Die besten Witze - Seite 767

Ein Fuchsbau, davor sitzt ein kleiner Fuchs. Kommt ein Hase angehoppelt, es
entwickelt sich ein Gespräch:

Hase: "Na, deine Eltern zu Hause?"

Fuchs: "Nö."

Hase: "Und deine Geschwister?"

Fuchs: "Die auch nicht, warum?"

Hase: "Dann bist Du ganz alleine?"

Fuchs: "Jahaa."

Hase: "Naaa, was is´ - willste Schläge?!"

Kommt ein Frosch zum Baecker: "10 Broetchen, du Arschloch!"
"Das ist ja eine Unverschaemtheit", sagt der Baecker, aber er gibt ihm die
Broetchen trotzdem. Am naechsten Tag wieder: "10 Broetchen, du Arschloch!"
Darauf der Baecker: "Wenn Du das nochmal sagst, nagel ich Dich an die Wand"
Das ganze geht noch 2 weitere Tage so. Noch einen Tag spaeter kommt der
Frosch erneut: "Hast Du einen Hammer ?" "Nein, habe ich nicht."
"Hast Du denn Naegel da ??" "Nein, habe ich auch nicht" "Dann gibt
mir mal 10 Broetchen du Arschloch!!!"

Die Gastgeberin singt zu Klaviermusik.
Flüstert Albert: "Sie
sollte im Radio auftreten!"
"Wieso", fragt ein anderer Gast.
"Dann
könnte man sie abstellen..."

Eine
Frankfurterin kommt nach Köln und sieht bei einer Prozession mit sichtlichem
Wohlgefallen den kleinen, weißgekleideten Mädchen zu. Endlich beugt sie sich
zu einem der Mädchen hinab, streicht ihm übers Haar und sagt: "Bist du aber
ein liebes Kind!" "Ich bin Engelchen, du Arschloch."

Frau Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt.

Der Arzt fragt sie: "Stottert ihre Tochter immer so?"

"Nein, nur wenn sie was sagen will."

Der Richter
fragt:"Herr Verteidiger, haben Sie noch etwas zugunsten des Angeklagten
vorzubringen?" "Ja, Euer Ehren, mein Mandant ist schwerhoerig und kann
daher auch nicht die Stimme seines Gewissens hoeren!"

Was ist
das, wenn zwei Anwälte mit ihrem Wagen gegen eine Mauer rasen?
Verschwendung. Es hätten vier Anwälte in den Wagen gepaßt.

I love you, You Love me, Love ma
sam, Wo love ma hie?

Arbeit hat mit Nichtstun überhaupt nichts zu
tun.