Die neusten Witze - Seite 1165

Im Suff sind alle Frauen schön.

Stossseufzer eines Vorgesetzten: Kommt man morgens zu
spät, ist man ein schlechtes Vorbild: kommt man pünktlich, ist man ein
Aufpasser. Ist man zu seinen Mitarbeitern freundlich, will man sich
anbiedern: ist man zurückhaltend, gilt man als hochnäsig. Kümmert man
sich um die Arbeit seiner Leute, ist man ein Schnüffler: tut man es nicht,
hat man von der Sache überhaupt keine Ahnung. Geht man oft zum Chef, ist man
ein Radfahrer: geht man selten, traut man sich nicht. Hält man
Konferenzen ab, ist man ein Schwätzer: hält man keine ab, ist man ein "Mann
der einsamen Beschlüsse" Ist man schon etwas älter, gilt man als verkalkt:
ist man noch jung, fehlt die Erfahrung des Alters. Bleibt man abends
länger, markiert man den Ueberbeschäftigten: geht man pünktlich, fehlt das
Firmeninteressse. Stimmt man sich mit seinen Kollegen ab, ist man ein
Rückversicherer: tut man es nicht, ist man ein Eigenbrötler. Trifft man
schnelle Entscheidungen, ist man oberflächlich: lässt man sich Zeit, mangelt
es an Entschlusskraft. Nimmt man Urlaub, nutz man seine Stellung aus:
nimmt man keinen, fürchtet man um seine Stellung. Ist man sehr genau,
gilt man als pingelig: ist man es nicht, lässt man die Zügle schleifen. Hat
man neue Ideen, ist man ein Phantast: bleibt man beim alten, ist man
rückständig. Delegiert man viel, spielt man den Generaldirektor:
delegiert man nichts, spielt man den unersetzlichen.

Eines Tages wurde der miserable
Bürolehrling aufsässig. Er zwängte sein schmales Antlitz zwischen die
Milchglastür und stammelte zum Chef: "Ich würde heute nachmittag gern zu
einem Begräbnis gehen..." "Aber Sie werden nicht gehen, verstanden?" rief der
Chef. "Oh, ich weiß es...Aber ich würde so gern!" sagte der Junge zaghaft und
leise. Der Chef blickte auf ihn mit einer Regung von Mitleid. "Zu wessen
Begräbnis würden Sie so gerne gehen, mein Junge?" "Zu Ihrem, Herr."

Stolz verkündete Horst seiner Frau, er sei zum Vizedirektor seiner Firma avanciert.

"Na toll!" meinte sie. "Vizedirektoren gibt es wie Sand am Meer. Unser Supermarkt hat sogar einen für Einkaufstüten."

Verärgert antwortete Horst: "Das möchte ich jetzt wissen. Ich rufe sofort dort an."

Er wählte die Nummer und verlangte dann den Vizedirektor des Bereichs Einkaufstüten. Eine höfliches Stimme fragte: "Papier oder Plastik?"

Stolz sitzt
der frischernannte Abteilungsleiter in seinem neueingerichtetetn Büro. Als
ein junger Mann sein Büro betritt, greift er zum Telefon: "...Aber ja Herr
Direktor,...wirklich ein reizender Abend gestern bei Ihnen Herr
Direktor,....aber ja, bis dann...". Er hängt wieder ein, wendet sich an
den Besucher: "Was kann ich für Sie tun ?" "Nichts, ich will nur das
Telefon anschliessen !"

Heini hat seine
Lehrstelle angetreten. Der Chef lässt seine jüngste Kraft kommen. "Was
ich von dir erwarte, ist dies: Du musst selbst sehen, wo etwas fehlt, und wo
was nötig ist. Ich mag es nicht, wenn ich meine Leute immer mit der Nase auf
alles stoßen muss. Verstanden?" "Ja", nickt Heini, "soll ich Ihnen mal
gleich ein sauberes Oberhemd besorgen, Chef?"

Schneider bumst seine Sekretaerin im ehelichen Schlafzimmer.

Plötzlich geht die Tür auf, und seine Frau steht neben dem Bett.

Schneider zu seiner Sekretärin: "Liebling, darf ich vorstellen - meine Frau, das alte Klatschmaul. Morgen weiss wieder das ganze Haus, dass wir was miteinander haben."

Der neue Azubi steht ratlos vor dem Reißwolf.

"Kann ich helfen?" fragt der Chef.

"Ja", wie funktioniert das Ding hier?" will der Azubi wissen.

"Ganz einfach!"

Der Big Boss nimmt das Bündel und steckt es in die Maschine.

"Danke", lächelt der Azubi erleichtert, "und wo kommen die Kopien raus?"

"Erlauben Sie mal die Frage Herr Frank: Warum schreiben
Sie den Jahresabschluss nur in Rot?" "Weil wir keine schwarze Tinte mehr
haben, Herr Direktor!" "Dann kaufen sie gefaelligst schwarze Tinte!" "Kann
ich nicht machen, Herr Direktor, dann stehen wir wieder in den roten Zahlen!"