Die neusten Witze - Seite 474

Gott und Petrus laufen durchs Himmelreich. Als
Gott Petrus so umherführt zeigt er ihm auch sein
Prachtstück:"Schau Petrus, ich hab so viele
Planeten erschaffen, aber auf den hier, da bin
ich besonders stolz. Er heisst Erde und er ist
ein Planet voller Gegensätze. Zum Beispiel hier:
auf der einen seite gibts hier Gegenden, die sind
eisig kalt...und dann gibts da Wüsten, die sind
brüllend heiss."Petrus ist sichtlich beeindruckt,
aber Gott hat noch mehr zu bieten:"Und hier schau
weiter:hier gibts Menschen mit heller Haut und
hier mit dunkler.Hier gibt es viele reiche
Menschen und hier viele arme.Hier gibt es
fruchtbares Land mit vielen Bodenschätzen und auf
der andern Seite nur karges unfruchtbares
Ödland.""Wahnsinn Gott, da bin ich aber mächtig
beeindruckt, das ist ja echt ein Meisterwerk."
sagt Petrus."Aber, aber lieber Petrus, ich bin
noch nicht fertig, auf dieses Land hier, da bin
ich besonders stolz!"sagt Gott und zeigt dabei
auf Deutschland."Hier leben nur die schlauesten
und schönsten und intelligentesten Menschen der
Welt, das Land ist einfach perfekt!"Da sagt
Petrus:"Da hast du wohl recht Gott, das Land ist
wirklich perfekt...aber das kannst du doch nie im
Leben ausgleichen...wie willst du denn da einen
Gegensatz zu bilden, das geht doch nicht.""Kein
Thema"sagt Gott"Ich habe direkt nebenan Holland
gebaut...

Kennt Ihr die neue Multikulti- Schokoladensorten
????


Knoblauch-Nuss und Döner-Traube

Eine türkische Frau ist schwanger und bekommt gleich Zwillinge.

Sie ruft dann dem Spital an sie sollen einen Krankenwagen schicken: "Ich bekomme gleich ein Kind, können sie bitte einen Krankenwagen hierherkommen lassen?"

Spital: "Tut mir leid, wir haben keine Krankenwagen mehr zur Verfügung, aber wir werden ihnen 2 Polizisten entsenden, die sie unterstützen werden."

Gesagt getan kommt 10 Minuten später die Polizei an.

Polizei: "Pressen, pressen, pressen!!"

Plötzlich schaut ein kleiner Kopf raus und dann plötzlich wieder rein. Dann hört man eine Stimme: "Hey Murrat, wir müssen hinten raus, vorne sind die Bullen!"

Was heißt Geigenkasten auf spanisch?

Fidel Castro

Ein Ami, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich.

Sagt der Ami: "Ich habe 6 Söhne, noch einen und ich hab ne Basketballmannschaft!"

Antwortet der Deutsche: "Ich habe 10 Söhne, noch einen und ich habe ne Fußballmannschaft!"

Erwidert der Araber: "Ich habe 17 Frauen, noch eine und ich hab nen Golfplatz!"

Ein Tourist kommt an den See Genezareth. Dort
steht ein kleines Boot zur
Ueberfahrt bereit. er geht hin und fragt den
Bootsführer:
"Entschuldigen se bitte die frage, was kostet
hinieberzufahren ieber de See
Genezareth?"
Der Bootsmann schaut ihn an und sagt: "20
Israel-Pfund!"
"20 Israel-Pfund? das is abber a bissele
viel!"
"Mei lieber Freind, das is de See Ggenezareth.
ieber diese See, ist Christus zu
FUSS gegangen!"
"Kei wunder bei DEN Preisen!"

Fragt der katholische Pfarrer den Rabbi:
Wann wirst Du endlich Schweinefleisch essen?

Sagt der Rabbi : Auf ihrer Hochzeit, Hochwürden!

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der
seinen Urlaub in Texas verbrachte.

"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als
Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb
zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war
kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der
Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte
mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über
seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige
Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden
Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem
versprachen Sie mir Freibier während des ganzen
Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS
GEHTS!

Hier sind die Bewertungskarten des
Wettbewerbes:

Chili Nr 1: Mikes Maniac Mobster Monster Chili


Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter
kick.
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma.
Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!?
Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn
lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu
löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese
Texaner sind echt bescheuert!

Chili Nr 2: Arthurs Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck.
Leichte Peperonibetonung.
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr
Peperonis um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg!
Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch
schmecken konnte. Zwei Leute wollten mir erste
Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als
sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr 3: Freds berühmtes "Brennt die Hütte
nieder Chili"

Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili! Mordskick!
Brauchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig
salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.

Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein
Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als
hatte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß
jeder was zu tun ist: Bringt mir mehr Bier, bevor
ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken
geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am
Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von
dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubbas Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast
ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen
Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde
Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt,
aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich
einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau,
stand hinter mir mit Biernachschub; Die hässliche
Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau
wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse.
Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner


Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch
gemahlener Cayennepfeffer fügt einen
bemerkenswerten kick hinzu. Sehr
beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, konnte mehr Tomaten
vertragen. Ich muss zugeben, dass der
Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck
hinterlässt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in
Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr
klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir
mussten vom Sanitäter behandelt werden. Die
Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr
erklärte, dass ich von Ihrem Zeug einen
Hirnschaden erlitten habe. Sally goss Bier direkt
aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die
Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen
abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili.
Gute Balance zwischen Chilis und anderen
Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver
Einsatz von Chili-schoten, Zwiebeln und
Knoblauch. Superb!
Edgar: Mein Darm ist nun ein gerades Rohr voller
gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich
vollgeschissen als ich furzen musste und ich
fürchte, es wird sich durch Hose und Stuhl
fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu
stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich
habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit
einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chi
li"

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer
Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hatte der Koch
tatsachlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni
reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr.
3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und
flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnte eine Granate in meinen Mund
stecken und den Bolzen ziehen; Ich wurde nicht
einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich
garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein
großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist
voller Chili, das mir unbemerkt aus dem Mund
getropft ist und meine Hose ist voll mit
Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend
zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der
Autopsie schell erfahren was mich getötet hat.
Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist
einfach zu schmerzvoll. Was solls, ich bekomme eh
keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche,
werde ich sie einfach durch dieses große Loch in
meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein
ausgewogenes Chili, pikant und für jeden
geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um
auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut
balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf.
Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren
ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel
und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir
nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich
frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili
reagiert hätte.

+10 Grad Celsius:
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

+5 Grad Celsius
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.

+2 Grad Celsius
Italienische Autos springen nicht mehr an.

0 Grad Celsius
Destilliertes Wasser gefriert.

-1 Grad Celsius
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier

-4 Grad Celsius
Die Katze will mit ins Bett.

-10 Grad Celsius
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.
Die Lappen gehen zum Schwimmen.

-12 Grad Celsius
Zu kalt zum Schneien.

-15 Grad Celsius
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18 Grad Celsius
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

-20 Grad Celsius
Der Atem wird hörbar.

-22 Grad Celsius
Französische Autos springen nicht mehr an.
Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23 Grad Celsius
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24 Grad Celsius
Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26 Grad Celsius
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

-29 Grad Celsius
Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30 Grad Celsius
Japanische Autos springen nicht mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

-31 Grad Celsius
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.

-35 Grad Celsius
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.
Die Lappen schaufeln Schnee vom Dach.

-39 Grad Celsius
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.

-40 Grad Celsius
Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-45 Grad Celsius
Die Lappen schließen das Klofenster.

-50 Grad Celsius
Die Seelöwen verlassen Grönland.
Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

-70 Grad Celsius
Die Eisbären verlassen den Nordpol.
An der Universität Rovaniemi wird ein Langlaufausflug organisiert.

-75 Grad Celsius
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

-150 Grad Celsius
Jetzt ists auch dem Winter zu Kalt geworden und zieht in den Süden

-250 Grad Celsius
Alkohol gefriert.
Der Lappe ist sauer.

-268 Grad Celsius
Helium wird flüssig.

-270 Grad Celsius
Die Hölle friert.

-273,15 Grad Celsius
Absoluter Nullpunkt.
Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib mir noch einen Schnaps zum Lutschen ..."

Und jetzt kennt Ihr den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen.