Die neusten Witze - Seite 114

Was ist das beste daran eine obdachlose Freundin
zu haben?



Man muss sie danach nicht nachhause bringen.


(zitat aus "Crime is King")

Ist die Hand des Bauern kalt, so liegt sie
abgehackt im Wald.
Arbeitet die Magd im Stalle nackt, der Bauer
daran sehr viel Freude hat.
Hat der Bauer keine Frau, tuts genausogut die
Sau.
Ruft die Bäurin laut Du Schurke! will sie an des
Bauerns Gurke.
Wenn der Bauer zum Waldrand hetzt, war das
Plumpsklo schon besetzt.
Wenn die Bäurin Striptease tanzt, sich das Vieh
im Stall verschanzt.
Wenn die Magd nach Knoblauch stinkt, der Knecht
sie auch im Dunkeln findt.
Sieht die Magd den Bauern nackt, wird von
Brechreiz sie gepackt.
Wenn es nachts im Bette kracht der Bauer seine
Erben macht.
Rutscht im Märzen dem Bauern die Hose war das
Gummi im Februar schon lose.
Mampft der Bauer Kohl und Zwiebel, wird sogar den
Schweinen übel.
Kreischt die Magd schrill aus dem Stalle, ging
sie dem Bauern in die Falle.
Wenn im Hof der Metzger parkt, kriegt das Schwein

en Herzinfarkt.
Liegt mittags Weißes in den Suppen, dann hat die
Bäurin wieder Schuppen.
Melkt der Bauer persönlich die Kuh, macht die
verträumt die Augen zu.
Liegt der Bauer tot im Zimmer lebt er nimmer.

Stirbt der Bauer im Oktober, braucht er im Winter
kein Pullover.
Kotzt der Bauer über
Trecker, war die Brotzeit nicht sehr lecker.

Kräht der Hahn auf dem Huhn, so hat das nichts
mit dem Wetter zu tun.
Macht der Bauer Bäuerlein, muß es nicht mit der
Bäuerin sein.
Zieht die Magd sich nackig aus ist die Bäurin
ausser Haus.
Fummeln Magd und Knecht im Stroh, brüllt der
Ochse Pornoshow.
Liegt der Bauer auf der Magd, dann hat wohl die
Frau versagt.
Hängt der Bauer nackt am Leuchter wird die Bäurin
immer feuchter.
Schreit die Bäuerin vor Verzücken, lässt sie sich
vom Knecht beglücken.
Springt der Ochse auf den Hahn, wars
wahrscheinlich Rinderwahn.
Hat der Bauer eine Latte, muss die Bäuerin auf
die Matte.
Hat die Magd einen wunden Po, lag die Egge unterm
Stroh.
Bauer Franz liegt auf der Wiese, unter ihm die
Magd Luise.
Hat die Jungmagd Katzenjammer, wars des
Großknecht strammer Hammer.
Winkt die Bäuerin mit den Glocken, ist der Bauer
von den Socken.
Greift der Knecht von hinten an, ist er auch bald
vorne dran.
Steht der Knecht nicht seinen Mann, lässt die
Magd den Melker ran.
Hat die Magd im Hintern Hummeln, darf der Bauer
vorne fummeln.
Hat die Bäuerin Lust auf Mann, müssen alle
Knechte ran.
Ist die Bäuerin wieder schwanger, kommts vom Bums
am Dorfesanger.
Liegt der Bauer auf der Lauer, ist Herr Lauer
ziemlich sauer.
Beugt die Magd sich überm Pflug, ist der Bauer
schnell am Zug.
Schmeißt der Knecht die Hose hin, liegt die Magd
im Heu schon drin.
Der Birnenpflücker holt sich munter, einen nach
dem andern runter.
Rutscht der Magd im Stall das Mieder, legt der
Knecht die Forke nieder.
Lässt die Magd die Kugeln trudeln, fängt der
Knecht laut an zu jubeln.
Hat der Bauer einen sitzen, geht er der Magd gern
an die Zitzen.

die letzten Worte eines Sportlehrers:
alle Speere zu mir

Ein Leserbrief an Hörzu:

Sehr verehrte Frau Diene,

Ich habe eine schwierige Frage an sie zu richten,
die mich schon lange beschäftigt.
Ich habe zwei Brüder. Der eine ist wegen
Verführung Minderjähriger im Zuchthaus, der
andere ist bei der städtischen Müllabfuhr
beschäftigt.
Mein Vater verkauft Rauschgift an mittellose
Kunststudenten. Meine Mutter sitzt seit fünf
Jahren in einer Trinkanstalt. Ich selbst habe die
Hälfte meines Lebens wegen Vergewaltigung älterer
Damen im Gefängnis gesessen.

Nun habe ich ein liebes Mädchen kennengelernt,
das wegen Erdrosseling eines Neugeborenen sechs
Jahre im Gefängnis zugebracht hat und dort sehr
hart arbeiten musste. Ich liebe diese Frau sehr
und möchte sie gerne heiraten. Nun meine Frage an
Sie:
Kann ich diesem Mädchen zumuten, dass sie
erfährt, dass mein Bruder bei der städtischen
Müllabfuhr arbeitet?

Anonymer und verzweifelter Leser

What do you call two Mexicans playing
basketball?
-Juan on Juan.

Why is divorce so expensive?
-Because its worth it.

Why is air a lot like sex?
-Because its no big deal unless you
e not getting any.

Why don bunnies make noise when they have
sex?
-Because they have cotton balls.

Where does an Irish family go on vacation?
-A different bar.

Did you hear about the Chinese couple that had a
retarded baby?
-They named him "Sum Ting Wong"

Why is there no Disneyland in China?
-No ones tall enough to go on the good rides.

Eine Zecke trifft die andere, die eine ist
vollgefressen, die andere abgemagert und
erkältet. Fragt die Fette: Was ist denn mit dir
los? Die zweite klagt: Ich habe mich im Bart
eines Motorradfahrers eingenistet - aber der
Fahrtwind, ich mußte mich immer festhalten und
bin auch noch erkältet. Darauf die erste: Ich geb
Dir mal einen Tip - dort im Lokal versteckst du
dich und wartest bis heute nacht. Zu vorgerückter
Stunde krabbelst du am Stuhl hoch, ins Höschen
hinein und da kannst du dich mal richtig satt
essen. Nach einer Woche treffen sich die zwei
wieder, die eine fett, die andere noch magerer.
Fragt die erste: Warum hast du meinen Rat nicht
befolgt? Hab ich doch. Ich hab mich im unterm
Rock eingenistet, mich vollgefressen, bin dann
eingeschlafen und als ich wieder wach wurde, war
ich wieder im Bart von dem Motorradfahrer...

Er sagt: Ich rufe dich an/ich melde mich
er meint: ich bin nicht weiter an dir
interrssiert, aber wenn mir nichts besseres
einfällt melde ich mich

er sagt: eine zu feste bindung zerstört die
liebe
er meint: ich will mit dir ins bett. stelle bloß
keine ansprüche

er sagt: man kann gut mir dir reden
er meint: mehr aber auch nicht

er sagt: du hast wunderschöne augen!
er meint: du hast wunderschöne brüste! kanns du
dich mal ausziehen?

er sagt: lass uns tanzen
er meint: ich will nicht reden, ich will dich
anfassen

er sagt: ich bin noch nicht bereit!
er meint: so schlecht, dass ich mich mit dir
begnüge, gehts mir noch nicht!

er sagt: ich möchte nur dass es dir gut geht

er meint: also mache alles genau so, wie ich es
will!

er sagt: du hast recht, die frau sieht wirklich
billig aus!
er meint: im bett muss sie total scharf sein!


er sagt: du bist die einzige
er meint: die anderen sind nur wichtig wenn ich
bei ihnen bin

er sagt: charakter ist wichtiger als schönheit

er meint: also werde glücklich damit! ich suche
mir lieber eine schönheit mit viel sex!

er sagt: schmeckt wirklich gut!
er meint: nächstes mal wieder zu mcdonalds

er sagt: ich werde meine frau verlassen
er meint: aber in diesem leben bleibt alles so
wie es ist

er sagt: ich mag kinder
er meint: aber nur aus der entfernung. Du
nimmst hoffentlich die pille?

er sagt. ich muss heut noch etwas länger
arbeiten
er meint: und zwar daran dass ich die kollegin
endlich ins bett kriege...

und letztendlich:
er sagt: ich liebe dich
er meint: ich liebe sex! und da du zufällig da
bist....


nein!! ist nich von
"frauenfeindlichesarschloch.de" *g*

Auf der straße spricht eine frau einen passanten
an: ach du liebe güte sie sehen ja genauso aus
wie mein dritter ehemann!

er: interessant, wie viele männer hatten sie denn
schon?
sie: zwei

Warum Computer besser sind als Frauen
Computer sind schöner als Frauen
Computer sind intelligenter als Frauen
Computer sind nicht eifersüchtig
Computer haben keine wildgewordenen Ehemänner

Computer sind berechenbar
Computer sind friedlich Computer sind immer
freundlich
Computer nörgeln nicht ständig herum
Computer warten friedlich auf den Input
Computer haben eine Resettaste und einen
Powerschalter
Computer haben nichts dagegen, wenn man sie
miteinander verbindet
Computer wollen nicht heiraten
Computer kriegen keine Kinder
Computer kann man verschrotten
Computer haben keinen Geburtstag
Computer stören nicht beim Lesen oder Fernsehen

Computer haben keine Migräne
Computer geraten nicht in Panik, wenn man sie 1
Woche lang nicht benutzt
Computer lassen einen beim Saufen in Ruhe
Computer wollen nicht ständig ein neues Gehäuse

Computer belauschen einen nicht beim Telefonieren

Computer schnüffeln nicht in der Post herum

Computer durchsuchen nicht ständig sämtliche
Taschen
Computer wollen nicht wissen, wozu man
Präservative braucht
Computer wollen nicht wissen, wo die blonden
Haare herkommen
Computer wollen nicht wissen, woher die Tasse mit
Lippenstift im Abwasch stammt
Computer fragen nicht, wo man so lange war

Computer fragen nicht, warum man das Telefon
nicht abgenommen hat
Computer können fremdes Parfum nicht riechen

Computer können halbswegs vernünftig
Schachspielen
Computer können es ertragen, dass man untätig
herumsitzt
Computer bringen nicht die Zeitung durcheinander

Computer versauen einem nicht das neue, weisse
Hemd mit Lippenstift, Schminke oder Lidschatten

Computer sind umweltfreundlicher als Frauen

Computer verkleckern keinen Nagellack
Computer stellen keine unlogischen,
wiedersprüchlichen Behauptungen auf
Computer geben keine Wiederworte
Computer tun das, was man ihnen sagt
Computer gründen keine Selbsterfahrungsgruppen

Computer wissen, dass sie nicht segeln können und
wollen deshalb auch garnicht erst mitkommen

Computer begreifen, dass sie nicht autofahren
könen
Computer sind lernfähig
Computer machen keine Schallplatten kaputt

Computer zerbrechen kein Geschirr
Computer werfen keine wichtigen Dinge fort

Computer behaupten nicht, dass Zigarren stinken

Computer stören sich nicht an schmutzigen
Fenstern
Computer stören sich nicht an gelben Gardinen

Computer stören sich nicht an vollen
Aschenbechern
Computer stören sich nicht an ausgelatschten
Schuhen
Computer stören sich nicht an ausgefransten Jeans

Computer wollen keine Blumen haben
Computer wollen keine Mäntel aus dem Fell von
kleinen Robbenbabys haben
Computer wollen keine Krokodillederhandtaschen
haben
Computer stört es nicht, wenn man an ihnen
herumfummelt
Computer begreifen, dass der Operator klüger ist
als sie
Computer wissen, dass der Operator und die
Resettaste das Einizigste ist, was zwischen ihnen
und Gott ist