Die neusten Witze - Seite 1137

Zwei mal zwei: Stelle ein paar Personen die Frage: "Was ist 2*2" und Du wirst folgende Antworten erhalten:

Der Ingenieur zückt seinen Taschenrechner, rechnet ein bißchen und meint schließlich: "3,999999999"

Der Physiker: "In der Größenordnung von 1*10"

Der Mathematiker wird sich einen Tag in seine Stube verziehen und dann freudestrahlend mit einen dicken Bündel Papier ankommen und behaupten: "Das Problem ist lösbar!"

Der Logiker: "Bitte definiere 2*2 präziser."

Der Hacker bricht in den NASA-Supercomputer ein und läßt den rechnen.

Der Psychiater: "Weiß ich nicht, aber gut, das wir darüber geredet haben ..."

Der Buchhalter wird zunächst alle Türen und Fenster schließen, sich vorsichtig umsehen und fragen: "Was für eine Antwort wollen Sie hören?"

Der Jurist: "4, aber ich ich weiß nicht, ob wir vor Gericht damit durchkommen."

Der Politiker: "Ich verstehe ihre Frage nicht ..."

Der Physiker soll erklären, warum es in der Eisenbahn so rumpelt.

Er geht natürlich streng logisch vor. Zuerst begutachtet er die Lok, von der kommt das Geräusch nicht, die Lok kann also vernachlässigt werden. In jedem Wagen rumpelt es genauso, also kann das Problem auf einen beschränkt werden. Der Physiker horcht noch einmal und das Rumpeln kommt von unten. Also kann auch der Oberbau vernachlässigt werden. Der Unterbau besteht aus Achsen und Rädern. Die Achsen müßten gut geschmiert sein. Bleiben die Räder. Die Räder können mit guter mathematischer Genauigkeit als Kreise beschrieben werden. Kreisflächeninhalt ist Pi R Quadrat. Pi ist eine Konstante, die rumpelt nicht. Man kann davon ausgehen, daß nach einer Weile Fahrt auch der Radius konstant ist. Man kann also beides wegstreichen. Was bleibt übrig? Das Quadrat! Und daß ein Quadrat rumpelt, ist ja klar!

Ein Soziologe, ein Physiker und zwei Mathematiker fahren mit dem Zug.

Der Soziologe sieht auf einer Wiese zwei schwarze Schafe stehen und folgert: "In dieser Gegend sind alle Schafe schwarz."

Der Physiker folgert: "Das ist nicht korrekt. Alles was wir wissen ist, daß mindestens zwei Schafe schwarz sind!"

Der Mathematiker folgert dann: "Falsch! Alles was wir wissen ist, daß es mindestens zwei Schafe gibt, die mindestens auf einer Seite schwarz sind!"

Da folgert der zweite Mathematiker: "Das einzige, was wir zu wissen glauben, ist: Es gibt hier mindestens ein Schaf, daß von mindestens einer Seite betrachtet, bei Beleuchtung mit weißem Licht einem Beobachter schwarz erscheint."

Ein Projektmanager, ein
Maschineningenieur und ein Informatiker machen einen Autoausflug durch die
Berge. Als sie gerade mal einen Pass hinunterfahren, reagieren plötzlich die
Bremsen nicht mehr. Das Auto kommt von der Straße ab und stürzt ins Tal
hinunter. Etwas benebelt steigen die drei aus. Da meint der Projektmanager:
"Tja, am besten machen wir mal ein Meeting und checken die Lage." Darauf
der Maschinen Ingenieur: "Ach was, ich hab mein Sackmesser dabei, damit
repa- riere ich die Bremsen." Kommt der Informatiker und sagt: "Warum so
kompliziert, wir schieben die Karre wieder auf die Straße hinauf, steigen ein
und schauen, ob es noch einmal passiert."

Zwei Ballonfahrer haben sich im Nebel mit ihrem Ballon verirrt.

Plötzlich taucht im Nebel ein zweiter Ballon auf mit einer Person an Bord. Da ruft einer der beiden Verirrten: "Hallo, können Sie uns sagen, wo wir uns befinden?" Der andere Ballonfahrer gibt keine Antwort.

Kurz bevor die Ballone außer Rufweite sind ruft er plötzlich: "Ich weiß wo sie sich befinden! Sie befinden sich in einem Korb unterhalb eines Heißluftballons!"

Darauf meint einer der Verirrten zu seinem Kollegen: "Das war ein Mathematiker."

"Wie kommst du drauf?" der andere. "Nun, er hat sehr lange nachgedacht, die Antwort war zu 100% korrekt, und es hat uns absolut nichts genutzt!"

Ein theoretischer
Physiker, ein Experimetalphysiker und ein Mathematiker werden jeweils in eine
Zelle gesperrt. Drei Tage lang bekommen sie nichts zu essen. Nach drei
Tagen erhält jeder von ihnen eine Dose mit eßbarem Inhalt. Der
Experimantalphysiker schmeißt die Dose gegen die Wand tritt darauf herum usw.
Nach einer halben Stunde hat er es geschafft: Die Dose ist offen. Der
theoretische Physiker denkt nach, ritzt einige Gleichungen in die Mauer. Dann
öffnet er mit einem gezielten Wurf die Dose. Als hingegen die Zelle des
Mathematikers geöffnet wird, findet man ihn auf seiner Pritsche sitzend vor sich
hinmurmeln: "Angenommen die Dose wäre offen....."

Ein Ingenieur, ein Mathematiker und ein
Physiker stehen am Fahnenmast der Uni, als ein Professor fuer Englisch vorbei
kommt. Er fragt: "Was machen Sie denn hier?" "Wir haben den Auftrag
bekommen, die Hoehe der Fahnenstange zu ermitteln", antwortet einer, "und
wir ueberlegen gerade, mit welchen Formeln man sie berechnen kann." "Moment!"
sagt der Englischprofessor. Er zieht die Fahnen- stange aus der Halterung,
legt sie ins Gras, laesst sich ein Bandmass geben und stellt fest: "Genau sieben
Meter." Dann richtet er die Stange wieder auf und geht weiter.
"Philologe!" hoehnt der Mathematiker. "Wir reden von der Hoehe, und er
gibt uns die Laenge an."

Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen. "Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küß mich."

Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder. "Bitte, bitte, küß mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin."

Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört.

Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool ..."

Ein Architekt, ein Physiker und ein
Mathematiker haben die Aufgabe mit einer bestimmten Länge Zaun eine Schafsherde
einzuzeunen. Der Architekt macht einige Skizzen und fängt dann an. Leider war
ihm der Zaun zu kurz. Der Physiker berechnet und berechnet doch auch er gibt
auf. Der Mathematiker nimmt nun einige Latten und baut einen Zaun um
sich. Dann meint er: "Ich definiere: Ich befinde mich außerhalb des Zauns."