Eine Untersuchung der Universität Warschau hat ergeben, dass wenn etwa drei Mal gestohlen wurde es wieder bei seinem Erstbesitzer ist.

Hält einer am Straßenstrich und fragt nach dem Preis.

«Jetzt 10 Euro billiger!»

«Warum?»

«Bei dieser Kälte brauche ich wieder einmal etwas Warmes in den Bauch!»

Wenn wir alle Kinder Gottes sind, warum verteilt er dann die Alimente so ungerecht?

Msgü: Mir stinkts ganz überdurchschnittlich!

Der Präsident des Langseckel-Clubs geht in den Puff. Er schiebt sein Ding vorerst 30 cm hinein und fragt: «Willst Du noch mehr?»

Sie bejaht. Also schiebt er nochmals 30 cm rein. Gleiche Frage. Sie bejaht wieder. Er schiebt in rein bis an Heft.

Da sagt sie: «Wenn Du nun noch 3 cm reinschiebst, musst Du 20 Euro drauf zahlen für zusätzlichen Oral-Verkehr!»

Ein Ehepaar feiert eiserne Hochzeit.

Sie wiederholen die Hochzeitreise: Venedig - selbes Hotel - selbes Zimmer.

Natürlich haben sie Sex.

Fragt die Frau am andern Morgen: «Und, wie lange hast Du noch gemacht?»

Am Stammtisch sagt einer dem Kollegen: «Am Dorffest habe ich deine Tochter gesehen. Zuerst hat sie wacker Wodka-Cola getrunken und nachher hat sie es mit drei Kerlen hinter dem Zelt getrieben. Einer normal, einer anal und einer oral, alle gleichzeitig! Und das halbe Dorf hat zugeschaut.»

Sagt der Angesprochene: «Gott sei Dank. Ich habe schon geglaubt, sie hätte geraucht!»

Man muss Scheiße gefressen haben um zu wissen wie gut Mousse-au-Chocolat schmeckt!

Wann war Viagra das Geld wert?

Wenn er nach einer heftigen Nacht mit zwei Frauen sein bestes Stück am Radiator weich schlagen muss.