Ein Optimist ist in der Regel der Zeitgenosse, der am ungenügendsten informiert ist.

(John Priestley, engl. Schriftst. 1894 - 1984)

...des LKW-Fahrers: "Morgen lass ich mal die Bremsen überprüfen."

Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke.

Die Frau hebt den Kopf und sagt: "Schnell! Ins Badezimmer! Mein Mann kommt!"

Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter dem Bett. Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann
rein.

"Was machst Du da nackt auf dem Bett?"
"Ich habe mich schon mal für Dich ausgezogen, weil ich so große Lust auf Dich hatte."

Der Mann sagt: "Ich muss nur schnell pinkeln, dann bin ich bei Dir."

Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, das ihren Mann aufhalten könnte.

Der Mann öffnet die Badezimmertur und findet einen nackten Mann, der ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht.

"Was machen Sie da?" fragt er.

"Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern."

"Aber Sie sind ja ganz nackt!"

Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt: "Diese kleinen Bastarde!"

Drei Piloten, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe, sitzen in der Kneipe und unterhalten sich über die Größe von Flugzeugen.

Der Russe sagt: "Also wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir drei Fußballmanschaften und 1000 Mann Publikum transportieren."

Da prahlt der Ami: "Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir fünf Fußballmannschaften und 2000 Mann Publikum transportieren!"

Da meint der Amerikaner lächelnd: "Sie in Deutschland haben nicht so große Flugzeuge?"

Da sagt dieser: "Doch, doch, aber ich weiß die genauen Größen nicht. Ich erzähle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug:

Also ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch. Ich sage also zu meinen Bordingenieur Anton: "Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das sein
könnte ..."

Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Scheunentor und sagt:

"Es ist unwahrscheinlich, was Du für ein Gehör hast. Da hat doch tatsächlich so ein Idiot das Klofenster offengelassen. Jetzt ist eine Boeing reingekommen und fliegt dauernd um die Lampe und findet nicht wieder raus ..."

Klein Fritz kommt zur Geigenstunde. Er öffnet
seinen Koffer, zieht ein Maschinengewehr heraus
und sagt zum sichtlich verdutzten Lehrer: "Ach
verdammt jetzt steht Papa mit der Geige in der
Bank!"

"Herr Steuerberater, meine Frau braucht jetzt in ihrem Alter so viel Make-Up. Kann ich das vielleicht von der Steuer absetzen?"

(längeres Überlegen)

"Müsste gehen, als Altbausanierung."

Ein Tag, an dem man nicht lacht, ist ein verlorener Tag.

(Charlie Chaplin)

Hans kommt
zufrieden aus der Schule: "Wir haben heute Sprengstoff hergestellt!""Und was
macht ihr morgen in der Schule?""Welche Schule?"

Was kommt dabei heraus, wenn der Bauer mit der
Bäuerin schläft?

Ein kleines Bäuerchen.

Was kommt dabei heraus, wenn der Biobauer mit der
Biobäuerin schläft?



Gar nichts, der Biobauer spritzt ja nicht.