Die neusten Witze - Seite 374

Was ist der Unterschied zwischen einer 12-Jährigen und einer 21-Jährigen?

Die 12-Jährige schwänzt die Schule.
Die 21 Jährige schult die Schwänze.

Ein Bus startet mit ner Horde alter Weiber zur Butterfahrt.

Die alten Tanten gackern, schnattern und johlen laut und lustig.

Nach einer Weile kommt ein altes Omchen zum Busfahrer nach vorn und bietet ihm eine Handvoll Haselnüsse an. Der Busfahrer bedankt sich artig und knabbert genussvoll die Nüsse.

Nach einiger Zeit kommt die Oma wieder nach vorn, wieder mit ner Handvoll Nüsse. Der Busfahrer nimmt sie wieder gern und knabbert und knabbert.

Als die Alte zum dritten Mal mit Nüssen kommt, fragt der Busfahrer: "Mensch, Oma, wo hast du denn die ganzen Nüsse her?"

Da antwortet die: "Och, wir essen da hinten alle Ferrero Küsschen, nur die Nüsse, die können wir nicht mehr beißen!"

Was ist das?

Eine Frau ist an einem Seil angekettet, das vom
Schlafzimmer bis in die Kücke gespannt ist? -
Artgrechte Haltung!

Und was ist wenn das Seil bis ins Wohnzimmer
reicht? - Seil zu lang!

Warum wird kleinen Kindern kurz nach der Geburt
auf den Arsch gehauen????

-Damit den dummen der Schwanz abfällt

Kommt ein 63-jähriger Mann in die Apotheke.

Opa: Ich brauche Kondome.
Apothekerin: Welche Größe?
Opa: Keine Ahnung.
Apothekerin: Na, dann packen sie mal aus.

Der Opa tut, wie ihm geheißen und legt seinen Schwanz auf die Theke. Die Apothekerin streichelt zweimal drüber und ruft: Gerda, Kondome Größe 6.

Das Spiel wiederholt sich mit einem 32-jährigen.

20 Minuten später kommt ein 14-jähriger, der seine Größe auch nicht kennt.

Apothekerin: Pack mal aus!

Sie streichelt einmal, zweimal und ruft: Gerda, ein Taschentuch!

Hier haben all die Frauen was zu lachen, die sich
wirklich auf den
wunderbaren Augenblick freuen, einmal jährlich
mit ihrem Gynäkologen ein
bisschen intim zu werden.


Bei einer von Sydneys Radiosendungen kann man
anrufen und seine peinlichste
Geschichte erzählen. Die besten werden mit 1000
bis 5000 Dollar belohnt.
Hier haben wir eine 5000-er Story:

"Diese Woche hatte ich einen Termin bei meinem
Gynäkologen für die
Früherkennungs- Untersuchung. An diesem Morgen
erhielt ich ziemlich früh
einen Anruf aus der Praxis, dass ich wegen einer
Absage an diesem Morgen
bereits um 09:30h kommen könnte.

Ich hatte gerade meine Familie zur Schule bzw.
Arbeit geschickt und es
war bereits viertel vor neun und die Fahrt zum
Arzt würde 35 min. dauern.
Ich hatte es also eilig.

Wie die meisten Frauen wollte ich natürlich noch
extra Zeit in meine
Unterleibshygiene investieren, bevor ich zum Gyn
gehe, aber dieses Mal
gab es einfach nicht genügend Zeit für eine
gründliche Reinigung und
so griff ich einfach zu dem Waschlappen, der auf
dem Waschbecken lag und
wusch mich
schnell da unten so das ich zumindest präsentabel
aussah. Den Waschlappen
warf ich noch schnell in den Wäschekorb, zog mich
hastig an und fuhr eilig
zur Praxis.

Dort brauchte ich nur ein paar Minuten zu warten,
bis ich zum Doktor
hineingehen konnte. Da ich, wie viele Frauen ja
auch, diese Prozedur seit
Jahren kenne, kletterte ich wie gewohnt auf den
Stuhl, starrte an die Decke
und stellte mir vor, ich sei in Paris oder an
einem anderen weit entfernten
Ort. Der Arzt kam hinein und ich muss sagen, das
ich schon etwas verwundert
war, als er sagte: Oh, da haben wir uns heute
aber Mühe gegeben! Ich
antwortete nicht und war erleichtert, als die
Untersuchung vorbei war.

Den Rest des Tages verbrachte ich wie immer mit
Aufräumen, Einkaufen
und Kochen.

Als die Schule vorbei war, kam meine 6-Jährige
Tochter nach Hause. Sie
spielte für sich alleine im Badezimmer, als sie
rief: Mama, wo ist mein
Waschlappen? Ich sagte ihr, dass er in der Wäsche
sei und sie sich einen
neuen nehmen solle.

Sie entgegnete: Nein Mama, ich muss genau den
haben, der auf dem Waschbecken lag, ich habe
nämlich mein ganzes Glitter und die Sternchen da

hineingetan!"

Es wurden zwei Lebenspartner von einem Radiosender
angerufen und beide mussten unabhängig voneinander
eine Geschichte erzählen, was ihnen passiert ist
und wenn beide Geschichten übereinstimmen, würden
sie 5.000 $ gewinnen.

Der Sender rief bei einem Mann an und fragte,
wann er zuletzt Sex gehabt habe.

Der Mann: Heute morgen.

Radio: um wieviel Uhr?

Mann: so um halb Acht

Radio: mit wem?

Mann: mit meiner Frau

Radio: und wo?

Mann: ähm...auf dem Küchentisch

kurze Pause mit Musik.
Der Sender ruft seine Frau an und sagt, wenn sie
genau dieselbe Geschichte erzählt, dann bekämen
sie dementsprechend das Geld..

Radio: Wann hatten sie das letzte mal Sex?


Frau: hm, heute morgen

Radio: um wieviel Uhr?

Frau: hm, das müsste so kurz vor Acht oder halb
Acht gewesen sein

Radio: Ok, das kann man gelten lassen. Und mit
wem?

Frau: mit meinem Mann

Radio: und wo?

Frau:...*schweigen*...hat mein Mann wirklich
darauf geantwortet.

Radio: Ja, er hat es uns und allen Hörern
verraten.

Frau: ...*schweigen*...hm, na gut, in den Arsch


DAUERSCHWEIGEN!
Der Sender unterbrach das Gespräch. Der DJ
erklärte dann im Nachhinein, dass die beiden
trotz dieses nicht Übereinstimmens trotzdem die
5.000 $ bekämen.

Der BRÄUTIGAM ist ein Vorarbeiter.
Der EHEMANN ist ein Zwangsarbeiter.
Der DRITTE MANN beim "flotten Dreier " ist ein
Gastarbeiter.
Der HAUSFREUND ist ein Schwarzarbeiter.
Der OPA ist ein Schwerarbeiter.
Der WITWENTRÖSTER ist ein Hilfsarbeiter.
Der CALLBOY ist ein Facharbeiter.
Der ACHTZEHNJÄHRIGE ist ein
Gelegenheitsarbeiter.
DER ganz ohne Frau ist ein Handarbeiter.
Und der IMPOTENTE kann nicht, der muss als
Arbeitsloser stempeln gehen!

Kommt ein maskierter Mann in eine Samenbank und verlangt mit hochgehobener Waffe 10 Reagenzgläser mit Samen.

Die eingeschüchterte Frau hinter dem Tresen versucht dem vermutlichen Bankräuber klar zu machen, dass es sich um eine Samenbank und nicht um eine Bank in der es Geld gibt handelt. Doch der vermummte lässt sich nicht rumreden und pocht weiterhin auf seiner Forderung. Missmutig geht die Frau in die Kühlhalle holt die 10 Reagenzgläser und legt sie auf den Tresen. Der Räuber sagt: "So, jetzt trinken Sie die 10 Reagenzgläser aus!"

Die Frau ekelt sich aber macht es nun doch Schluck für Schluck. Als Sie das letzte auch leer hat, fragt Sie: "Und jetzt?"

Der Bankräuber nimmt seine Maske ab und sagt freudestrahlend: "Ja Helga, es geht ja doch!"