Die neusten Witze - Seite 481

Der österreichische Bundeskanzler ist auf
Staatsbesuch in Deutschland. "Du Gerhard, die
ewigen Witze über die Dummheit der Österreicher
müssen endlich aufhören!" - "Das ist doch nicht
schlimm", entgegnet Schröder, "die Deutschen sind
doch genau so dumm. Schau nur !" Er wendet sich an
seinen Fahrer und gibt im den Auftrag: "Fahr zu
mir nach Hause, und schau nach, ob ich zu Hause
bin!" Der Fahrer steigt ohne Widerrede ein und
fährt los. "Siehst du, genau so dumm!" -- "Ja",
antwortet der österreichische Kanzler, "er hätte
ebensogut anrufen können !"

Woran erkent man ob die Blutspur auf der Straße von einem Hasen oder von einem Holländer stammt?

Beim Hasen sind zusätzlich Bremsspuren auf der Straße!

Ein Amerikaner, ein Franzose, ein Türke und ein Deutscher unterhalten sich über Stolz.

Der Ami: "Ich bin stolz auf unseren CIA, die wissen Dinge in der Welt meistens schon bevor sie überhaupt passieren."

Der Franzose: "Ich bin stolz auf unsere Frauen. Sie sind die elegantesten und selbstbewusstesten, die kriegt man nicht so einfach rum!"

Der Türke: "Ich bin stolz auf unsere Webkunst. Wir produzieren die besten und hochwertigsten Teppiche überhaupt. Die kann sich längst nicht jeder leisten. Deshalb haben sie auch immer einen besonderen Platz. In Sälen, Palästen, usw."

Alle warten schon gespannt auf das Statement des Deutschen.

Da fragt der Ami: "Hast du gar nichts, worauf du stolz bist?"

Darauf der Deutsche: "Doch, ich bin stolz auf mich!"

Die anderen: "Wieso denn das?"

Darauf der Deutsche wieder: "Ich habe letzte Woche eine Französin auf einem türkischen Teppich gevögelt, das weiß der CIA bis heute nicht!"

Sind in Deutschlands Fussgaengerzonen zu viele
Auslaender?
Zu diesem Thema wurde in einer Fussgaengerzone
eine Meinungsumfrage gemacht:
-0,25% der Einkaeufer sagten:" Eindeutig, das ist
ganz klar."
-0,75% der Einkaeufer sagten:" Weiss nicht."

-99% der Einkaeufer sagten:" Koennen Flage
widerhollen ?"

Sitzt ein Mann in einem Restaurant in Spanien und sieht am Tisch neben ihm jemand eine Riesen-Portion von etwas köstlich duftendem bekommt.

Darauf ruft er den Ober und sagt diesem: "Sehen sie das was der man am Tisch dort drüben hat das hätt ich auch gern."

Der Ober antwortet ihm: "Tut mir leid mein Herr dass sind Rinderhoden und die gibt es nur nach Stierkämpfen."

Der Gast erwiedert: "Na dann möchte ich bitte welche für morgen vorbestellen."

Am nächsten Tag sitzt der selbe Gast wieder in dem selben Restaurant und bekommt sein heißersehntes Mahl serviert.
Doch es ist nur eine sehr kleine mikrige Portion.

Darauf fragt er den Ober: "Herr Ober warum ist das den eine so kleine Portion? Der Mann gestern hatte viel mehr als ich."

Der Ober: "Ja es heißt ja nicht, dass immer der Stier gewinnt."

ein deutscher ein engländer und ein türke in der
sauna der deutsche telefonier mit UMTS handy
denkt sich der türke boahh ....,, dann der
engländer sitz da mit einen laptop sdenkt der
türke sich wieder boahh ,,, dann geht der türke
auf die toilette und denkt sich ich darf nicht
als ausenseiter da stehenund steckt sich
klopapier zwischen die arschbacken dann setzt er
sich wieder zu denen frägt der deutsche was
machst du .. da antwortet der türkle tut mir leid
ich bekomme gerade eine fax nachricht

Warum nehmen die Polen kein Viagra?











Alles was länger als zehn Minuten steht, wird
geklaut.

Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht
zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss,
eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder
General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen,
bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige
Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in
Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000
multipliziert und ausbezahlt.

Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle
um ihren Vorruhestand zu beantragen. Der erste lässt sich vom
Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt
$190.000 ab. Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen
und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und
$230.000 mit nach Hause nimmt.

Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten
gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: "Von der
Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden."

Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die
Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen.
Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: "Mein Gott, wo sind
ihre Hoden?"

Antwortet der General: "In Vietnam..."

Ein Ire liegt im Sterbebett und sein bester Freund leistet ihm Gesellschaft.

Der Kranke spricht: "Erinnerst Du Dich an die Kiste edlsten Whiskey´s, die ich damals 1924 beim Pokern gewonnen habe?"

Der andere erinnert sich und wird rührseelig: "Und ob, was waren das für schöne Momente, als wir das Zeug zusammen getrunken haben!"

"Nun ja",spricht der Kranke, "eine letzte Flasche habe ich mir immer aufbewahrt", und zieht sie mit letzten Kräften unter dem Bett hervor. Die Augen des anderen beginnen zu leucheten. Der
Todgeweihte gibt ihm die Flasche und spricht abermals: "Versprich mir im Namen der Treue und der Freundschaft, mir einen letzten Gefallen zu erweisen."

Der Freund stimmt zu. Also formuliert er den Wunsch: "Wenn es soweit ist und sie mich in dem Sarg in die Erde hinablassen und eine Schaufel nach der anderen auf mich kippen, dann nimm die Flasche, zieh den Korken raus und schütte die göttliche Flüssigkeit über meine letzte Ruhestätte."

Darauf beginnt der andere zu trinken und sagt dazu: "Es macht Dir doch nichts aus, wenn sie vorher durch meine Nieren geht, oder?