Die neusten Witze - Seite 369

Was heißt die Abkürzung DLL eigentlich?

Die lass liegen!

Wie lautet die kürzeste EDV-Lüge?

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Win95 - Treiber für Fehlermeldung nicht gefunden ...

Nach dem Sex.
Sie: An was denkst du gerade Schatz?
Er: Kennst du nicht!

Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln.

Ich war schon sehr heiß und ich dachte, das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir:

"Hör zu, ich hab jetzt keine Lust, Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in deinen Armen nimmst, mmh?".

Ich antwortete: "WAAAAS?"

Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen".

Am Ende hab ich kapituliert und resigniert: Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich im Kaufhaus bummeln. Ich sah sie an, als sie drei schöne, aber teure, Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle drei nehmen.

Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 300 Euro kosteten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Danach sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet!

Sie war total begeistert! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet Ihr sehen müssen.

Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln "Gehen wir zur Kasse zahlen!" Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein, Schatz, ich glaub, ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen". Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als ich noch dazu sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meister-
stück: "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".

Ich glaube, ich werde bis 2023 keinen Sex mehr haben :-)

Kommt eine Frau im selbstgestrickten Norwegerpulli in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons.

Der Apotheker gibt ihr eine Packung Tempo.

"Entschuldigung, aber ich wollte Tampons."

"Sie sehen so alternativ aus, ich dachte, sie drehen selbst."

Roland ist ein totaler Fan von Brigitte Bardot. Er überlegt, wie er das am besten zum Ausdruck bringen kann. Also lässt er sich auf jede Arschbacke ein großes B tätowieren. Ein paar Tage später geht er mit seinem Kumpel Squash spielen.

Danach unter der Dusche fällt Roland die Seife runter. Er bückt sich, um sie aufzuheben, da sieht sein Kumpel die Tätowierung und fragt: "Wer ist eigentlich Bob?"

Treffen sich zwei Nutten auf dem Weg zur Arbeit.

Sagt die eine: "Wat meinste sollen wir erst wat essen gehen, oder fangen wir gleich an?"
Sagt die andere:" Egal, hauptsache wat warmes im Bauch."

Eine Frau will sich ein neues Kleid kaufen.

Als sie ein Kleid anprobiert fragt sie den Verkäufer: "Finden sie das der Ausschnitt zu tief ist"?
Der Verkäufer antwortet: "Naja, haben sie Haare auf der Brust?"
"Nein" meint die Frau.

Darauf der Verkäufer: "Naja dann ist ihr Aussschnitt wohl zu tief!"