Die neusten Witze - Seite 377

Zwei Models spielen Verstecken.

Sagt die Eine: "Hab dich gefunden, hinter dem Straßenschild, du fette Sau!"

Sie: "Stimmt es das Nagetiere dumm und gefräßig
sind?" Er: "Aber sicher, mein Mäuschen!"

Als Helga den neuen Pelzmantel anprobiert, muss sie sich die Vorwürfe ihrer Tochter anhören:

"Mutter, ist dir eigentlich klar, wie sehr eine arme, stumme Kreatur dafür leiden musste, damit du diesen Mantel bekommen konntest?"

Tadelnd antwortet Helga: "Ich finde es wirklich nicht richtig, dass du so herzlos über deinen Vater sprichst ..."

Im Hauptbahnhof nähert sich eine wunderschöne Frau dem Service-Point.

Sie winkt dem Servicemann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen. Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm die Wange zu streicheln.

"Sind Sie hier der Chef?" fragt sie und tätschelt ihm die Wange.

"Äääh - eigentlich nicht" erwidert der Servicemann.

"Können Sie ihn holen?" fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten.

"Leider nein", seufzt der Servicemann, der - wen wundert es? - an der Situation Gefallen findet.

"Können Sie dann etwas für mich tun?" will sie wissen und folgt mit ihren Fingern der Linie seiner Lippen.

"Natürlich, sehr gerne!" erwidert der Mann.

"Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen" sagt sie und lässt anbei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an ihnen lutscht.

"Worum geht es?" fragt der Servicemann. "Sagen Sie Ihrem Chef, dass es auf der Damentoilette weder Papier noch Seife gibt!"

Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spaß im Bett hat und keinen Orgasmus bekommt.

Der Arzt meint: "Na dann schaffen Sie eine angenehme Atmosphäre, stellen Sie Kerzen auf, servieren Champagner, streuen Rosenblüten und seien Sie ganz zärtlich."

Sollte das nicht funktionieren, soll er am nächsten Tag wiederkommen.

Der Mann kommt am nächsten Tag wieder und erzählt dem Arzt, dass es nicht funktioniert hat.

Der Arzt meint nun: "Suchen Sie einen Farbigen mit einem großen Glied, der soll sich nackt vor Ihre Frau stellen und mit seinem
besten Stück wedeln - und Sie nehmen Ihre Frau von hinten."

Der Mann besorgt sich einen Schwarzen, nimmt ihn mit nach Hause und sie ziehen sich aus. Der Schwarze wedelt mit seinem Penis, der Mann packt seine Frau von hinten, doch seine Frau bekommt keinen Orgasmus.

Der Mann sagt zum Schwarzen: "Los, komm, nimm Du sie von hinten und ich werde jetzt mal wedeln!"

Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt mit seinem Penis. Der Schwarze nimmt die Frau von hinten und die Frau fängt an zu stöhnen.

Sie schreit vor Lust und bekommt einen Orgasmus nach dem anderen.

Da sagt der Mann zum Schwarzen: "HAST DU GESEHEN MANN, SO MUSST DU WEDELN!"

Kommt ein Fernfahrer in den Puff legt 500 EUR
aufen Tisch und sagt zur Puffmutter "Ich hätte
gerne euer Häslichstes Weib, Kaltes Schnizel und
Lauwarmes Bier ohne Schaum" Sagt die Puffmutter
"Für 500 EUR bekommen Sie bei uns das
schönste Mädchen das Beste essen und das Kühlste
Bier" sagt der Fernfahrer "Aber ich hab doch so
Heimweh!"

Er fragt Sie nach dem Sex:
"Du Schatz wärst du gerne mal ein Mann?
SIE: Nein und Du?

Ein Mann öffnet morgens die Post und findet prompt zwei Gutscheine für eine Reise über 300 EUR in einem der Briefe.

"Hui, der Tag fängt ja gut an!" denkt er sich. Später sitzt er auf der Arbeit und guckt sich in der Zeitung kurz die Lottozahlen vom Vortag an. Da trifft ihn der Schlag: 6 richtige mit Zusatzzahl!

"Unglaublich" denkt er, "Hab ich ein Glück! 2,3 Mio. gewonnen!".

Um seinen Gewinn gebührend zu feiern, nimmt er sich für den Rest des Tages frei und marschiert zum nächsten Autohaus. Dort sticht ihm ein wunderschöner Sportwagen mit allen extras, die man sich nur wünschen kann ins Auge. Kurz überlegt, zum Verkäufer marschiert und gekauft.

Plötzlich ertönt eine Glocke und es fällt Konfetti von der Decke: "Der 1 millionste Kunde! Sie bekommen den Wagen umsonst!"

"Klasse!" denkt sich der Mann. "Soviel Glück auf einmal? Das gibts doch nicht."

Schließlich fährt er mit dem frisch gewonnenen Wagen nach hause, um seiner Frau von dem Glück zu berichten. Sie ist allerdings noch nicht da. Als er kurze Zeit später aus dem Fenster guckt, überquert sie gerade die Straße zum Haus, wird jedoch plötzlich von einem Auto überfahren.

"Mensch", denkt er sich, "Wenns mal läuft, dann läufts!"

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du bist
ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis
abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem
Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig
intelligent sein. Und du wirst 50 Jahre leben.

Darauf entgegnete der Esel: "50 Jahre so zu leben
ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30
Jahre!" und es war so.
Dann schuf Gott den Hund und sprach zu ihm: "Du
bist ein Hund. Du wirst über die Güter der
Menschheit wachen, deren ergebenster Freund wirst
Du sein. Du wirst das essen, was der Mensch
übrigläßt, und 25 Jahre leben.
Der Hund antwortete: "Gott, 25 Jahre so zu leben,
ist viel zu viel. Bitte nicht mehr als 10 Jahre."
Und es war so.
Dann schuf Gott den Affen und sprach: " Du bist
ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen
und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig
sein, und so sollst du für 20 Jahre leben.
Der Affe sprach: "Gott, 20 Jahre als Clown der
Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht
mehr als 10 Jahre." Und es war so.
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu
ihm: "Du bist ein Mann, das einzige rationale
Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst
deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen
Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde
beherrschen und für 20 Jahre leben.
Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann zu sein für
nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die
20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des
Hundes und die 10 des Affen."
Und so sorgte Gott dafür, daß der Mann 20 Jahre
als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als
Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere
Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15
Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und
das essen, was die Familie übrig läßt. Dann, im
hohen Alter, lebt er 10 Jahre als Affe, verhält
sich wie ein Idiot und amüsiert seine
Enkelkinder.
Und so ist es bis heute...