.

"Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern."

"Aber Sie sind ja ganz nackt!"

Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt: "Diese kleinen Bastarde!"

Drei Piloten, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe, sitzen in der Kneipe und unterhalten sich über die Größe von Flugzeugen.

Der Russe sagt: "Also wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir drei Fußballmanschaften und 1000 Mann Publikum transportieren."

Da prahlt der Ami: "Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir fünf Fußballmannschaften und 2000 Mann Publikum transportieren!"

Da meint der Amerikaner lächelnd: "Sie in Deutschland haben nicht so große Flugzeuge?"

Da sagt dieser: "Doch, doch, aber ich weiß die genauen Größen nicht. Ich erzähle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug:

Also ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch. Ich sage also zu meinen Bordingenieur Anton: "Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das sein
könnte ..."

Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Scheunentor und sagt:

"Es ist unwahrscheinlich, was Du für ein Gehör hast. Da hat doch tatsächlich so ein Idiot das Klofenster offengelassen. Jetzt ist eine Boeing reingekommen und fliegt dauernd um die Lampe und findet nicht wieder raus ..."

Klein Fritz kommt zur Geigenstunde. Er öffnet
seinen Koffer, zieht ein Maschinengewehr heraus
und sagt zum sichtlich verdutzten Lehrer: "Ach
verdammt jetzt steht Papa mit der Geige in der
Bank!"

"Herr Steuerberater, meine Frau braucht jetzt in ihrem Alter so viel Make-Up. Kann ich das vielleicht von der Steuer absetzen?"

(längeres Überlegen)

"Müsste gehen, als Altbausanierung."