Witze Kategorie: Nationalitätenwitze
Ein
Schweizer Umfrageunternehmen soll das Image der Nation erforschen. Man befragt
dazu drei Testpersonen: "Woran denken Sie, wenn Sie die Schwyzer
Nationalflagge sehen?" Der erste sagt: "An die Schwyzer Berge!" "Ach so!
Jaa, seehr gut ischt des!" Die zweite Testperson antwortet: "An den Schwyzer
Käse!" "Aha! Jahaa - suuuper!" Der dritte: "Ans Ficken!" "Hää, wieso
denn das?!" "Ich denke immer ans Ficken..."
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schlechter Witz
genialer Witz
Witze Kategorie: Nationalitätenwitze
Ein Afrikamissionar besucht die Kranken in einem
Negerdorf. In einem Kral findet er einen jungen Neger, der im Fieber liegt. Er
untersucht ihn, gibt ihm eine Tablette und sagt zu ihm: "Du keine Angst
haben, Du bald wieder gesund und arbeiten wie Elefant." "Das sein feine
Sache" sagt der Neger. "Dann ich kann fahren nächste Woche wieder zu
Sorbonne und können halten feine Vorlesung über
Sozialpsychologie..."
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schlechter Witz
genialer Witz
Witze Kategorie: Nationalitätenwitze
Ein Mann in Belfast ist auf dem Weg
vom Pub nach Hause. Ploetzlich kommt ein Kerl mit einer Pistole auf ihn zu:
"Katholik oder Protestant?" Der Mann weiss nicht, was er antworten soll. Vor
lauter Angst,erschossen zu werden, antwortet er: "Ich bin Jude!" Der
andere Mann mit der Pistole strahlt ueber das ganze Gesicht: "Oh Mann, ich
bin wahrscheinlich der gluecklichste Araber in Belfast heute nacht!"
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Witze Kategorie: Nationalitätenwitze
Ein PKW wird am österreichischen Zoll angehalten. "Ihre
Papiere bittschön" Der Fahrer gibt dem Zöllner seine Brieftasche, der blickt
kurz rein und wirft sie in den Müll. Darauf ein zweiter Zöllner: "Dös kannst
doch net machn!" Antwortet der erste Zöllner: "Doch da waren lauter
Blüdrin!" Zweiter Zöllner: "Wie kommst denn da drauf ?" Erster Zöllner:
"Host du schon mal Hunderter mit 3 Nullen gsehn ?"
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Sitzt ein Mann in Maastricht am Fluss und
wäscht seine Hände, dann seine Arme, das Gesicht... Als er gerade mit der
rechten Hand Wasser zum Trinken schöpfen will, kommt ein Einheimischer
gelaufen und warnt: "Meneer, meneer, niet dön ! Niet dön !" Der Mann dreht
sich um und fragt in bestem Deutsch: "Was sagen sie ?" Der Einheimische -
ebenfalls in Deutsch: "Mit zwei Händen!"
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Als einziges kommunistisches Land schliesst sich Bulgarien
nicht dem Boykott der Olympischen Spiele in Los Angeles an. Prompt kommt ein
Telegramm aus Moskau: "Wir gratulieren den teilnehmenden Sportlerinnen und
Sportlern zu ihrer Qualifikation +++ Stop +++ Wir wünschen ihnen bei den
olympischen Spielen viel Erfolg +++ Stop +++ Erdgas +++ Stop +++ Erdöl +++ Stop
+++ "
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Ein Europäer reist durch die Staaten und kommt in eine
Kleinstadtkneipe. Er bestellt einen Drink und während er wartet zündet er sich
eine Zigarre an. Er nimmt immer mal wieder einen Zug und bläst gemütlich ein
paar Ringe aus Rauch. Da kommt plötzlich ein Indianer wütend auf ihn zu und
sagt: "Noch so eine Bemerkung und ich stopf Dir Dein großes
Maul..."
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schlechter Witz
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In einer New Yorker
Bar. Harry, der Barkeeper, ist schlechter Laune: "Was solls sein?" "Machen
sie mir einen Manhattan, bitte." Harry murkst den Manhattan zusammen und
schmeißt ein Stückchen Petersilie obendrauf. "Was soll DAS denn sein?" fragt
der Gast verwundert. "Ihr Manhattan!" "Nein, ich meine das Grünzeug
hier." "Das ist der Central-Park!"
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Ein Bayer erklärt einem Amerikaner: "Wenn man Glück hat, kann
man auch sagen man hat Schwein gehabt." Ein paar Tage später wird der
Amerikaner auf eine Familienfeier seiner Freundin eingeladen. Da fragt ihn
der Bruder: "Sag mal, James, hast du eigentlich schon mit meiner Schwester
geschlafen?" Antwortet er: "Nein, das Schwein hatte ich noch nicht!"
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Zwei Englaender spielen Golf. Als ein
Trauerzug vorueberkommt, nimmt der eine Englaender seine Muetze ab und verharrt
ein paar Sekunden voellig regungslos. "Das war eine nette Geste von Ihnen",
sagt der andere. "Was heisst Geste", antwortet der erste besinnlich, "in ein
paar Tagen waeren wir schliesslich fuenfundzwanzig Jahre verheiratet gewesen."
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