Die neusten Witze - Seite 199

Ein Trabifahrer fährt auf der Autobahn, als er wegen nem Motorschaden liegen bleibt. Von hinten nähert sich ein Ferarri fahrer, der sieht den trabi aufm Standstreifen und hält an:

F: "Was issn passiert?"
T: "Hab n Motorschaden"
F: "Du hast so n altes Auto, deswegen werd ich so gnädig sein und dich abschleppen"

Die zwei Männer hängen das abschleppseil ein, als dann der Ferarrifahrer noch zum Trabbifahrer
meint: "wenn ich zu schnell fahre, dann gib Lichthupe!"
"alles klar" meint der trabbifahrer. dann fahren also die 2 los. 80, 90, 100, 105.

"Prima, 105 is er noch nie glaufen" denkt er sich.

Jetzt kommt von hinten n Porsche an fährt neben den Ferrari her und provoziert den Ferrarifahrer mit Handbewegungen. "Das kann ich nicht auf mich sitzen lassen" denkt sich der Ferrarifahrer. Also auf die linke Spur und tritt dem Bock ins Gehirn. 220, 230, 240 immer dem Porsche hinter, 260, 270, 280, 285 und zieht am Porsche vorbei.

Am nächsten Tag am Stammtisch der Porschefahrer: "Gestern hab ich was erlebt, da hat mich bei 285 n Ferrari abgehängt."

Ein anderer: "das is ja normal, mit Ferraris brauchste dich net anlegen"

Der Porschefahrer: "ih war ja noch net fertig, aber hinter dem Ferrari hat sich n Trabbi in Windschatten gehängt und hat noch Lichtupe gegeben"

Ein völlig Besoffener wankt nachts über den Parkplatz vor der Bar. Ein Passant beobachtet, wie er alle Autodächer abtastet. "Was machen Sie denn da?" ruft er dem Suchenden zu.

"Ich suche meinen Wagen." lallt der zur Antwort.
"Ja aber warum suchen Sie denn alle Dächer ab, die sind doch alle gleich."

Darauf der Zecher: "Blödsinn, auf meinem is ein Blaulicht oben drauf."

Ein Mantafahrer fährt im Sauerland rückwärts einen steilen Berg hinauf. Ein Polizist hält ihn
an und fragt warum er das tut? Der Mantafahrer darauf: "Ey man ey, da oben wohnt ein Kumpel ey und da soll man nich drehen könnn, ey?!"

Zehn Minuten später kommt der Mantafahrer rückwärts den Berg wieder runter und ruft zum Beamten:

"Boah ey, da konnte man doch drehen, ey."

Was zeigt man(n) einer Frau wenn sie zwei Jahre unfallfrei Auto gefahren ist?

Den zweiten Gang!

Die letzten Worte des Beifahrers: "Rechts frei!"

Ich nehme an, so ziemlich alle kennen den LBS-Werbespot mit dem typischen "wie uncool".

Ein Junge (Thomas) hat zur Konfirmation ein Moped geschenkt bekommen, der andere einen Bausparvertrag ("Wie uncool")

Jahre später treffen die beiden sich wieder.

Thomas wohnt immer noch bei seiner Mutter ("Wie uncool"), der LBS-Typ wohnt im Eigenheim.

Aber ist Muttersöhnchen Thomas wirklich der Loser?
Nein, isser nicht!
Warum?

Darum:

- Konfirmiert wird man mit 14. Der Typ hat also mit 14 ein Mopped, während der andere nur ein Konto mit ein paar
Kröten hat. Ich meine, wie cool ist ein Mopped mit 14?

- Dadurch, dass er cool auf seiner Zwiebacksäge rumkratzen kann kriegt der natürlich ALLE Mädels ab, und zwar
locker bis er 18 ist.

- Der Bauspartyp sieht schon mit 14 aus wie ein Spießer durch und durch, während die Sonnenbrille vom Mopped-Johnny einfach Style hat und er gleich so in eine Porno-Produktion einsteigen könnte, am besten mit den ganze Chicks, die er mit seinem Mopped rumkriegt.

- Detail im Hintergrund: Vor dem Haus, das sich hinterher als das seiner "Mutti" herausstellen wird, steht eine phatter Ford aus den 70ern. Heißes Eisen, was darauf schließen lässt, das der Moppedasi ziemliche läßige Eltern hat.


Und auch als der Zeitsprung kommt, ist der Moppedtyp, der nun zwar als Depp dargestellt wird (wir erfahren nebenbei, dass er Thomas heißt), eigentlich immer noch der König und der wahre Gewinner:

- Er fährt eine Ford Probe, wahrscheinlich in der V6 2,5L 24V Version mit Tuningkit auf 223 PS, während der Typ im Cordanzug den ganzen Spot über zu Fuß unterwegs ist.

Ey, was bringt dir eine Hütte mit toller Architektur, auf die du 20 Jahre gespart hast, wenn du dir keine Karre leisten kannst und mit dem Bus fahren musst?

- Thomas, der Moppedtyp, lebt noch bei Mutti.

Die Vorteile liegen auf der Hand:

Thomas kann immer noch seine ganze Kohle für seine Hobbies ausgeben (tolle Karren, Frauen, DVDs...), während Mr. LBS dick Kohle für seine Hütte aufbringen muss, von der er sonst nichts hat. Get a life, du Bankangestellter!

- Während Thomas immer den Kühlschrank voll hat, weil Papa einkaufen geht, und seine Klamotten immer 1a gewaschen und gebügelt werden, muss Herr LBS stundenlang mit seiner Frau streiten, warum die Cordanzüge immer wochenlang brauchen, um aus der Wäsche zu kommen, und wer nun heute an der Tanke Miracoli kaufen geht, weil für mehr kein Geld da ist (das Haus...) und beide nicht vor 20h nach Hause kommen, weil sie so viel für die Hütte malochen müssen.

- Genau deshalb läuft im Bett auch nicht mehr viel bei Familie LBS, weil die Stimmung einfach *piiiip* ist, und nur die Hütte gut ist. Thomas, der Moppedtyp, schleppt jede Woche Frauen ab, u.a., weil der 70er Jahre Ford von seinen Eltern noch als Wochenendwagen in der Garage steht und als Discocruiser schwere Erfolge verbucht.

- Mr. LBS sieht einfach aus wie eine Spießerfruit, während Thomas zeitlose Jeansware trägt und stilistisch auch die nächsten 100 Jahre auf der sicheren Seite ist. Da kann der H&M-Cordanzug mit Hemdchen drunter einpacken.

- Mr. LBS sieht unterernährt aus, während Thomas die bei Frauen mittlerweile sehr beliebte kleine Plautze und den 3-Tage-Bart gekonnt in Szene setzt. Käme es zu einer körperlichen Konfrontation, würde Thomas das LBS-Hemdchen einfach überrennen oder wahlweise mit einer seiner Karren aus der Stadt jagen und vor den Toren überfahren. Und dann noch das Haus abziehen.

- Der Bauspartyp wartet wirklich 20 Jahre, um es Thomas heimzuzahlen?
Das zeigt doch eigentlich schon, dass Bausparer pauschal alle zusammen Minderwertigkeitskomplexe haben.

- Mr. LBS scheint außerdem irgendwie geistig leicht verwirrt zu sein:
So wohnt er offenbar 20 Jahre lang nur wenige Gehminuten (oder gar Sekunden) vom alten Rivalen Thomas entfernt, zeigt sich aber trotzdem plötzlich schwer überrascht, dass er ihn wieder trifft.

Ich tippe ja drauf, dass Mr. LBS jahrelang heimlich hinter der Gardine stand, um das Verhalten von Moped-Thomas zu studieren, um dann im richtigen Moment zuzuschlagen.

Armselig.

- Und das beste ist: Thomas, der "Muttibewohner", hat es als Maskottchen der Kampagne auf Aufkleber, Handylogos und Broschüren geschafft, während der gesichtslose Bausparer im See der Spiesser untergegangen ist.


Fazit:
- Mindestens 10:0 für Thomas, den Moppedproll

Kommt ein Mann in die Konditorei.

Mann: "Guten Tag, ich hätte gerne ein Schokoladenauto!"
Konditor: "Kommen sie Morgen wieder, ich mach ihnen eins."

Am nächsten Tag ... der Mann kommt in die Konditorei.

Mann: "Ist mein Auto fertig?"
Konditor: "Ja, hier ist es!"
Mann: "Aber drei Räder drehen sich ja gar nicht!"
Konditor:"OK, bis morgen drehen sich die Räder. Kommen sie dann wieder!"

Am nächsten Tag ... der Mann kommt in die Konditorei.

Mann: "Ist mein Auto fertig?"
Konditor: "Ja, hier ist es!"
Mann: "Aber die Türen lassen sich gar nicht öffnen!"
Konditor: "OK, bis morgen lassen sich die Türen öffnen. Kommen sie dann wieder!"

Am nächsten Tag ... der Mann kommt in die Konditorei.

Mann: "Ist mein Auto fertig?"
Konditor: "Ja, hier ist es!"
Mann: "Aber der Kofferaum und die Motorhaube lassen sich gar nicht öffnen!"
Konditor: "OK, bis morgen lassen sich die Motorhaube und der Kofferraum öffnen. Kommen sie dann wieder!"

Am nächsten Tag ... der Mann kommt in die Konditorei.

Mann: "Ist mein Auto fertig?"
Konditor: "Ja, sie haben mich ja ganz schön auf Trab gehalten, ist eins meiner besten stücke! Wars das jetzt mit Details?"
Mann: "Ja das war alles!"
Konditor: "Soll ich's ihnen einpacken?"
Mann: "Nee ich esses gleich hier."

Telefongespräch von 2 Kumpels (wahre geschichte)

"Ey Alter, kannst mich abholen, meine Antenne am Auto is kaputt!"
"Ja und, fahr doch Heim, du Idiot!"
"Geht net, des Auto liegt drauf ..."

Eine Frau wird von zwei Jungen Männern per Anhalter mitgenommen. Die Beiden Männer wechseln
sich mit dem fahren ab. Der Beifahrer jedoch schläft.

Nach einiger Zeit wird es der Frau zu heiß undsie zieht ihre Bluse aus, worunter sie nichts anhat. Der Fahrer stoßt den Beifahrer an und sagt: "Guck mal in den Seitenspiegel."

Der Beifahrer lässt sich nicht stören und schläft weiter nach einiger Zeit wird es der Frau noch heißer und sie zieht sich ganz aus. Daraufhin stößt der Fahrer wieder den Beifahrer an und sagt das gleiche wie lettztes mal. Darauf hin schaut der Beifahrer in den Spiegel und sagt: "Boah ich muss mich unbedingt kämmen ich sehe auf dem Kopf aus wie ne Muschi.