Die neusten Witze - Seite 1177

Unser Chef hat ein Herz aus Gold, nur härter.

Operative Hektik gleicht geistige Leere aus.

Berti Vogts kommt nach seinem Tod zu Petrus in den Himmel. An der Wand hängen 17 Uhren.

Fragt Berti: "Sag mal Petrus, warum hast Du denn soviele Uhren in Deinem Zimmer hängen?"

Antwortet Petrus: "Tja Berti, jede Uhr steht für einen Bundesligaklub und wird bei einer Niederlage um eine Stunde zurückgestellt."

Meint Berti: "Ja, aber dann fehlt ja eine Uhr!"

Sagt Petrus: "Sehr gut erkannt, Berti, das ist die vom VfL Bochum. Die hängt im Vorzimmer und wir benutzen sie als Ventilator!"

Eine Fee besucht Mario Basler und sagt: "Du hast zwei Wünsche frei. Bitte sage mir, was Dein Begehr ist."

Mario überlegt kurz und sagt: "Isch hätt gern e Flasch Bier, die nie leer werd!"

Und schwupps, hat er eine Flasche Bier. Er öffnet sie, pumpt total ab, setzt ab ("aaaah!"), sieht auf die Flasche und meint: "Ey geil, die is jo noch total voll!"

Die Fee fragt: "Und was ist Dein zweiter Wunsch?"

"Gebbe Se mer noch so e Flasch!"

Die deutsche Bundespost hat, um die Verdienste von Berti Vogts zu würdigen, eine Briefmarke mit seinem Bildnis herausgebracht.

Im täglichen Betrieb zeigte sich allerdings, dass diese Marke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis: Die
Briefmarke ist völlig korrekt. Auch am Kleber gibt es nichts zu bemängeln. Die Kunden spucken auf die falsche Seite.

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal
ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein
Lächeln übrig: "Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt?
Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton,
Di Stefano, Müller, Maradona, Ronaldo..." Der Teufel lächelt zurück:
"Aber wir haben die Schiedsrichter!"

Der Scheidungsrichter will von Klein-Mäxchen wissen, ob er bei seiner Mutter leben möchte. Mäxchen: Nein, die schlägt mich immer. Richter: Dann willst Du wohl zu Deinem Vater? Mäxchen: Nein, der schlägt mich auch immer. Richter: Na, was machen wir denn dann mit Dir? Mäxchen: Ich möchte zum 1.FC Köln, weil der schlägt niemanden.

Möller humpelt vom Platz. Besorgt kommt ihm Michael
Skibbe entgegen und fragt: "Schlimm verletzt?" Möller: "Nee, mein Bein
ist eingeschlafen!" Skibbe: "Na gut, geh duschen!" Möller: "Wieso? Ich
hab doch gar nicht geschwitzt!"

Warum fährt der Mannschaftsbus von Borussia
Mönchengladbach neuerdings über jede rote Ampel, die er kriegen kann? Die
haben gehört, dass man damit wenigstens ein paar Punkte in Flensburg holen
kann.