Witze Kategorie: Arztwitze
Ein Gewerkschaftsfunktionaer benoetigt
einen Herzschrittmacher. Der Arzt fragt ihn: "Einen roten oder einen
schwarzen?" "Natuerlich einen roten!" Der Gewerkschaftler nach der
Operation zum Arzt: "Man sieht doch von aussen garnicht ob der rot ist oder
schwarz, was ist denn der Unterschied?" Der Arzt: "Der rote arbeitet nur 35
Stunden in der Woche!"
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Treffen sich zwei Psychologen. Fragt der eine:
"Weisst Du wieviel Uhr es ist?". Antwortet der andere: "Nein, aber gut, dass
wir mal drüber gesprochen haben!!!" Die beiden treffen sich eine Woche später
wieder. Der Eine fragt: "Und, weisst Du inzwischen, wieviel Uhr es ist?" -
"Nein!", sagt der Andere "Aber ich kann schon viel besser damit
umgehen!"
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Witze Kategorie: Arztwitze
Die Dame kommt
ehrfuerchtig-aufgeregt zum beruehmten Professor, fragt mit verschwoererischem
Unterton: "Herr Professor, stimmt es, dass Warzen verschwinden, wenn man
eine schwarze Katze bei Vollmond an einer Friedhofsmauer begraebt?" Der
Professor kratzt sich den Bart und murmelt: "Hmmm... Najjaaaa... warum nicht...
wenn die Warze auf der Katze war!"
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Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke: "31
Fasane, 15 Rebhühner, 28 Hasen, eine Wildsau, ein Treiber..." Dem Baron
stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus. "Die
paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet", erklärt der Chefarzt. "Aber daß
Ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er kaum
überleben..."
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Was ist der Unterschied
zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem
Pathologen ? Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts. Der Chirurg hat
keine Ahnung, kann aber alles. Der Psychiater hat keine Ahnung und kann
nichts, hat aber für alles Verständnis. Der Pathologe weiß alles, kann alles,
kommt aber immer zu spät.
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Ein 82-jähriger ging zum Doktor.
"Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor." "Schön für
Sie. Wie alt ist denn ihre Braut?" "18", erwiderte der alte Mann. "Ach du
lieber Gott!", sagte der Doktor, "Ich muß Sie warnen, jegliche Aktivität im Bett
könnte tödlich sein." "O.k.", sagt der Mann, "wenn sie stirbt, dann stirbt
sie."
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Es sagte der Chefarzt: "Ich hoffe, dass jetzt alles in Ordnung ist und Ihre Vorstellung, ein Hund zu sein verschwunden ist. Jetzt jagen Sie nicht mehr jede Katze, jetzt bellen Sie nicht mehr den Mond an und kratzen müssen Sie sich auch nicht mehr ... verdammt, hören Sie auf, dauernd Pfötchen zu geben! Wo soll ich denn den ganzen Hundekuchen herbekommen?"
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Witze Kategorie: Arztwitze
Ein Mann wird gegen seine Impotenz mit Affenhormonen gespritzt, das Ergebnis ist verblüffend gut, schon 9 Monate später bekommt seine Frau endlich ein Kind. Der Mann ist aufgeregt und fragt die Stationsschwester: "Und, ist es eine Junge oder ein Mädchen?" - "Tja, um das zu beantworten müssen wir warten bis das Vieh wieder vom Dach runtergekrabbelt ist!"
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Ein Mann hat mächtig Sitzbeschwerden und geht
zum Arzt. Der fordert ihn dann auf: "Machen Sie sich bitte frei, drehen Sie
sich um und bücken sich." Nach kurzer Untersuchung sagt er zu dem Mann: "Sie
haben Hämorrhoiden!" Der Mann richtet sich wieder auf und meint: "Na und?
Haben Sie sich nicht getraut, mir das ins Gesicht zu sagen?..."
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Beim Hausarzt: Der Arzt fragt die Patientin, als er die vielen Brandblasen in ihrem Gesicht sieht: "Mein Gott, liebe Frau, was haben Sie denn nur gemacht?"
"Mein Mann macht gerne Kunststückchen mit dem Feuer. Unter anderem ist er auch Feuerschlucker", stöhnt die Patientin, "als ich ihn eben küssen wollte, kriegte er einen furchtbaren Schluckauf!"
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