Witze Kategorie: Politikerwitze
Ein Autofahrer gerät auf der A2 Richtung Berlin in
einen riesigen Stau. Nichts geht mehr. Er fragt einen Polizisten, der die Straße
zwischen den Autoreihen herbeigelaufen kommt, was los sei. Polizist: "Helmut
Kohl ist wegen der Parteispendenaffäre schrecklich deprimiert. Er hat mitten auf
der Straße angehalten und gesagt das er nicht genug Geldspenden für die CDU
zusammenbekommt und droht, dass er sich mit Benzin übergießt und anzündet. Ich
gehe herum, um für ihn zu sammeln." Autofahrer: "Wie viel haben Sie denn
schon eingesammelt?" Polizist: "Bisher schon so 500 Liter, aber viele Leute
sind noch am Tank auspumpen."
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Bundeskanzler Kohl schaut frustriert im Telefonbuch die
Einträge seiner Kollegen nach: Dr., Ing. etc. Nur bei ihm steht schlicht
"Helmut Kohl". Da ruft er bei der Telecom an und fragt, ob sie ihm nicht
auch sowas reintun könnten. "Kein Problem", heißt es dort, "freuen Sie sich
aufs nächste Telefonbuch!" Als das nächste Telefonbuch endlich da ist,
schaut Helmut nach. Er findet folgenden Eintrag: "Helmut Kohl, Dr. Ing.,
PSI-SO". Helmut ist begeistert und ruft an, um sich zu bedanken. Dabei
möchte er auch noch wissen, was denn nun "PSI-SO" genau bedeute. Die
Antwort: "PrimarStufe I - Sonderschule Oggersheim!"
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Jesus, Drewermann und der Papst sitzen in einem
Paddelboot auf einem See. Der Papst redet und redet und redet. Nach einer
Stunde wird es Jesus zu bunt. Er schreitet übers Wasser, setzt sich ans Ufer
und schweigt. Nach einer weiteren Stunde schreitet auch Drewermann übers
Wasser, und setzt sich neben ihn. Der Papst redet noch eine Weile weiter,
doch dann sieht er die andern am Ufer, setzt an zu ihnen rüberzuschreiten,
fällt jedoch ins Wasser und ertrinkt. Nach ein paar weiteren Minuten des
Schweigens: Jesus: "Vielleicht hätten wir ihm sagen sollen, wo die Pfähle
stehen." Drewermann:"Welche Pfähle?"
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Hannelore und Helmut sitzen gemütlich in
ihrem Haus, als auf einmal das Telefon klingelt. Helmut geht ran und fängt auf
einmal an, bitterlich zu weinen. Als ihn Hannelore fragt, was denn sei, sagt er,
daß das eben das Krankenhaus wäre, und daß sein Vater gestorben sei. Als
Hannelore ihn nach einiger Zeit beruhigt hat, klingelt das Telefon wieder.
Helmut geht wieder ran und fängt noch tausendmal schlimmer an zu weinen. Als
Hannelore fragt, was denn nun schon wieder passiert sei, sagt Helmut: "Stell
dir vor, das war wieder das Krankenhaus, der Vater meines Bruders ist auch
gestorben."
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Kohl
und Schröder sitzen, umringt von Schaulustigen, am Ufer des Rheines und fischen.
Fängt Kohl einen Fisch und möchte den auch gleich mittels Schlag aug den
Kopf töten. Unmutiges Gebrumme der Schaulustigen: "Mörder, Vielfraß, Buh,
..." Kohl wird es mulmig und er wirft den Fisch wieder ins Wasser. Plötzlich
fängt Schröder einen Fisch, zieht ihn raus, legt ihn in seinen Schoß und beginnt
den Fisch zu streicheln. Zustimmendes Murmeln. "Ja Gerhard," fragt Kohl, "was
maxt du denn da?" Antwortet Schröder: "Siehste, den Leuten gefällts und tot
geht der Fisch so auch..."
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Ein neuer BND-Agent wird nach Rußland
geschmuggelt. Dort angekommen, geht er in eine Kneipe, bestellt sich einen
Wodka und kippt ihn runter wie nichts. Darauf der Wirt: "Du kannst trinken
wie ein Russe, aber du bist keiner." Da schnappt sich der Agent eine
Balalaika und spielt wie ein junger Gott. Sagt der Wirt: "Du spielst wie ein
Russe, aber du bist keiner." Da fängt der Agent an zu tanzen. "Du tanzt
wie einer aus dem Bolschoi-Ballett. Aber du bist kein Russe." Fragt der
BND-Agent den Wirt, woher er das wüßte. Antwort: "Es gibt keine Neger in
Rußland..."
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Kohl ist auf einem
Gipfeltreffen in Kenia und sitzt direkt neben dem kenianischen Präsidenten.
Während dem Essen will er sich mit dem Gastgeber unterhalten, also deutet er
auf das Glas des Kenianers und fragt ihn: "Gluck-Gluck gut?". Der Kenianer
nickt. Um die "Unterhaltung" nicht sterben zu lassen, zeigt Kohl anschließend
auf den Teller - und fragt den Gastgeber: "Ham-Ham gut?" Der Kenianer nickt.
Nach dem Essen steht der kenianische Präsident auf, und hält eine Rede in
reinstem Hochdeutsch. Danach setzt er sich wieder, und fragt Kohl: "Bla- Bla
gut?"
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Ein amerikanischer General klärt seine Truppen vor der Militäroperation im Irak auf: "Wir kommen nicht in Feindesland, Leute, denkt daran. Seid höflich zu den Mullahs. Vergeßt nicht, daß nicht alle Geishas Nutten sind. Schießt nicht auf weiße Kühe, denn die sind hier heilig, und wenn ihr eine sehr große Pyramide seht, dann steht sie möglicherweise unter Denkmalschutz, also Vorsicht! Ja und noch was. Wenn einer der Eingeborenen behaupten sollte, Afrika sei größer als Texas, dann sagt nichts. Laßt ihm seinen Glauben."
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Helmut Kohl und Franz Josef Strauß kommen in den Himmel. Gott, der auf einem goldenen Thron sitzt, läßt zuerst Helmut zu sich kommen.
Als dieser vor ihm steht, fragt er ihn: "Nun mein Sohn! Was hast du gutes in deinem irdischen Leben getan?"
"Ich war Bundeskanzler in einer christlichen Partei."
"Gut! Du darfst bei uns bleiben".
Nun bittet Gott Franz-Josef zu sich und stellt ihm die gleiche Frage. Dieser überlegt einen Augenblick und sagt: "Erstens bin ich nicht dein Sohn. Und zweitens sitzt du auf meinem Stuhl".
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Kohl, Blüm und Waigel werden gefragt was für sie die
größte technische Errungenschaft ist. Waigel : "Das Auto. Es verleiht
unserer Gesellschaft die benötigte Dynamik." Blüm : "Die Raumfahrt. Sie
eröfnet uns neue Möglichkeiten und Horizonte." Kohl : "Die Thermuskanne. Im
Sommer fült mir meine Hannelore kalten Tee hinein und er bleibt schön kühl.
Im Winter heißen Kaffe und er bleibt den ganzen Tag lang heiß. Und nun die
Frage: Woher weiß die Thermuskanne wann Winter und wann Sommer ist?"
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