Die besten Witze - Seite 91

Ein Mann erklärt seinem Arzt, daß er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten.

Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken.

Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: "Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle
oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden.

Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, daß ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."

Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..."

Treffen sich drei Krokodile. Sagt das erste:

"Mann, ich hab gestern einen Menschen gefressen. Der lag mir so schwer im
Magen, ich konnte den ganzen Tag nicht mehr schwimmen.

Sagt das zweite:

"Das ist ja noch gar nichts. Ich hab vor zwei Wochen zwei Menschen
aufeinmal gefressen. Die lagen mir so schwer im Magen, ich konnte eine
ganze Woche lang nicht schwimmen."

Sagt das dritte:

"Das ist auch nichts. Ich habe gestern einen Mantafahrer gefressen. Der
war so hohl, ich konnte nicht mehr tauchen."

"Warum," fragte im Tierpark ein Löwe seinen stark abgemagerten
Artgenossen, "bekomme ich eigentlich jeden Tag Fleisch und du nur
Eicheln?"

"Das ist die Scheißbürokratie hier," mault der andere Löwe,
"ich sitze auf der Planstelle von ´nem Wildschwein..."

Frage an Radio Eriwan: "Stimmt es, daß unsere Armee von den Tschechen zur Hilfe gerufen wurde?"

Antwort: "Ja, das Gesuch aus dem Jahre 1939 wurde 1968 positiv beantwortet ..."

Das Geheimnis des Glücks liegt nicht im Besitz, sondern im Geben. Wer andere glücklich macht, wird glücklich.

(Andre Gide)

Der Elektriker
soll einen Schaden reparieren. Als er klingelt, bekommt er einen Schlag, der ihn
zu Boden streckt. Eine Frau öffnet die Tuer und sagt: "Aha. sie haben den
Schaden schon gefunden."

Die 15jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit
ihrer Periode bereits das 2. mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich
natürlich sofort auf zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest zu
besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt.
"Wer war dieses Schwein?",
will die Mutter wissen, "Dein Vater wird ausrasten!"

Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy
und macht nen kurzen Anruf.
Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der
Haustür und ein junger, gestylter Mann bittet um Einlass.
Vor versammelter Familie sagt er: "Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht,
aber wenn es ein Mädchen
werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1´000´000$ überlassen. Wird es ein
Junge, vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1´000´000$.
Sollten es Zwilinge werden kriegen beide 5´000´000,
aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte..."

Da unterbricht der Vater: "...dann machst Du ihr eben noch eins!"

Letztens auf der Kirmes rief ein Chinese vor so einem Zelt: "Leute kommt alle hel! Liesen Attlaktion hiel. Nul 5 Malk Eintlitt! Leute kommt alle helein! Liesen Attlaktion hiel! Einmalig auf del Welt!" Nunja, ich zahlte die 5 Mark und trat ein. Dort war eine Bühne, der Vorhang war noch heruntergelassen. Man wartete noch auf weitere Zuschauer. Draußen hörte man den Chinesen weiter die Leute anlocken: "Heleinspazielt, heleinspazielt!" Dann war es soweit, das Licht ging aus. Der Vorhang wurde langsam nach oben gezogen. Nach einem kurzen Augenblick erschien ein kleiner Chinese, musterte das Publikum, holte tief Luft und sagte: "Rrr."

No boys no sex, no sex no child, no child no school, no school no probelm!