Die neusten Witze - Seite 171

Zwei Lokführer treffen sich nach der Schicht.

Einer erzählt: "Mensch, da ist mir ja heute was passiert! Ich fahre, plötzlich springt ein Mädchen splitternackt vor meine Lok. Ich bremse, steige aus und hab sie erstmal so richtig durchgevögelt!"

"Und," fragt der andere, "hast Du Dir auch einen blasen lassen?"

"Nööö, der Kopf war nicht mehr aufzufinden!"

Trifft er seinen Freund auf einem Pferd. "Wo willst
Du denn hin ?" "Ins Nachbardorf, meiner Freundin einen Heiratsantrag
machen." "Auf einem Pferd ?" "Ja natürlich. Angenommen, sie lehnt ab.
Wenn ich hingehe, wird man sagen, sie hat ihn gehen lassen. Wenn ich
hinfahre, wird man sagen, sie hat ihn fahren lassen. Wenn ich hinreite,
wird keiner was sagen !"

In der
Entbindungsstation: Das Kind ist schwarz, semmelblonde Ostfriesenhaare,
chinesische Schlitzaugen! Sagt die Hebamme zur Mutter: "Wissen Sie, es
geht mich ja nichts an, aber an ihrer Stelle wäre ich in Zukunft beim Gruppensex
vorsichtiger!" Die junge Mutter grinst: "Was heißt hier vorsichtiger? Sie
können froh sein, daß der nicht auch noch bellt!..."

Der Ehemann kommt unerwarteter
Weise frueher als geplant von einer Geschaeftsreise nach Hause. Als er aus dem
Auto aussteigt, sieht er vor seinem Haus zwei Italiener herumstehen. Also geht
er auf die beiden zu und fragt misstrauisch: "Was geht hier vor?" Daraufhin
dreht sich der eine Italiener um und sagt: "Nix vor. Erst Luigi, dann ich und
dann Du...!"

Ein Frosch hüpft vergnügt durchs hohe Gras und ruft
immer wieder: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan." Da trifft er
einen Storch. Storch : "He Frosch, bist Du bekloppt ?? Du bist doch kein
Schwan." Frosch [zieht seine Hose runter] : "Doch, schau mal." Storch
[überrascht] : "Mein lieber Schwan!" Frosch : "Ich bin ein Schwan, ich bin
ein Schwan."

Der Gynäkologe fragt seine 1,93 Meter große Patientin, wie sie verhüte.

"Mit einem leeren Marmeladeeimer."

"Wie soll denn das funktionieren?", wundert sich der Arzt.

"Ganz einfach. Mein Mann ist nur 1,60 Meter groß. Beim Verkehr stellt er sich auf den Eimer. Und genau in dem Moment, wo er glasige
Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt!"

Die Mutter ist mit ihrem Kind im Kaufhaus. Da sieht
das Kind plötzlich ein tolles Legoauto, welches es unbedingt haben will. Sagt
die Mutter: "Du kriegst das Auto nur, wenn Du mir einen Kuß gibst." Doch
als sich das Kind weigert, fragt sie: "Warum willst Du mir denn keinen Kuß
geben?" Weil Du heute morgen Papas Pillemann im Mund hattest..."

Fragt ein
Bauer den anderen: "Hör mal , als dein Eber nicht mehr auf die Sau wollte -
welches Mittel hat der Tierarzt denn verschrieben? Das soll doch so toll
gewirkt haben!" Der Nachbarbauer:"Keine Ahnung, weiß ich wirklich nicht
mehr" Und nach Sekunden des Nachdenkens: "Ich kann Dir nur sagen, daß es
nach Pfefferminz schmeckte..."

Der Kleine: "Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?"

Vater: "Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!"

Tage später kommt der Kleine: "Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt!" "Wie kommst du denn darauf?"

"Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: "Oh Gott, Oh Gott, ich komme ..."