Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester:
Prof: "Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt
aus. Erstens: die Faehigkeit Ekel zu ueberwinden, zweitens: messerscharfe
Beobachtungsgabe. Wir fangen heute mit der Ekelueberwindung an." Sprachs
und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, gruen-gelber
Fluessigkeit. Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der
Studenten ab. Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor
einem Stundenten auf den Tisch... Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann
doch schliesslich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab. Meint der Prof:
"Ihren Ekel haben sie zwar ueberwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe laesst
doch sehr zu wuenschen uebrig. Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und
den Mittelfinger abgeleckt."

...des Fallschirmspringers: "Scheiß Motten!"

wespenärgerer

Die junge Frau, die ein Baby erwartet, fragt den Arzt:

"Herr Doktor, welche Stellung muss ich einnehmen, wenn ich das Kind zur Welt bringe?"

Sagt der Arzt: "Die gleiche, in der Sie sich befunden haben, als Sie das Kind empfangen haben!"

"Waaas?" schreit die Schwangere und ringt die Hände. "Die Beine aus dem Schiebedach?"

...des Fahrlehrers: "Die Ampel ist rot."

Lieber breit grinsen als schmal denken.

Und da war dann noch der
Ostfriese, der hinter der Kerze einen Spiegel aufstellte, nur um den zweiten
Adventssonntag zu feiern.

Ein Berner kommt ins Krankenhaus, weil er sich ein Bein gebrochen hat. Der Arzt fragt ihn, wie das geschah. "Ich bin auf einer Schnecke ausgerutscht." - "Auf einer Schnecke, das ist aber ungewöhnlich! Haben Sie die denn nicht gesehen?" - "Nein, das ging nicht." - "Wieso nicht?" - "Sie kam so schnell von hinten."

Patient: "Herr Doktor, ich bin unheilbar krank!"
Arzt: "Sooo? Na, was haben sie denn Schlimmes?"
"Ich habe Hypochondrie!"
Arzt: "Ach was, das bilden sie sich bloß ein!"