Der Lehrer erklärt: "Das Wichtigste im Kapitalismus ist das Geld. Das Wichtigste im Sozialismus ist der Mensch."

Murmelt Fritzchen: "Die Kapitalisten schließen ihr Geld ein ..."

Im Büro einer Selbsthilfegruppe für Tinitus-Patienten: "Bitte antworten Sie nach dem Pfeifton ..."

Was sagt ein Jamaikaner der noch nie gekifft hat?

Ey. Mach ma die Scheiß Musik aus!

Treffen sich der evangelische und der katholische Dorfpfarrer zufällig am Sonntagnachmittag.

Der evangelische Pfarrer ist mit dem Fahrrad unterwegs, sein Amtsbruder geht zu Fuß. Sein Fahrrad muss wohl gestohlen worden sein ...

Da beschließen die beiden am kommenden Sonntag ihren Schäfchen ins Gewissen zu reden, über die 10 Gebote zu predigen und besonders das "Du sollst nicht stehlen!" zu vertiefen.

Am kommenden Sonntag nach dem Gottesdienst treffen die beiden Seelsorger sich zufällig wieder, beide auf dem Fahrrad. "Mensch, Bruder, das ging ja schnell! Da hat der reuige Sünder das Rad gleich wieder zurückgegeben?"

"Es war ein bisschen anders. Ich habe über die 10 Gebote gepredigt. Bei "Du sollst nicht ehebrechen!" fiel mir ein, wo ich's vergessen hab ..."

Mündliche Prüfung in Physik, letzte Frage: "Was ist ein Vakuum?"

Der Student denkt nach, man sieht förmlich die Rädchen in seinem Gehirn rotieren ...

"Entschuldigung, Herr Professor, ich hab's im Kopf, aber es will nicht raus."

Ein Mann kommt in eine Kneipe. In der Hand hält er eine Plastiktüte. Der Mann setzt sich an die Theke. Die Plastiktüte schlängt dumpf an den Tresen. Der Mann bestellt sich einen "Doppelten" und kippt ihn sich rein. Bei jeder Bewegung schlägt die Tüte dumpf an den Tresen. Der Mann bestellt sich noch einen "Doppelten" und kippt ihn sich rein. Die Tüte schlägt dumpf gegen den Tresen. Nachdem er den fünften oder sechsten "Doppelten" getrunken hat, fragt der Wirt: "Sie haben doch irgendwelche Sorgen?" - "Na ja", antwortet der Mann. "Ich habe sechs Richtige im Lotto, aber meine Frau hat vergessen, den Schein abzugeben." - "Der Alten hätt' ich glatt den Kopf abgerissen!" meint der Wirt. - "Was glauben Sie denn, was ich in meiner Tüte habe!"

Manch einen Beruf erkennt man an einem halb gefüllten Glas.

Ein Optimist würde sagen: "Oh, das Glas ist noch halb voll."
Ein Pessimist würde sagen: "Schade, das Glas ist schon halb leer."

Ein Ingenieur sagt: "Für diese Flüssigkeitsmenge ist das Gefäß zu groß!"

Bei einer Stadtführung fragt ein Tourist den Stadtbilderklärer, was das für Figuren auf dem Rathausgiebel seien. Dieser antwortet: "Weiß ich auch nicht; aber in vier Minuten schlägt es 12, dann ist Mittagspause. Wenn die sich dann bewegen, sind es die Dachdecker."

Fährt eine Frau im Altersheim nach dem Essen in ihr Zimmer. Geht eine Türe auf. Zu schnell gefahren: 20 Euro! Beim Abendessen denkt sie, das passiert mir nicht mehr. Sie trinkt noch ein Viertele. Als sie den Gang runter fährt öffnet sich wieder die Tür und der Mann kommt nackt heraus. Alkoholkontolle! Blasen!