Die neusten Witze - Seite 356

Win95-feature: "Mouse-Driver not found - please klick OK!"

Microsoft spel chekar vor sail, worgs grate!

Neulich in einem Anfängerkurs für Lehrer: Der Dozent
erklärt Betriebssysteme, den Befehl LABEL - "So und so geht das und
nun machen Sie das mal!"
Alle tippen munter drauf los. Eine
Teilnehmerin holt danach die Diskette aus dem Laufwerk und kuckt sie
fassungslos an:
"Bei mir steht da nichts drauf! Was habe ich denn
falsch gemacht?"

Backup not found: (A)bort, (R)etry, (P)anic?

Plz dont ban me for this but read to see y i am laughing

sweet17: Hi
bloodninja: hello
bloodninja: who is this?
sweet17: just a someone?
bloodninja: A someone I know?
sweet17: nope
bloodninja: Then why the hell are you bothering me?
sweet17: well sorrrrrry
sweet17: I just wanted to chat with you
bloodninja: why?
sweet17: nevermind your an jerk
bloodninja: Hey wait a minute
sweet17: yes?
bloodninja: look I´m sorry. I´m just a little paranoid
sweet17: paranoid?
bloodninja: yes
sweet17: of what?
sweet17: me?
bloodninja: No. I´m in hiding.
sweet17: LOL
bloodninja: Don´t fucking laugh at me!
bloodninja: This shit is serious!
sweet17: What are you hiding from?
bloodninja: The cops.
sweet17: gimme a fucking break
bloodninja: I´m serious.
sweet17: I don´t get it
bloodninja: The cops are after me.
sweet17: For what?
bloodninja: I´m wanted in three states
sweet17: For???
bloodninja: It´s kindof embarrasing.
bloodninja: I had sex with a turkey.
bloodninja: Hello?
sweet17: You are fucking sick.
bloodninja: Send me your picture.
sweet17: why?
bloodninja: so I know you aren´t one of them.
sweet17: One of what?
bloodninja: The cops.
sweet17: I´m not a cop i told you
bloodninja: Then send me your picture.
sweet17: hold on
bloodninja: Hurry up.
bloodninja: Are you there?
bloodninja: fuck you, cop!
sweet17: Hey sorry
sweet17: I had to do something for my mom.
bloodninja: I thought you were trying to find a picture to send to me.
bloodninja: When really you were notifying the authorities.
bloodninja: Weren´t you!?
sweet17: thats not it
bloodninja: Then what?
sweet17: I don´t want to send you the picture cause I´m not pretty
bloodninja: Most cops aren´t
sweet17: IM NOT A FUCKING COP YOU DICKSHIT!
bloodninja: Then send me the picture.
sweet17: fine. What´s your e-mail?
bloodninja: Just send it through here.
sweet17: alright *PIC*
sweet17: Did you get it?
bloodninja: Hold on. I´m looking.
sweet17: That was me back in may
sweet17: I´ve lost weight since then.
bloodninja: I hope so
sweet17: what?!?
sweet17: that hurt my feelings.
bloodninja: Did it?
sweet17: Yes. I´m not that much smaller than that now.
bloodninja: Will it make you feel better if I send you my picture?
sweet17: yes
bloodninja: Alright let me find it.
sweet17: kks
bloodninja: Okay here it is. *PIC*
sweet17: this isn´t you.
bloodninja: I´ll be damned if it ain´t!
sweet17: You don´t look like that.
bloodninja: How the hell do you know?
sweet17: cause your profile has another picture.
bloodninja: The profile pic is a fake.
bloodninja: I use it to hide from the cops.
sweet17: You look like the Farm Fresh guy lol
bloodninja: Well, you look like you ATE the Farm Fresh guy....
bloodninja: Not to mention all the groceries.
sweet17: Go fuck yourself
bloodninja: I was going to until I saw that picture
bloodninja: Now my unit won´t get hard for a week.
sweet17: I shouldn´t have sent you that picture.
sweet17: You´ve done nothing but slam me.
sweet17: you hurt me.
bloodninja: And calling me the Farm Fresh guy doesn´t hurt me?
sweet17: I thought you were bullcrapping me!
bloodninja: Why would I do that?
sweet17: I can´t believe that cops are after you
bloodninja: I can´t believe Santa lets you sit on his lap..
sweet17: FUCK YOU!!!
bloodninja: You´d break both of his legs.
sweet17: You´re a fucking wanker!
sweet17: I´ve been teased my whole life because of my weight
sweet17: and you make fun of me when you don´t even know me
bloodninja: Ok. I´m sorry.
sweet17: No you aren´t
bloodninja: You´re right. I´m not.
bloodninja: HAARRRRR!
sweet17: I´m done with you
bloodninja: Aww. I´m sorry.
sweet17: I´m putting you on ignore
bloodninja: Wait a sec
bloodninja: We got off on the wrong foot.
bloodninja: Wanna start over?
sweet17: No
bloodninja: I´ll eat your kitty
sweet17: You´ll what?
bloodninja: You heard me.
bloodninja: I said I´d eat your kitty.
sweet17: I thought you said you couldn´t get it hard after seeing my picture
bloodninja: Do I need a hard-on to eat your kitty?
sweet17: I´d like to know that the man eating me out is excited yes
bloodninja: Well I´m not like most men.
bloodninja: I get excited in different ways.
sweet17: Like what?
bloodninja: Do you really wanna know?
sweet17: I don´t know
bloodninja: You have to tell me yes or no.
sweet17: I´m afraid to
bloodninja: Why?
sweet17: cause
bloodninja: cause why?
sweet17: well lets see
sweet17: you say you have sex with turkeys. You call me fat. then you wanna eat me out
sweet17: doesn´t that seem strange to you?
bloodninja: Nope
sweet17: well its strange to me
bloodninja: Fine. I won´t do it if you don´t want me to
sweet17: I didn´t say that
bloodninja: So is that a yes?
sweet17: I guess so.
bloodninja: Ok. I need your help getting excited though.
bloodninja: Are you willing?
sweet17: What do you need me to do?
bloodninja: I need you talk like a pirate.
sweet17: ???
bloodninja: When I start to go limp... you say "HARRRR!!!"
bloodninja: ok?
bloodninja: Hello?
sweet17: You can´t be serious
bloodninja: Oh yes I am!
bloodninja: It´s my fantasy.
sweet17: this is retarded
bloodninja: Do you want it or not?
sweet17: Yes I want it.
bloodninja: Then you´ll do it for me?
sweet17: sure
bloodninja: Ok. Here we go.
bloodninja: I gently remove your panties and being to massage your thighs.
bloodninja: You get really juicy thinking about my tounge brushing up against them
bloodninja: I softly begin to tounge your wet kitty.
bloodninja: I run my tounge up and down your smooth cunt.
sweet17: mmmm yeah
bloodninja: uh oh ...going limp.
sweet17: Har
bloodninja: You gotta do better than that!
bloodninja: Your picture was really bad.
sweet17: HARRRRRRRRRRRR
bloodninja: Ahhhh. Much better. I feel your kitty get more moist with every stroke.
bloodninja: I softly suck on your clit bringing it in and out of my mouth.
bloodninja: Your juices run down my chin as your scent makes its way to my nose.
bloodninja: I begin to feel empowered by your femininity.
sweet17: mmmmmm you are good
bloodninja: I feel your thighs tighten as I fuck harder
bloodninja: going limp
sweet17: HARRRRRRR
bloodninja: Mmmm I grab your swelling buttocks in my hands.
bloodninja: You begin to sway back and forth.
bloodninja: going limp
sweet17: this is stupid
bloodninja: ...still limp
bloodninja: Do it!
sweet17: HARRRRRRRRRRRRR
bloodninja: I turn you around to lick your asshole.
bloodninja: I pry apart that battleship you call your ass.
bloodninja: I see poo nuggets hanging from the hair around your ass.
sweet17: WTF?!?!?
bloodninja: They stink really bad.
sweet17: OMG STOP!!!
bloodninja: I start to get fed up with your ugly ass
bloodninja: I tear off your wooden peg leg.
bloodninja: I ram it up your ass.
sweet17: YOURE A FUCKING PYSCHO!!
bloodninja: Then I pour hot carmel over your head.
bloodninja: And turn you into a fucking candy apple...
bloodninja: I kick you in the face!
sweet17: FUCK YOU DICKHEAD!!
bloodninja: The celluloid from your cheeks hits the side of the cabin...
bloodninja: Your parrot flys away.
bloodninja: ...going limp again.
bloodninja: Hello?
bloodninja: Say it!
bloodninja: HAARRRRRR!!!!!

Bill Gates geht am Privatstrand seiner
Villa spazieren. Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt
sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist: "Danke für deine
Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch
sei, ich werde ihn dir erfüllen." Gates überlegt und meint dann: "Hier
ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte,
dass dort überall Frieden herrscht." Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und
meint: "Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen,
religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich
nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen
Wunsch?" Gates: "Ich hätte da noch einen. Ich möchte, dass alle gröberen
Fehler aus Windows 95 verschwinden. "Der Flaschengeist überlegt und
meint dann: "Zeig mir doch nochmal die Landkarte..."

In einem Streitgespräch
zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich"
oder "weiblich" sei. Die Frauen votierten für "männlich" weil: Man muss
ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen. Er hat jede Menge Wissen,
ist aber trotzdem planlos. Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe
Zeit aber ist er selbst das Problem. Sobald man sich einen zulegt, kommt man
drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen
wäre. Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich": Nicht
einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik. Die Sprache, mit der sie
sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich. Sogar die
kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung
abgespeichert. Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.

Obwohl die Grammatik eindeutig entschieden hat, rätseln viele
User, welches Geschlecht ihr Computer hat. Frauen neigen dazu, ihn als Mann zu
sehen, denn: Computer sind voller Informationen und haben doch keine Ahnung. Sie
sollten eigentlich Probleme lösen und sind doch die meiste Zeit selbst das
größte Problem. Um ihre Aufmerksamkeit zu erregen, muss man sie anmachen.
Sobald man sich für einen entschieden hat, stellt sich heraus, dass man nur kurz
auf ein besseres Modell hätte warten müssen. Männer hingegen plädieren für
weibliche Computer: Niemand außer ihrem Schöpfer versteht ihre Logik. Die
Sprache, mit der sie sich untereinander unterhalten, versteht kein anderer. Sie
vergessen nie auch nur den kleinsten Fehler. Kaum hat man sich für ein Modell
entschieden, muss man ständig für zusätzliche Ausstattungen
aufkommen.

Im Dezember 1999 ging ein Programmierer, vollkommen erschöpft, zu seinem Arzt.

Er hatte nun schon 10 Monate lang an dem berühmten "Jahr 2000 Problem" gearbeitet und musste sich eingestehen, dass er bis zum Jahreswechsel nicht fertig werden würde.

Also appellierte er an seinen Arzt: "Doktor, ich habe genug hiervon. Bitte, frieren Sie mich ein, ich will einfach schlafen und nichts von diesem Jahreswechsel mitbekommen."

Der Doktor war einverstanden und legte ihn auf Eis. Als der Programmierer wieder geweckt wurde konnte er seine Neugier nicht unterdrücken: "Wie war es, ist alles glatt abgelaufen mit dem Jahr 2000?"

"Ja, ja, kein Grund zur Sorge. Wir haben aber ein anderes Problem. Wir rücken nah an das Jahr 10000 und Sie sind der einzige, der sich noch mit COBOL auskennt!"