Die neusten Witze - Seite 417

Englischunterricht. Es sollen Sätze mit "Timbuktu" gebildet werden.

Rüdiger: "My father and me went to Timbuktu".

Lehrer: "Na ja, nicht eben fantasievoll, aber sonst i.O."

Thorsten: "On our holidays, we travelled to Timbuktu."

Lehrer: "Na ja, etwas besser aber immer noch etwas farblos."

Carsten: "Tim and me to Brisbane went, where we met some girls in a tent,
they were three and we were two, so i booked one and tim booked two..."

Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann
eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam
und eröffnet dem Sohnemann: "Du hast gerade eine Biene überfahren,
ein Lebewesen. Ab sofort darfst Du drei Wochen keinen Honig mehr
essen."

Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber
einen kleinen Vogel. Darauf der Sohn:" Muß ich das Mutti sagen, oder
machst Du das selbst?..."

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Hein hat das recht
ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig
geworden.

Fragt die Lehrerin: "Sag mal Hein, Dein Vogel hat ja weder Beine noch
Schwanz! Warum jenes?"

Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man
bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte
ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."

Mutti ist verreist und Evilein(4) darf beim Vati schlafen.

"Vati, gib mir ein Küsschen. Mutti bekommt auch immer eines vorm
einschlafen", fordert die Kleine.

Also küsst Vati die Evi. Jetzt musst du mir ins Ohr flüstern.
Genau wie bei Mutti!

Also flüstert Vati: "Evilein, mein Liebling."

Darauf Evi empört: "Kommt gar nicht in Frage! Erstens bin ich
todmüde und zweitens hab ich morgen große Wäsche..."

Ein kleiner, naschhafter Junge wird von seiner Mutter gewarnt: "Wer immer
Süßigkeiten nascht, der bekommt bald einen dicken Bauch, und
das sieht häßlich aus."
Am nächsten Tag fährt er mit
seiner Mutti in der Straßenbahn. Ihm gegenüber sitzt eine Frau
in anderen Umständen. Er guckt sie neugierig an und lacht ihr
verständnisinnig zu. Plötzlich droht er ihr mit dem Finger und
sagt: "Na Tante, war´s lecker?!"

Ein kleiner Junge beichtet zum ersten Mal und bekennt:
"Ich habe den
Kindersegen verhütet", worauf der Priester sehr verwundert fragt:
"Was meinst du denn damit?"
Der Junge antwortet: "Wenn die Mutti mich
nachts ins Bett bringt, macht sie mir immer ein Kreuzzeichen auf die
Stirn. Aber einmal habe ich dazu keine Lust gehabt. Da habe ich die Decke
über den Kopf gezogen und so getan, als ob ich schlafe...

Zwei Babywagen stehen im Park nebeneinander. Sagt das kleine Mädchen in dem
einen: "Bist Du´n Junge oder´n Mädchen?"

Sagt das andere Kind: "Weiß nich."

Sagt das kleine Mädchen: "Heb´ doch mal die Decke hoch... Weiter, ich seh
noch nix...Aha, du bist ein Junge!"

Fragt der kleine Junge: "Und woran siehst Du das?"

Antwortet das kleine Mädchen: "Du hast hellblaue Strampelhosen an..."

In einem Kindergarten benachrichtigt eines der Kinder die Erzieherin,
dass es einen Frosch gefunden hätte. Die Erzieherin fragt darauf,
ob der Frosch leben würde oder tot sei.
"Er ist tot!",
kommt als Antwort.
"Und woher weisst Du das?"

"Weil ich in sein Ohr gepisst habe!"
"WAS hast Du gemacht?!"

"Na, ich bin mit dem Mund an sein Ohr gegangen und habe ´psst´ gemacht..."

Die Meiers haben Zwillinge bekommen. Als die Mutter heimkommt, wird sie von
Klein Robert begrüßt.

"Ich habe der Lehrerin von einem neuen Brüderchen erzählt, und habe drei
Stunden freibekommen!" jubelt er.

"Warum hast Du denn nicht gesagt, daß es zwei sind ?" will die Mutter
wissen.

"Ich bin doch nicht blöd," ruft er, "den anderen heb´ ich mir für nächste
Woche auf!"