Die neusten Witze - Seite 168

Ein junges Mädchen hat mit ihrem Auto einen Platten in der Prärie. Ein Indianer findet sie und nimmt sie mit auf seinem Pferd. Alle paar Minuten stöhnt er laut.

Schließlich setzt er sie an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letztem Juuuuhuuuu. Fragt der Tankwart: "Was haben Sie denn mit dem gemacht?"
"Nichts, ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelknauf festgehalten"
"Junge Frau, Indianer reiten ohne Sattel!"

Fällt einer Prostituierten ein 100-DM Schein aus dem Fenster
auf die Strasse. Schnell schmeißt sie sich einen Bademantel über und rennt
auf die Strasse. Ein kleiner Junge hat aber schon den Schein aufgehoben. Er
will und will den Schein nicht herausrücken. Da macht sie den Bademantel auf
und meint: "Wenn du mir den Schein nicht sofort gibst, dann frisst dich der
Tiger hier auf!" Macht der kleine Junge die Hose auf und sagt: "Fass Hasso,
fass!"

Im
Schlafabteil eines Zuges: Ein junges Paar, intensiv miteinander beschäftigt
auf dem oberen Bett, ein älterer Herr im unteren Bett. Minutenlanges hin- und
her des Paares, wie das Baby heißen soll. Schließlich Übereinkunft: Engelbert.
RUMMS, Zug ist entgleist, Licht aus, alle aus den Betten gefallen. Sie:
"Schatz, wo bist Du?" Er: "Hier unterm Fenster, und Du?" Sie: "An der
Tür" Alter Herr: "...und euer Engelbert hängt mir anner
Backe!"

Im Schlafabteil eines Zuges: Ein junges Paar, intensiv
miteinander beschäftigt auf dem oberen Bett, ein älterer Herr im unteren Bett.
Minutenlanges hin-und her des Paares, wie das Baby heissen soll. Schließlich
Übereinkunft: Engelbert. RUMMS, Zug ist entgleist, Licht aus, alle aus den
Betten gefallen. Sie: "Schatz, wo bist Du?" Er: "Hier unterm Fenster, und
Du?" Sie: "An der Tür" Alter Herr: "...und euer Engelbert hängt mir anner
Backe!"

Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug.

Ganz aufgeregt erzählt die Frau: "Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongreß. Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt. Nicht die Franzosen sind die
besten Liebhaber, sondern die Polen, und nicht die Italiener haben die längsten Penisse, sondern die Indianer."

Darauf der Mann: "Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen. Gestatten, Winnetou Kowalski."

Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand: "Du Mutti, warum haben
einige Männer größere Schnidelwutze als andere?" "Weißt Du Hannes, je
intelligenter jemand ist umso größer ist sein Schnidelwutz." "Du Mutti, warum
haben einige Frauen größere Brüste als andere?" "Weißt Du Hannes, je reicher
eine Frau ist, umso größer sind ihre Brüste." "Ach so ist das! Als nämlich
Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er immer
intelligenter!..."

In einem Zugabteil sitzen drei Herren einer attraktiven Dame gegenüber.

Die Herren zerbrechen sich die Köpfe, wie man das hübsche Ding am besten anbaggern könnte, da fährt der Zug in einen Tunnel, und im Abteil wird es stockdunkel.

Als es nach drei Minuten noch immer nicht hell geworden ist, wagt es einer und spricht die Schöne im Dunkeln an: "Gell, Fräulein, der ist aber lang."

Antwortet sie: "Stimmt. Demnach ist es also Ihrer?"

Alex geht in die Sauna. In der Umkleidekabine
findet er einen Zettel: "Achtung, wir warnen vor Homos"! Da ihn niemand
belaestigt denkt er sich nichts dabei und beschliesst, zu bleiben. An den
Waenden der Duschen und an der Saubatuer die gleichen Schilder, aber nichts
passiert. Erleichtert betritt er die Sauna und sieht einen Zettel auf dem
Boden liegen. Er bueckt sich und kann gerade noch lesen: "Wir haben Sie drei Mal
gewarnt!"

Kommt eine Frau zum Frauenarzt und sagt: "Herr
Doktor, Herr Doktor, ich bekomme meinen Vibrator nicht mehr raus." "Kein
Problem", meint dieser, "setzen Sie sich hier in den Stuhl." Sie setzt sich
in den Frauenarztstuhl und macht die Beine breit. Der Doktor puhlt drin rum und
macht und tut. Nach zehn Minuten sagt er: "Gute Frau, ich krieg ihn auch
nicht raus, aber ich hab ihn so hingedreht, daß Sie die Batterien wechseln
können..."