Die besten Witze - Seite 680

"Mein Gott, Meier!" rief der alte Arzt. "Haben Sie sich verändert! Man kennt Sie ja kaum wieder! Graue Haare haben Sie bekommen, einen Bart haben Sie sich zugelegt und dicker sind Sie auch geworden." - "Aber ich heiße doch gar nicht Meier", sagt dieser befremdet. "Was", rief der Doktor, "und Meier heißen sie auch nicht mehr?"

"Lesen sie mal die Zahlen da vor!"
"Welche Zahlen?"
"Na, die an der Tafel da."
"Welche Tafel?"
"Die an der Wand hängt!"
"Welche Wand?"
"Mein Herr, sie brauchen keine Brille, sie brauchen einen Blindenhund."
"Was soll ich denn mit einem blinden Hund?"

Scheisse in die Luft geschossen, gibt mächtig viele Sommersprossen!

Es war einmal ein böser Wicht der Mädchen in die Möse sticht, doch die eine da war so gemein biss ihm ab sein drittes Bein!

Müde bin ich geh zur Ruh, deck mich mit deinem Körper zu, steck in rein und lass ihn drin, bis ich eingeschlafen bin.

Mancher Mensch hat ein großes Feuer in seiner Seele, und niemand kommt, um sich daran zu wärmen.

(Vincent van Gogh, holl. Maler, 1853-1990)

Kellerfenstersturz-Selbstmörder

Sitzen drei Gefangene in Bautzen.
1. Gefangener: "Warum sitzt ihr?"
2. Gefangener: "Ich kam immer fünf Minuten zu früh. Da hat man mich wegen Spionage verurteilt."
2. Gefangener: "Und warum sitzt Du?"
1. Gefangener: "Ich kamm immer 5 Minuten zu spät. Da hat man mich wegen Sabotage verurteilt."
1. Gefangener wendet sich an den 3. Gefangenen: "Und nun sag Du uns, warum Du sitzt!"
3. Gefangener: "Ich kamm immer pünktlich. Da sind sie dann drauf gekommen, daß ich eine West-Uhr hatte..."

"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss
machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."
"Kommt gar nicht in Frage." "Vielen Dank Chef, ich
wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen."