Als Erich Honecker zum Staatsbesuch in Bonn ist, fragt er Kanzler Kohl,
wie er es nur mache, so hervorragende und obendrein kompetente Minister
in seinem Kabinett zu haben. Kohl erkärt Erich, er mache mit seinen
Ministern immer gleich einen Intelligenztest. Nur wer den besteht, komme
auch ins Kabinett. Er zitiert Verteidigungsminister Wörner her und
stellt ihm folgende Frage:

"Es ist nicht Ihr Bruder, nicht Ihre Schwester und doch Ihrer Eltern Kind.
Wer ist das?"

Wörner antwortet wie aus der Pistole geschossen: "Das bin ich!"

"Bravo!" sagt Kohl zufrieden.

Wieder in der DDR, will Erich dasselbe versuchen. Er ruft
Staatssicherheitsminister Mielke zu sich und stellt ihm dieselbe Frage,
die Kohl Wörner gestellt hatte. Mielke erbittet für die
Beantwortung 24 Stunden Zeit. Bis dahin will er die Person heranschaffen.
In der ganzen DDR wird ab sofort gesucht. Kein Stein bleibt auf dem anderen.
Vergebens.

Nach Ablauf der Frist gesteht Mielke seine Schlappe ein: "Wir konnten trotz
riesigen Aufwandes an Mensch und Material bei der Suche die Person nicht
finden."

"Du Idiot", schimpft Erich, "es ist doch ganz einfach. Die gesuchte Person
ist Wörner!"

Ein junger, katholischer Pfarrer wird als Vertretung des alten, ortsansässigen Pfarrers gerufen, da dieser zu einer Kirchentagung muß.

Am zweiten Tag seiner Vertretungszeit kommt ein Mann und möchte beichten.

Er sagt: "Vater, ich habe gesündigt, ich habe gestern mit meiner Frau Analverkehr betrieben."

Der junge Pfarrer fühlt sich etwas überfordert, da er nicht weiß, welche Strafe der alte Pfarrer aufgeben würde. Also bittet er den Mann kurz zu warten, verlässt den Beichtstuhl und zitiert einen der Messdiener zu sich, um ihn um Rat zu fragen.

Pfarrer: "Sag mal, was gibt der Alte für Analverkehr?"

Messdiener: "Och, maln Mars, maln Snickers ..."

Der junge Mann wird zur Bundeswehr eingezogen.

Vom ersten Tag an murmelt er ständig: "Ei, wo isser denn?"

Schließlich wird er für verrückt gehalten und als er seinen Entlassungsschein erhält strahlt er über das ganze Gesicht und schreit: "Ei, da isser ja!"

Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an: "Schatz, ich habe
hier ein Puzzle, aber ich kann´s einfach nicht - irgendwie gleicht jedes
Teil dem andern wie ein Ei!" Darauf der Freund: "Hast Du denn eine Vorlage?
Wie sieht das Puzzle aus?" Sie: "Naja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der
ist ganz rot ... aber ich kann´s trotzdem nicht!" Der Freund:"O.k., mein
Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja?"
Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an ... GROSSES
SCHWEIGEN... Dann sagt der Freund: "So, Schatz, wir packen jetzt die
Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber ..."

Gegen Ende seines ersten Studienjahrs unterhielt Karl
sich in der Mensa einmal mit ein paar Komilitonen über die hohen
Prüfungsanforderungen. Ein am Nebentisch sitzender Professor, der eine Weile
zugehört hatte, versuchte ihre Befürchtungen zu zerstreuen. "Machen Sie sich
nicht zu viele Gedanken über Ihre Prüfungsnoten", meinte er: "Wenn man
glaubt,alles zu wissen,kriegt man das Abiturzeugnis. Wenn man erkannt hat, dass
man gar nichts weiss, bekommt man ein Diplom, und wenn man merkt, daß auch alle
anderen nichts wissen, wird einem der Doktortitel
verliehen."

Kommen Bill Gates, Steve Job und Linus Torvalds in den Himmel.

Petrus führt sie in einen Raum, in dem viele Uhren stehen. Petrus erklärt ihnen, dass die Uhren immer wenn jemand einen Bug programmiert um eine Sekunde weiter läuft. Steve Job findet die Apple-Uhr, die ziemlich langsam läuft, Linus findet die Linux-Uhr, die fast steht. Nur Bill Gates findet die Microsoft-Uhr nicht und fragt Petrus, wo sie ist.

Petrus: "Die hängt in der Hölle - als Ventilator."

Zwei ostfriesische Polizisten finden eine Leiche vor
dem Gymnasium. Fragt der eine: "Wie schreibt man eigentlich
Gymnasium?" "Keine Ahnung!" "Komm, wir schleifen sie besser vor die
Post!"

Ein amerikanischer und ein deutscher Baulöwe wetten, wer schneller bauen könne. Nach einem Monat telegrafiert der Amerikaner: "Well, noch zehn Tage, und wir sind fertig." Telegrafiert der Deutsche: "Tja, noch zehn Formulare, und wir fangen an!"

Ein etwas kurzsichtiger Jäger sieht im Wald einen Bären. Er schießt auf ihn und spürt kurz darauf jemanden auf seine Schulter tippen. Es ist der Bär:
"Ich lasse Dich nochmals davonkommen", sagt er "aber zur Strafe bläst Du mir jetzt einen."
Widerwillig gehorcht der Jäger. Am nächsten Tag kehrt er mit einem besseren Gewehr zurück. Er sieht den Bären erneut und ballert los. Kurz darauf spürt er wieder die Tatze des Bären. Erneut muss er blasen. Am folgenden Tag besorgt sich der Jäger, halb wahnsinnig vor Rachsucht, das beste erhältliche Präzisionsgewehr. Er findet den Bären und schießt. Als sich der Rauch verzieht, spürt er die Tatze, und der Bär meint augenzwinkernd:
"Du kommst aber auch nicht nur zum Jagen hierher, oder?"