Auf einem Treffen westlicher Geheimdienste im Schwarzwald will man herausfinden, welcher der beste ist. Die Agenten bekommen die Aufgabe gestellt, ein Wildschwein zu fangen. Alle Teams machen sich auf den Wag. Nach einer Stunde kommen die CIA-Leute zurück. Sie haben einen von Kugeln durchlöcherten Klumpen Fleisch dabei, der nach einigen Untersuchungen als Wildschweinkadaver identifiziert wird.

"Nicht schlecht", sagt die Jury, "100 Punkte."

Nach zwei Stunden kommen die Agenten des Mossad zurück. Sie bringen eine ganze Wildschweinfamilie an, jedes Tier mit einem einzigen Kopfschuß getötet.

"Nicht schlecht", sagt die Jury, "200 Punkte."

Man wartet weiter. Es wird Abend. Kurz bevor die Sonne untergeht hört man Lärm aus dem Wald. Dann sieht man die BND-Leute ankommen: Vier halten einen sich verzweifelt wehrenden Hirsch fest, während der fünfte auf das Tier einprügelt und es anbrüllt: "Gesteh, daß Du ein Wildschwein bist."

Auf der Autobahn wird ein Auto von Polizisten angehalten.

"Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der 10.000ste Benutzer dieser Autobahn, und haben soeben 1000 Mark gewonnen ... was machen Sie jetzt damit?"

"Tja", sagt der Mann am Steuer, "Ich werde damit erstmal meinen Führerschein machen ..."

"Glauben Sie Ihm kein Wort", sagt die Frau neben Ihm, "er ist völlig besoffen!"

Schreit die schwerhörige Oma auf dem Rücksitz: "Wußte ichs doch, daß wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen."

In diesem Moment kommt eine Stimme aus dem Kofferraum: "Sind wir schon im Westen?!?"

...des Bungee-Jumpers: "Ist das Seil nicht zu lang?"

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen,
haben Sie da den
Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am
Leben war, als
Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem
Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein
können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war
und irgendwo als Anwalt praktizierte.

> (diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe
wegen Ehrenbeleidigung gekostet.)

Dummheit ist keine Schande. Hauptsache man hält den Mund dabei.

(Werner Mitsch, dt. Aphoristiker, 1722-1873)

Zwei Freunde gehen in den Zoo. Einer der beiden bekommt die Augen verbunden und soll nur durch Ertasten das Tier vor ihm erraten. Ohne zu wissen was es ist fängt er an das Krokodil vor sich zu betasten: "Mmh, große Klappe, kurze Beine, langer Schwanz... Och ein Italiener?

Siehst du den Spieß im Moore winken - wink zurück und lass ihn sinken!

Ein Mann kommt von
Dienstreise nach Hause und wird an der Tür freudig von seinem Hund begrüsst:
"Na, Schnuffi, alles gut gegangen hier zu Hause ?" "Jaaauuul !" "Was ist
denn los, irgendwas mit Frauchen ?" "Wuff !" "Ist ihr was schlimmes
passiert ?" Schweigen. "Nanu, war etwa Besuch da ?" "Wuff !"
"Etwa ein Mann ?" "Wuff Wuff !" "Was haben sie denn gemacht ?"
"HECHELHECHELHECHEL!!!!!!!"

Der Professor prüft die Assistenten über die Fortpflanzungsorgane. "Was ist das männliche Fortpflanzungsorgan, Fr. Müller?" Müllerin schweigt und schweigt. "Meine Güte", schreit der Professor, "das wissen Sie nicht? Wo ich Ihnen doch jeden Tag dieses Organ eingehämmert habe?"