Die neusten Witze - Seite 26

BUIK Beischlaf-Utensilien im Kofferraum

MSGÜ - Mir stinkt es ganz übersurchschnittlich

Fragt ein kleiner Junge seinen Vater (einen Informatiker): "Papa, wie bin ich eigentlich auf die Welt gekommen?"
Darauf der Vater: "Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Also, pass auf:

Der Papa hat die Mama in einem 'Chatroom' kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem 'Cyber Cafe' getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar 'Downloads' von Papas 'Joy Stick' machen wollen. Als der Papa dann fertig für das 'uploaden' war, merkten wir plötzlich, das wir keine 'Firewall' installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um 'Cancel' oder 'Escape' zu drücken und die Meldung: "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den 'Optionen' unter 'Einstellungen' schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht 'upgedated' worden und kannte sich mit Papas 'Blaster-Worm' nicht so recht aus. So drückten wir die 'Enter'-Taste und Mama bekam die Meldung: "Geschätzte Downloadzeit 9 Monate!"

Der Schweizer Bundesrat Maurer versprach, die Schweizer Armee zur besten der Welt zu machen. In kurzer Zeit ist es ihm gelungen, alle Armeen der Welt lachen sich zu Tode!

Fritzchen geht mit dem Vater in die Stadt. Da buchstabiert Fritzchen: «Freudenhaus».

Er fragt den Vater, was das sei. Der Vater erkläft, dass hier Männer hingehen, etwas bezahlen und dann Freude haben. Eine Woche später geht Fritzchen alleine in die Stadt mit seinem Taschengeld. Er geht ins Freudenhaus, knallt zwei Euro auf den Tisch und sagt zur Puffmutter, er hätte gerne für zwei Euro Freude. Die Pufmutter denkt, das ist ein zukünftiger Kunde, und geht gegenüber in die Bäckerei und bringt 5 Cremecornets.

Am Abend erzählt Fritzchen dem Vater von seinem Besuch im Freudenhaus. «Drei habe ich bewältigt, die anderen zwei nur noch abgeleckt!»

Eine Mini-Fahrer fährt mit seiner neuen Freundin erstmal aus. Als er an einen Waldrand kommt, sagt sie: «Parke den Wagen.»

Kaum hat er angehalten, springt sie aus dem Cooper und verschwindet hinter einem Gebüsch. Der Fahrer sieht fliegende Kleidungsstücke.

Plötzlich taucht sie splitternackt auf und winkt ihm zu. Da hört sie ihn beten: «Lieber Gott mach ihn krumm, dass ich aus dem Cooper kumm!»

Wie nennt man die jährliche Weltmeisterschaft der Exhibitionisten in Paris?

Trench-Open

Der Mann macht eine Woche Ferien in Paris. Als er zurückkommt, hat er auf jedem Oberschenkel eine nackte Frau tätowiert.

Er sagt kleinlaut: «An einem Tag die, am anderen die andere.»

Die Frau sagt kein Wort. Nach einer Woche sagt die Frau: «Ich will eine Woche nach Paris.»

Weil sie keinen Skandal gemacht hatte, lässt er sie fahren. Nach einer Woche kommt die Frau zurück, läutet an der Haustüre Sturm, rennt die Treppe hinauf und kommt oben ohne im 2. Stock an. Der Mann öffnet die Türe und sie zeigt auf ihre Brüste.

«An einem Tag der, am anderen Tag der andere und dies mehrmals!»

Da bricht der Mann in ein Gelächter aus. «Was lachst Du so, die haben gevögelt wie brünstige Steinböcke!»

Als der Mann wieder sprechen kann, sagt er: «Ich habe mir nur vorgestellt, wie die Beiden in 10 Jahren lange Gesichter machen!»

Drei Huren wetten, dass sie die verrücktere Sache mit ihrer Scham machen könne als dia andere.

Die erste: Seht ihr die Geranien da in der dritten Etage. Die werde ich giessen. Rock hoh, Höschen runter, Brücke geschlagen und die Geranien sind gegossen.

«Gut, ich kann etwas verrückteres.» Sie nimmt in jede Hand-1 Cent-Stücke. Wirft sie in die Luft, Rock hoch, Höschen runter, Beine gespreitzt, und die Cent-Stücke sind verschwunden.

«Nicht schlecht», sagt die Dritte. Dann zeigt sie ihr Geschlechtsteil, hält zwei Finger hinein und pfeift die Europa-Hymne.