Die neusten Witze - Seite 478

Wie lange dauert ein Fußballspiel zwischen
Kolumbien und Jamaika?

Keine Minute! Die Kolumbianer schnupfen die
Linie, und die Jamaikaner rauchen das Gras weg!

Im tiefsten Afrika macht ein reiches
mitteleuropäisches Ehepaar Urlaub.
Bei einer Safari sehen sie einen schwarzen der
gerade von einem Krokodil gefressen wird, nur
noch Kopf und Schultern schauen aus dem krokodil
raus.
ER: Da schau, betteln immer um Geld und
wir spenden auch noch damit sie was zu essen
bekommen, aber ein Lacoste Schlafsack!

Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer
südafrikanischen

Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der
Seite beantwortet.



F: Wird es eigentlich windig in Südafrika? Ich
habe im Fernsehen noch
nie

gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann
die Pflanzen? (UK)

A: Wir importieren alle Pflanzen voll
ausgewachsen und setzten uns dann
um

sie herum und sehen zu, wie sie eingehen.



F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen
können? (USA)

A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie
trinken.



F: Ich möchte von Durban nach Kapstadt laufen -
kann ich dafür den

Eisenbahnschienen folgen? (Schweden)

A: Sicher, es sind ja nur zweitausend Kilometer.
Nehmen Sie aber sehr
viel

Wasser mit.



F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika
herumzulaufen? (Schweden)

A: So, es ist also wahr, was man über Schweden
sagt?



F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika?
Können Sie mir eine Liste

von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und
Jeffreys Bay schicken?

(UK)

A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?




F: Können Sie mir Informationen über
Koalabärenrennen in Südafrika

schicken? (USA)

A: Aus-tra-li-en ist diese große Insel in der
Mitte des Pazifiks.
Af-ri-ka

ist der große dreieckige Kontinent südlich von
Europa, wo es keine...
Ach,

vergessen Sies. Sicher, Koalabärenrennen finden
jeden Dienstagabend in

Hillbrow statt. Kommen sie nackt.



F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika?
(USA)

A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich um 90
Grad. Kontaktieren Sie

uns, wenn Sie hier ankommen, dann können wir
Ihnen die restlichen

Himmelsrichtungen schicken.



F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen?
(UK)

A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie
wir.



F: Können Sie mir einen Plan mit den Auftritten
der Wiener Sängerknaben

schicken? (USA)

A: Ös-ter-reich (Austria) ist das klitzekleine
Land, das an Deutsch-land

angrenzt, in dem es... Ach, vergessen Sie s.
Sicher, die Wiener

Sängerknaben treten jeden Dienstagabend nach den
Koalabärenrennen in

Hillbrow auf. Kommen Sie nackt.



F: Haben Sie Parfum in Südafrika? (Frankreich)


A: Nein, WIR stinken nicht!



F: Ich habe einen neuen Jungbrunnen erfunden.
Können Sie mir sagen, wo
ich

den in Südafrika verkaufen kann? (USA)

A: Überall, wo es genug Amerikaner gibt oder in
Hillbrow, aber kommen
Sie

nackt.



F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika
nennen, wo die weibliche

Bevölkerung niedriger ist, als die männliche?
(Italien)

A: Ja, in Nachtklubs für Schwule.



F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika?
(Frankreich)

A: Nur an Weihnachten.



F: Gibt es Killerbienen in Südafrika?
(Deutschland)

A: Noch nicht, aber für Sie können wir sie
importieren.



F: Werde ich dort Englisch sprechen können?
(USA)

A: Ja, aber Sie müssen es erst lernen.



F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den
Ärzten, die ein Serum gegen

Klapperschlangenbisse herstellen können. (USA)


A: Klapperschlangen gibt es in A-mer-i-ka, wo SIE
herkommen. Alle

südafrikanischen Schlangen sind vollkommen
harmlos, können sicher

gehandhabt werden und eignen sich gut als
Haustiere.



F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt und gibt es
das ganze Jahr über
Milch?

(Deutschland)

A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation
von veganischen

Beerensammlern. Milch ist illegal.

Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat.

Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.

Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad Norden, um eine Kollision zu vermeiden.
Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern SIE IHREN Kurs.
Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs.
Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "US LINCOLN", DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINSFÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT
DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.
Kanadier: Wir sind ein Leuchtturm. Sie sind dran.

Ein deutscher und ein holländischer Jäger sitzen im Dickicht an der Grenze und warten darauf Enten zu schießen.

Plötzlich schrecken ein paar Enten hoch und beide schießen zeitgleich. Eine Ente ist getroffen und fällt genau auf den Grenzstein. Beide stehen auf und streiten sich, wem denn wohl die Ente gehöre.

Darauf der Deutsche: "Ich hab ne Idee: Wir treten uns so lange in die Nüsse bis einer von uns aufgibt, der Sieger bekommt dann die Ente."

Der Holländer willigt ein und der Deutsche beginnt. Er holt aus und trifft den Holländer genau in die 12.

Der Holländer windet sich vor Schmerzen und rafft sich nach kurzer Zeit wieder auf.

"So", röchelt er, "jetzt bin ich dran".

Darauf der Deutsche mit einem breiten Grinsen: "Lass gut sein , kannst die Ente behalten."

Japanischer Schüler

Der erste Schultag in einer amerikanischen
Schule. Die Klassenlehrerin stellt der Klasse
einen neuen Schüler vor, Sakiro Suzuki (der Sohn
des Vorstandsvorsitzenden der Sony)

Die Stunde beginnt...

Klassenlehrerin: " Mal sehen wer die
amerikanische Kulturgeschichte beherrscht, wer
hat gesagt: GEBT MIR DIE FREIHEIT ODER DEN
TOD"

Mäusestill in der Klasse, Suzuki hebt die Hand "
Patrick Henry 1775 in Philadelphia."

"Sehr gut Suzuki"
Und wer hat gesagt:
"Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht
untergehen."

Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in
Washington."
Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schuler und
sagt: "Schämt Euch, Suzuki ist Japaner und kennt
die amerikanische Geschichte besser als ihr."


Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund:
"Leckt mich am Arsch, ihr Scheissjapaner."

"Wer hat das gesagt ?" ruft die Lehrerin

Suzuki hebt die Hand und ohne zuwarten sagt er:
"General McArthur 1942 beim Kanal von Panama und
Lee Jacocca 1982 bei der Versammlung des
Aufsichtsrats von Generalmotors."

Die Klasse ist superstill, von hinten hört man
"Ich muss gleich kotzen."

Die Lehrerin schreit: "Wer war das?"

Suzuki antwortet: "George Bush Senior zum
japanischen Ministerpräsidenten Tanaka 1991
während des Mittagsmahl in Tokio 1991."

Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas
mir einen."

Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss, wer
war das jetzt?"

Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill
Clinton zu Monica Levinsky 1997 in Washington im
ovalen Saal des Weissen Hauses."

Ein anderer Schüler steht auf und schreit:
"Suzuki du Scheißstück."

Und Suzuki: "Valentino Rossi in Ryo beim Gran
Prix Motorradrennen in Südafrika 2002."

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin
fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der
Direktor kommt herein: "Scheisse, ich habe noch
nie so ein Durcheinander gesehen."

Suzuki: "Bundeskanzler Schroeder nachdem ihm die
Haushaltsrechnung von Finanzminister Eichel
vorgelegt wurde."

Ein Ossi zu einem Wessi: "Aber wir sind ein
Land..." Darauf der Wessi: "Wir auch."

Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor.

"Na Hans, buchstabier doch mal Vater."
Hans: "V A T E R"
Direktor: "Gut, bestanden. Susi, buchstabier mal Mama."
"Susi: "M A M A."
Direktor: "Gut, bestanden. Ali, buchstabier mal Ausländerdiskriminierung..."

George Bush ruft Gerhard Schröder an.

"Gerhard, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"

"Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..."

"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30
Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush."

"Wenns weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.

Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an: "Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das
machbar?"

"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant.

"Irgendwelche besonderen Wünsche?"

"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."

"Alles klar. Sonst noch was?"

"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY- Size: SMALL"