Die neusten Witze - Seite 389

8. Dezember 18:00
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen wie riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter schweben. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.

9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren
Platz auf der Welt geben? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein
kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben!

12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, daß ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht
haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich! Bob sagt, daß wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, daß ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, daß das
möglich ist. Bob ist sehr nett - ich bin froh, daß er unser Nachbar ist.

14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte läßt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln
aufgewärmt. Das ist das Leben! Der Schneepflug kam heute Nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, daß ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte ich würde nicht so Pusten und Schnaufen.

15. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich - schließlich sind wir nicht in Alaska.

16. Dezember
Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.

17. Dezember
Immer noch weit unter Null. Die Straßen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war fünf Stunden weg. mußte mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat! Ich hasse es, in meinen eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!

20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe
versucht eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen. Ich glaube, daß die lügen. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, daß die lügen. Bob sagt, daß ich schaufeln muß oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, daß er lügt.

22. Dezember
Bob hatte recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weißen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, daß es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann mußte ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht für den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, daß er zu viel zu tun hat. Ich glaube, daß der Wichser lügt.

23. Dezember
Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, daß ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt? Ich habe keine Zeit - ich muß SCHAUFELN!!! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, Sie hat, aber ich glaube, daß sie lügt.

24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, daß ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiß genau, daß er sich hinter der Ecke versteckt und wartet bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann
kommt er mit 150km/h die Straße runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. mußte nach dem Schneepflug Ausschau halten.

25. Dezember
Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der weißen Kacke. Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln läßt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer
vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, daß ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, daß sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhören muß, werde ich sie umbringen.

26. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.

27. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.

28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. DIE ALTE MACHT MICH VERRÜCKT!!!

29. Dezember
Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, daß ich das Dach freischaufeln muß, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich?

30. Dezember
Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 200.000 öS Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt.

31. Dezember
Habe den Rest vom Haus in Brand gesteckt. Nie mehr Schaufeln!

8. Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben. Aber warum bin ich an das Bett gefesselt?

Wieviel Sperma hat nen Schwuler?

Nen ganzen Arsch voll ...

Frauen darf man nicht so behandeln wie
Computer.








Computer brauchen Liebe.

Der Vergleich eines Tagebucheintrages bei Mann und
Frau...

Ihr Tagebucheintrag:

Am Samstagabend hat er sich echt komisch
verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier
ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen
Freundinnenbeim Einkaufen und kam deswegen zu
spät - womöglich war er deswegen sauer. Irgendwie
kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so
dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders
hingehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er
war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam
und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er
meinte nur "nichts". Dann fragte ich, ob ich ihn
vielleicht geärgert habe. Er sagte, daß es nichts
mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen
machen soll. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann
gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach
weiter. Ich verstehe ihn einfach nicht, warum hat
er nicht einfach gesagt "ich liebe Dich auch".Als
wir nach Hause kamen fühlte ich, dass ich ihn
verloren hatte,dass er nichts mehr mit mir zu tun
haben wollte. Er saß nur da und schaute fern - er
schien weit weg und irgendwie abwesend.
Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen. Er
kam 10 Minuten später nach und zu meiner
Überraschung hat er auf meine Liebkosungen
reagiert und wir haben uns geliebt. Aber
irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, dass
er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg
ist.Das alles wurde mir zuviel, so dass ich
beschlossen habe, offen mit
ihm über die Situation zu reden, aber da war er
bereitseingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf
geweint. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast
sicher, dass er eine andere hat. Mein Leben hat
keinen Sinn mehr.

Sein Tagebucheintrag:

Heute hat Bayern verloren, aber wir hatten prima
Sex.

Eine Frau entdeckt in der Nachttischschublade
ihres Gatten drei Eier und eine Tausen Euro Note.
Als sie ihn fragt was es den mit diesen Eiern auf
sich habem, gibt er zu antwort:"Immer wenn ich
einmal fremd ging, legte ich ein Ei hinein".
Sie:"Hmm..ok..dreimal in dreissig Jahren Ehe
verzeih ich dir, aber was ist mit der tausen Euro
Note??
Er:"Naja, zwischendurch hab ich halt die Eier
verkauft!

fragt der Chef den Job-Bewerber: "wie reinigen sie
ihre Fensterscheiben?"
der Job-Bewerber antwortet: "ja mit Sidolin
natürlich!"
"Ok, gut", sagt der Chef

"wie reinigen sie ihre Wohnzimmertür?", fragt der
Chef nun
der Job-Bewerber antwortet wieder: "ja mit
sidoloin natürlich!"

"ok", sagt der Chef, "die dritte Frage": "was
geben sie ihrer Frau, wenn sie ihre Periode
bekommt?"
der Job-Bewerber antwortet zum 3.Mal: "ja mit
Sidolin natürlich!"

"warum das denn?", fragt der Chef
da sagt der Job-Bewerber: "jaaa, wenn die
Schlampe scho net ficken kann, sollse wenigstens
putzen!!!"

warum leben frauen im durschnitt 5 jahre länger
als männer?

weil gott nett ist und ihnen die zeit zurückgibt
die sie beim einparken verlieren:

Ein Ehepaar war zu einer Halloweenparty
eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke
Kopfschmerzen und sagte
Ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen
solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt,
aber am
Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die
Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins
Bett. Nach
einer Stunde wachte die Frau auf, die
Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät
war, beschloss sie,
trotzdem noch zur Party zu gehen. Da ihr Mann ihr
Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es
lustig
sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu
beobachten.
Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen
war, entdeckte sie Ihren Mann auf der Tanzfläche.
Er ließ
keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie
anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu
ihm und
machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er
darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war
ja seine
Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein
eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmt zu und so
verzogen sie sich
ins Auto und hatten Sex miteinander. Kurz vor der
Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie
sich, ging
nach Hause und entsorgte das Kostüm. Gespannt
wartetet sie im Bett auf ihn.
Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die
Party gewesen sei.
Er antwortete: "Ach, nichts besonderes. Du weißt
ja, wenn du nicht dabei bist, kann ich mich
sowieso nicht
recht vergnügen."
"Hast Du viel getanzt?", fragte sie ihn.
Er: "Nein, kein einziges mal. Als ich angekommen
bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere
Kumpel
getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer
zurückgezogen und den ganzen Abend Poker
gespielt. Aber du wirst
nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem
ich mein Kostüm geliehen habe..."

Fragt ein kleiner Junge seinen Vater :
"was hab ich da unten eigentlich hängen ?"
Vater:"Äh, das ist eine art dritter Daumen ."





Fragt ein kleines Mädchen ihre Mutter :" Was ist
das eigentlich da unten."Mutter:"Äh,das ist eine
Art zweiter Mund.


Eines Tages auf dem Spielplatz fragt ein Mann die
beiden :"was macht ihr denn da ?" Sagt das Mädchen
:"Daumenlutschen."