Die neusten Witze - Seite 411

Auszüge aus Kinderaufsätzen


Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare
Frauenzimmer.

Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95
Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg
schlug.

Cäsars Legikonäre machten das Lager voll und
jeder stand stramm bei seinem Haufen.

Graf Zeppelin war der erste, der nach
verschiedenen Richtungen schiffte.

Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der
Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird
aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.

Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran
erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau,
die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen
empfängt.

Eine katholische Schwester kann nicht austreten,
da sie zeitlebens im Kloster leben muss.

Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass
selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.


Wir gingen in den Zoo. Es waren grosse Affen im
Käfig. Mein Onkel war auch dabei.

Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem
Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein
konnte erst später eingefangen werden.

Mit starkem, grossen Strahl geben die
Feuerwehrleute ihr Wasser ab.

Der Landwirtschaftsminister liess die Bauern
zusammenkommen, denn die Schweine frassen zuviel.


Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen
der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen
es bezahlt.

Als der Jäger den dicken Bauch der Grossmutter
sah, wusste er sofort was geschehen war. (aus
Rotkäppchen)

Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst
stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre
ausgezogenen Ritter.

Es war eine machtvolle Demonstration. Der
Marktplatz war voller Menschen. In den
Nebenstrassen pflanzten sich Männer und Frauen
fort.

In Lappland wohnen zwei Sorten Menschen. Die
reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die
armen Lappen gehen zu Fuss. Daher der Name
Fusslappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr
dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert
sich zusammen.

Nachdem die Männer 100m gekrault hatten,
spritzten die Frauen aus ihren Löchern und
wickelten ihre 200m Brust ab.

Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden,
damit sie keine kleinen Kinder bekommen.

Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war
ein Schwein. Sie hatte zwei Schlitze. Hinten einen
fürs Papier, und vorne fürs Harte.

...und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park
spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo
die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter
schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig
zu.

Was sagt ein Streicholz zum anderen?

Mach mich bloss net an!

Wie unlängst berichtet wurde, sah sich eine Privatschule in Washington mit einem einzigartigen Problem konfrontiert. Eine Zahl von 12-jährigen Mädchen begann, Lippenstift zu benutzen und sich auf der Toilette zu schminken. So weit, so gut! Aber nachdem die Mädchen den Lippenstift aufgetragen hatten, drückten sie ihre Lippen gegen den Spiegel und hinterließen dort Dutzende von kleinen Abdrücken. Jeden Abend musste der Mann von der Reinigungsfirma die Spuren beseitigen und am nächsten Tag hatten die Mädchen nichts Besseres zu tun, als neue Spuren zu verursachen. Der Putzmann erzählte dem Direktor von diesem Problem, und sie beschlossen, dass etwas getan werden müsse.

Am nächsten Tag rief der Direktor alle Mädchen in die Toiletten, wo der Mann von der Reinigungsfirma auf sie wartete. Der Direktor erklärte den jungen Damen, dass ihre Lippenabdrücke für die Reinigungskräfte ein größeres Problem stellten, da sie jede Nacht die Spiegel zu putzen hätten. Um vorzuführen, wie schwierig es ist, die Spiegel zu reinigen, bat der Direktor den Putzmann, den Mädchen an einem Fleck zu zeigen, wie viel Aufwand es erforderte, ihn wegzubekommen.

Der Mann nahm einen alten Putzlumpen, machte ihn in der Toilettenschüssel nass und begann, damit am Spiegel zu reiben. Seitdem hat es keine Lippenabdrücke mehr auf den Spiegeln gegeben.

Es gibt eben Lehrer, und es gibt Erzieher!

In der Grundschule fragt die Lehrerin die Kinder: "Weiß jemand von euch wie man ein Loch in ein Loch kriegt?"

langes Schweigen. Doch plötzlich sagt die kleine Annika: "Gucken se mal Frau Lehrerin, wenn ich jetzt hier in ein Blatt ein Loch reinschneide und mit Daumen und Zeigefinger einen Kreis mache und den da reinhalte."

Sagt die Lehrerin: "Genauso wollte ich das haben prima Annika, dafür kriegst du ein Plus!"

Meldet sich Fritzchen: "Frau Lehrerin, Frau Lehrerin, ich weiß wie man 6 Löcher in ein Loch kriegt!"

Die Lehrerin fragt ganz gespannt: "Wie denn?"

Sagt Fritchen: "Sie nehmen sich einfach eine Blockflöte und stecken die sich unten rein."

Die Lehrerin regt sich natürlich fürchterlich auf, trägt ihn ins Klassenbuch ein, spricht mit dem Direktor, spricht mit seinen Eltern, ...

Danach sagt sie, noch immer verärgert zu Fritzchen: "Fritzchen, das war nicht nur ungehörig, sondern du bist auch noch dumm. Eine Blockflöte hat 10 Löcher."

Sagt Fritzchen: "ich wusste ja nicht, dass sie die so weit unten rein kriegen!"

Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse.

Heute schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"

"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!"

Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.

Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrein etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"

"Jetzt reicht es mir aber", sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!"

Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage.

Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut.

Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben.

"Das wars dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich seh euch nächstes Schuljahr!"

Jugend

Was ich unserer Jugend unbedingt mal sagen
muß...

Als ich noch ein Kind war, haben mich die
Erwachsenen immer zu Tode
gelangweilt mit ihren ätzenden Abhandlungen über
ihre eigene, ach so harte
Jugend. Und wie schwer sie es hatten auf dem
fünfundzwanzig Kilometer
langen Fussmarsch zur Schule jeden morgen, Hin-
und Rückweg, immer bergauf
und barfuß in ganzjährigen Schneestürmen die
jüngeren Geschwister
huckepack zu den einräumigen Schulgebäuden
tragend und trotzdem immer ein
glattes einser Zeugnis gehabt. Trotz ihres
Vollzeitjobs nach der Schule in
der Fabrik für 35 Pfennig die Stunde um die
Familie vor dem Hungertod zu
bewahren!

Und ich hatte mir geschworen, wenn ich erwachsen
würde, den Jugendlichen
niemals so einen Bullshit aufzutischen wie schwer
ich es hatte, und wie
leicht die es haben.

Aber...

Nun, da ich das reife Alter von über 30 erreicht
habe, kann ich es nicht
mehr verleugnen... Die Jugend von heute hat es so
verdammt gut!

Ich meine, verglichen mit meiner Jugend lebt ihr
im Traumland Utopia!

Und ich hasse es zu sagen, aber ihr Kids von
heute wisst gar nicht wie gut
Ihr es habt!

Ich mein, als Kinder hatten wir kein Internet.
Wenn wir was wissen
wollten,
mussten wir in die Bücherei gehen und es uns
verdammt noch mal selbst
raussuchen!

Und es gab keine Email. Wir mussten tatsächlich
Briefe schreiben, mit
einem
Stift auf Papier! Und dann mussten wir den ganzen
Weg zum Briefkasten um
die Ecke gehen und es dauerte manchmal eine ganze
verdammte Woche, bis das
Teil ankam!

Und da war kein MP3 oder Napster! Wenn du Musik
klauen wolltest, musstest
Du zum Plattenladen gehen und dir die
Riesen-Platten selbst stehlen!

Oder wir mussten den ganzen Tag am Radio warten
um Lieder auf Kassetten
aufzunehmen und dann hat der Moderator ins Ende
reingelabert und es alles
versaut!

Wollt ihr wirklich wissen, was hartes Leben
ist?

Man konnte nicht einfach S.... downloaden!

Du musstest einen Penner mit
er Flasche Schnaps bestechen, um dir einen
Playboy vom Kiosk zu besorgen!
Entweder so, oder du musstest dich mit den
Damenunterwäsche-Seiten aus dem
Otto Katalog begnügen!

Das waren deine Möglichkeiten.

Wir hatten nicht diesen ganzen technischen Kram
wie Anklopfen beim
Telefon.
Wenn du telefoniert hattest und jemand wollte
dich anrufen, war besetzt!
Und wir hatten nicht diese Display-Teile auf dem
Telefon.
Wenns klingelte, hattest Du nicht den blassesten
Schimmer, wer dran war.
Konnte Dein Boss sein, Deine Mutter, Dein
Drogendealer oder ein
Geldeintreiber, du hattest keine Ahnung, musstest
abnehmen und das Risiko
eingehen...

Und Handys hatten wir schon gar nicht!

Um was mit Freunden zu besprechen, mussten wir da
hinlatschen, damit
unsere
Eltern uns nicht hören konnten.

Wenn die Strassenlichter angingen, hatten wir
zuhause zu sein, sonst gabs
den Arsch voll!

Gar nicht zu reden von den modernen
Spielekonsolen mit hochauflösender
3D-Grafik und 895 Megadings Sound und so. Wir
hatten mit Glück einen Atari
mit Spielen wie Space Invaders und Asteroids und
die Grafiken waren
schlicht Scheisse!

Du warst ein kleines Quadrat auf der Scheibe und
musstest deine Fantasie
benutzen!

Und nix mit verschiedenen Levels oder so.
Immer und immer das gleiche Bild. Und du hast nie
gewonnen, weil es immer
nur schwieriger und schneller wurde bis Du
starbst!

Genau, wie im richtigen Leben!

Im Kino gabs keine ansteigenden Sitzreihen. Alle
Reihen waren auf einer
Ebene und wenn vor Dir ein grosser sass, hast Du
nix mehr gesehen!

Klar, wir hatten dann auch Farbfernsehen. Aber da
waren 3 Sender, das
Erste, das Zweite und das Dritte. Einige hatten
auch DDR 1 oder ORF. Aber
wir hatten kein Kabel und keinen Videotext! Du
hast in die Hörzu gesehen,
wenn Du wissen wolltest, was es gibt.

Und es liefen schon gar nicht den ganzen Tag
irgendwo Cartoons!
Vielleicht Sandmännchen oder Heinzelmännchen am
Abend, und sonst mussten
wir die ganze verdammte Woche bis Samstag morgens
warten!

Versteht ihr kleinen Arschgesichter eigentlich,
was ich sage?

Das ist genau, was ich meine. Ihr Kids von heute
habt es so verdammt gut.
Ihr kleinen verweichlichten, verwöhnten,
undankbaren Biester habt es viel
zu einfach heute. Vor 20 Jahren hättet ihr keine
5 Minuten ausgehalten!
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........ and thatìs the truth.

In der Stadt ...

... geht Franzi mit seinem Papa spazieren.

Sie kommen an einem Puff vorbei der rot blickt.

Franzi fragt sein Papa: "Papa, was ist das?"
Papa: "Da kann man sich für Geld Freude kaufen!"

Sie gehen weiter in die Stadt und kommen an einer Eisdiele vorbei.

Franzi: "Papa,was ist das?"
Papa: "Das ist eine Eisdiele, da ich gib dir jetzt 20 EUR dann kannst du dir ein Eis kaufen,ich geh noch was erledigen, wir sehen uns dann Zuhause ...!"

Als der Vater weg geht, läuft der Franzi zum Freudenhaus, wo die Puffmutter sitzt und fragt: "Was willst du denn mein Junge?"
Franzi: "Hier zwanzig Euro, ich will mir Freude kaufen ..."
Puffmutter: "O.K. da geh in die Küche und schmier dir zwanzig Marmeladenbrote ..."

Franzi geht in die Küche und macht sich zwanzig Marmeladenbrote er schafft aber nicht alle zu essen.

Später als er nach Hause kommt fragt ihn der Papa: "Na,wie hat das Eis geschmeckt?"
Franzi: "Ich hab mir kein Eis gekauft,ich hab mir Freude gekauft ..."
Papa: "Was hast du??!!??!!"
Franzi: "Ja,ich hab mir Freude gekauft. Die ersten zwölf hab ich geschafft, den Rest hab ich geleckt ..."

Sagt der Vater zu seiner Tochter: "Du bekommst bald ein Brüderchen!" - "Oh, super, weiß Mama schon was davon?"

Fritzchen muss ins Bett: "Darf ich noch lesen bis ich eingeschlafen bin?" - "Ja aber nicht länger!"