Die neusten Witze - Seite 1057

Koch: "Was hat denn der Gast gerade in das Beschwerdebuch eingetragen?"
Ober: "Nichts - er hat sein Schnitzel eingeklebt ..."

Was sitzt im Lehrerzimmer und hat einen IQ von
90????

drei Sportlehrer!!!

Gehen die Bräumeister von Becks, Krombacher und Augustiner in eine Bar.

Als der Wirt die drei frägt, was sie gerne hätten, bestellt sich der Bräumeister von Becks ein Becks, der Bräumeister von Krombacher ein Krombacher und der Bräumeister von Augustiner eine Limo.

Die beiden schauen den Augustiner Bräumeister verdutzt an und einer frägt ihn: "Wieso trinkst du dir kein Bier?"

Der Braumeister vom Augustiner antwortet ihnen: "Wenn ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keines!"

Vornehmes Restaurant. Der Gast sitzt bei der Suppe, als er eine
Fliege in der Suppe bemerkt. Er ruft den Kellner heran und erklärt
die Sache. Der meint: "Kein Problem", nimmt einen goldenen
Löffel aus der Jacke und entfernt die Fliege mit den Worten:
"Wir nehmen für solche Fälle einen goldenen Löffel
... Wegen der Hygiene ... Sie verstehen schon."

Der Gast ist begeistert, weil der Kellner nicht in seiner Suppe mit den
Fingern nach der Fliege gefischt hat. Als er sich bedankt, meint er dann zum
Kellner: "Die Sache mit dem Löffel ist ja ausgezeichnet ... Wegen der
Hygiene meine ich. Aber wo sie gerade hier so stehen, aus ihrem Hosenlatz
hängt ein Faden."

Der Kellner erwidert daraufhin: "Das ist mir bekannt. Daran ist mein Penis
festgebunden. Wenn ich nun auf die Toilette muß, dann brauche ich meinen
Penis nicht mit den Händen anzufassen, um ihn rauszuholen. ... Wegen der
Hygiene... Sie verstehen schon."

Der Gast darauf: "Ist ja richtig interessant und gut ... Wegen der
Hygiene... Aber wie bekommen sie ihn den nach dem Pinkeln wieder
rein?"

Darauf der Kellner: "Dafür habe ich doch den goldenen
Löffel."

Ein Aushilfskellner ist neu in einer Kneipe. Am nächsten Mittwoch
muß der Wirt abends los, er erklärt seiner Aushilfe:

"Mittwochs abends kommt immer eine Gruppe aus dem Heim der Stummen. Ich
erklär Dir mal, wie die bestellen: Wenn sie mit beiden Händen
übereinander deuten, wollen sie ein Bier. Wenn sie mit Daumen und
Zeigefinger anzeigen, wollen sie einen Schnaps. Und wenn sie mit der
rechten Hand eine sägende oder schneidende Bewegung machen, wollen
sie das Tagesgericht."

Als er abends wieder kommt, fragt er seine Aushilfe: "Na wie war´s?"

"Erst ging es ganz gut. Sie kamen rein und zeigten mit Daumen und
Zeigefinger, also hab ich erstmal jedem einen Schnaps gebracht. Dann haben
sie sich gesetzt und mit der Hand gesägt, ich habe dann das
Tagesgericht gebracht. Beim Essen haben sie dann ein paar mal mit beiden
Händen übereinander gedeutet, ich hab dann jeweils ein Bier
gebracht. Nur nach dem Essen haben sie auf einmal ihre Hose runtergezogen
und den Schwanz auf den Tisch gelegt, da habe ich sie
rausgeschmissen."

"Warum das denn, sie wollten doch nur zur Verdauung eine
Kümmerling..."

Ein Mann kommt mit einem Affen auf der Schulter in eine Bar und bestellt sich etwas zu trinken.

Während er sich um seinen Drink kümmert, lässt er den Affen von der Leine, und dieser hat nichts besseres zu tun, als sich unbemerkt am Billardtisch zu schaffen zu machen. Er frisst
nämlich die Billardkugeln.

Als der Mann das sieht, entschuldigt er sich beim Barkeeper:

"Ich hätte besser auf ihn aufpassen müssen. Immer wenn er sich unbeobachtet fühlt, frisst er alles, was er in die Finger kriegt."

Drei Tage später kommt er wieder mit dem Affen in die Bar, aber diesmal lässt er ihn nicht von der Leine. Also beginnt der Affe sich in der Nähe nach etwas interessantem umzusehen, und er wird fündig: Vor ihm steht eine Schale mit Erdnüssen und er bedient sich. Er nimmt eine Erdnuss und schiebt sie sich in den Arsch. Anschließend holt er sie wieder raus und frisst sie. Der Barkeeper ist irritiert und fragt nach, was das soll. Der Mann erklärt ihm:

"Nach der Sache neulich mit den Billardkugeln nimmt er Maß bevor er etwas isst."

Ein Typ mit einem Doberman und eine Typ mit einem Pudel treffen sich.

Sagt der Typ mit dem Doberman: "Los, laß uns in dem Restaurant da drüben essen gehen."
Antwortet der andere: "Wir kommen da nicht rein, wir haben Hunde bei uns."
Der Doberman-Typ sagt: "Laß mich nur machen", setzt seine Sonnenbrille auf und geht zum Restaurant.

Der Portier weist ihn zurück: "Tut mir leid, aber mit dem Hund kommen sie hier nicht rein!"
"Verstehen sie bitte" antwortet der Typ, "das ist mein Blindenhund."
"Ein Doberman?!"
"Ja, die werden heutzutage benutzt, die sind wirklich gut."

Der Portier sagt: "OK. Sie können reingehen."
Der Typ mit dem Pudel sieht sich das an, sagt "Verdammte Scheiße", setzt seine Sonnenbrille auf und versucht es trotzdem.

Der Portier sagt wieder: "Mit Hund kommen Sie hier nicht rein."
Der Typ mit dem Pudel sagt:" Das ist aber mein Blindenhund."
"Ein Pudel???" fragt der Portier.
Darauf der Typ: "Was? Sie meinen, die haben mir einen Pudel gegeben?"

Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will,
sagt der Wirt "2 Mark 60". Der Mann zählt 26 Groschen ab und schmeißt
sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein
und grummelt vor sich hin.

Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er
zahlen will, sagt der Wirt "2 Mark 60". Der Mann legt ein 5-Mark-Stück
auf den Tisch. "Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt, zählt 24 Groschen ab
und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal. Der
Mann überlegt kurz, legt dann 2 Groschen auf den Tisch und sagt "Noch´n
Bier!"

Im Restaurant. Eine ältere Dame bittet den Kellner, die Klimaanlage
schwächer zu stellen. Nach wenigen Minuten fächelt sie sich mit der
Speisekarte Luft zu und ruft erneut den Kellner:

"Wenn Sie jetzt die Aircondition bitte wieder etwas höher stellen
könnten ..."

"Aber gern."

Kaum fünf Minuten später: "Mich fröstelt, drehen Sie bitte die Anlage
wieder runter."

Ein Gast am Nebentisch winkt den Kellner zu sich:

"Macht Sie das ewige Hin und Her eigentlich nicht nervös?"

"Keineswegs, mein Herr. Wir haben überhaupt keine Klimaanlage..."