Bill Gates geht am Privatstrand seiner
Villa spazieren. Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt
sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist: "Danke für deine
Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch
sei, ich werde ihn dir erfüllen." Gates überlegt und meint dann: "Hier
ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte,
dass dort überall Frieden herrscht." Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und
meint: "Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen,
religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich
nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen
Wunsch?" Gates: "Ich hätte da noch einen. Ich möchte, dass alle gröberen
Fehler aus Windows 95 verschwinden. "Der Flaschengeist überlegt und
meint dann: "Zeig mir doch nochmal die Landkarte..."

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest.

Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"

Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"

Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"

Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"

Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"

Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen!"

Geht der Sohn zum Vater und fragt: "Was ist der Unterschied zwischen theoretisch und praktisch?"

Der Vater geht daraufhin mit dem Sohn zur Tochter und fragt diese: "Würdest du für fünf Millionen Euro mit einem Mann schlafen?"
Sie:" Natürlich! Ich könnte mir ein Auto kaufen und andere schöne Dinge!"

Der Vater geht mit dem Sohn zur Frau und stellt die gleiche Frage. Und die Mutter antwortet: "Natürlich, dann hätten wir doch
ausgesorgt und keine Schulden mehr!"

Daraufhin geht der Vater mit dem Sohn in die Küche, setzt sich an den Tisch und sagt: "Siehst du mein Sohn, theoretisch sind wir Millionäre und praktisch haben wir zwei Nutten im Haus!"

Meier geht zu seinem Hausarzt, der als neueste
Errungenschaft einen hypermodernen
Diagnosecomputer aus den USA angeschafft hat.


Der Arzt: "Nun, Herr Meyer. Hier haben Sie ein
Teströhrchen. Ich brauche jetzt eine Urinprobe
von Ihnen und dann werden wir gleich feststellen
was Ihnen fehlt."

Meyer gibt die Urinprobe ab. Der Arzt schüttet
alles in den Computer. Der Computer rechnet kurz
und unten kommt ein Zettel raus. Darauf steht:
"Der Patient hat einen Tennisarm!" Meyer wird
sofort hochrot im Gesicht und fängt an zu
brüllen:

Meyer: "Was soll ich haben? Einen Tennisarm?? -
Ich habe noch NIE einen Tennisschläger in der
Hand gehabt.... Neuartiges Gelump!!...."

Arzt: "Aber nun beruhigen Sie sich doch, Herr
Meyer. - Ich verstehe das zwar auch nicht, denn
der Computer hat sich noch nie geirrt.... aber
ich gebe ihnen noch ein Röhrchen mit nach Hause.
Heute Abend, nach dem Abendessen brauchen wir
dann die Urinprobe und morgen früh kommen Sie
dann noch mal vorbei." Er nimmt das Röhrchen und
geht nach Hause.

Unterwegs denkt er sich: "Na warte... dem werd
ich helfen ! - Von wegen Diagnosecomputer...!"
Zuhause angekommen lässt er seinen Waldi mal
reinpinkeln, die Ehefrau, die Tochter - und zum
Schluss noch er selbst....Am nächsten Tag geht er
wieder zum Arzt und freut sich...

Arzt: "Ah, guten Morgen Herr Meyer. Na, dann
schauen wir mal." Der Arzt geht wieder zum
Computer, schüttet die Urinprobe rein, der
Computer rechnet und die Auswertung wird
ausgedruckt. Der Arzt liest es - schüttelt mit
dem Kopf und meint: A: "Also jetzt glaube ich
auch, dass der Computer überholt werden
muss...."

Meyer: "Wieso ? - Was steht denn heute drauf?"


Arzt: "Nun ja, hier steht, dass ihre Frau in den
Wechseljahren ist, ihr Dackel ist läufig, ihre
15-jährige Tochter ist im dritten Monat
schwanger... Und drunter steht noch: Wenn der
Alte nicht mit dem Onanieren aufhört, wird es mit
dem Tennisarm auch nicht besser !"

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauernder Österreicher neben ihn setzt.

Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"

Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich!"

Der Österreicher macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht, bei uns in Österreich essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."

Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Österreicher lächelt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?"

Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich!"

Während der Österreicher seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in Österreich essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."

Nun ist es dem Deutschen danach, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Österreich?"

Der Österreicher lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex!"

Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?"

"Die werfen wir weg", meint der Österreicher.

Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, Geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Österreich verkauft!"

(Ist nicht rassistisch - der Österreicher hat angefangen! ;-)

Eines der traurigsten Dinge im Leben ist, daß ein Mensch viele gute Taten tun muß, um zu beweisen, daß er tüchtig ist, aber nur einen Fehler zu begehen braucht, um zu beweisen, daß er nichts taugt.

(George Bernard Shaw, ir. Dramatiker, 1856-1950)

Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt
seinen ersten Rundgang durchein Krankenhaus.Als
sie an einem Zimmer vorbeigehen,sieht er wie ein
Mann ununterbrochenmasturbiert. "Was ist denn mit
DEM los ?", fragt der Student. "Tja, seinProblem
ist, dass seine Eier viel zu viele Spermen
produzieren. Wenn eraufhört zu wichsen,
explodieren sie." Wow!, denkt sich der Student.
Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er
in ein Zimmer undsieht, wie eine Krankenschwester
mit einem Patienten auf dem Bettliegt und ihm
einen bläst. "Was hat denn DER?", fragt der
Student.Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem,
aber der ist privat versichert!!!"

Die Chinesen Chu, Bu und Fu ziehen nach Amerika.

Damit ihre Namen Amerikanischer klingen ändern sie sie.

Chu wird zu chuck
Bu wird zu Buck
und Fu geht zurück nach China

Die Freiheit des Menschen liegt nicht darin, daß er tun kann, was er will, sondern das er nicht tun muß, was er nicht will.

(Jean-Jacques Rousseau, schw.-frz. Philosoph,1712-1778)