Die neusten Witze - Seite 60

Immer mehr alte Männer heiraten ganz junge Frauen. Es sieht einfach geil aus, wenn sich so ein junges Ding nach dem runtergefallenen Viagra bückt!

Man hat im Hafen von Sydney 40 Zentimeter lange Riesen-Scampi entdeckt. Da sage noch jemand, die französischen Atomtests vor Mururoa waren sinnlos!

Gott geht zu Petrus weil das Paradies schon sehr voll ist und erklärt dass er nur noch bestimmte Leute herein lassen darf die einen besonderen Tod gestorben sind. Daher soll er sich vorher anhören wie sie gestorben sind.

Kurz darauf kommt ein Mann zu Petrus. Petrus bittet ihn darum ihm zu erzählen wie er gestorben ist. Also beginnt der Mann. "Ich komme früher von der arbeit nach Hause, da liegt meine Frau nackt im Bett. Ich durchsuch das
ganze Haus nach dem Typen, finde ihn nicht, gehe raus auf den Balkon, hängt er da, ich trete ihm auf die Hände, er fällt fünf Stockwerke runter. Weil ich mir nicht sicher bin ob er tot ist gehe ich in die Küche und schmeiße den Kühlschrank hinterher, dann bekomme ich einen Herzinfakt."

Petrus nickt und läßt ihn ins Paradies.

Kurz darauf kommt ein zweiter Mann. Auch er erzählt seine Geschichte.

"Ich war gerade zu Hause auf dem Balkon, da höre ich unter mir einen riesigen Lärm, ich beuge mich über die Balustrade und falle hinunter, kann mich am nächsten Balkon festhalten, da kommt so ein Typ und tritt mir auf die Hände, ich falle 5 Stockwerke runter, überlebe, da schmeißt der Typ einen Kühlschrank hinterher..."

Petrus: "ok, darfst rein."

Kurz darauf kommt ein dritter Mann an.

"Ich war gerade bei meiner Geliebten, da kommt plötzlich ihr mann früher von der arbeit wieder, ich in den Kühlschrank rein..."

Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten Mann.
Jesus: "Was machst du so alleine in der Wüste?"
Alter Mann: "Ich suche meinen Sohn."
Jesus: "Wie sieht er denn aus?"
Alter Mann: "Er hat Nägel durch Hände und Füße."
Jesus: "Vater!"
Alter Mann: "Pinocchio!"

Fressen zwei Kannibalen einen Clown. Sagt der eine: "Der schmekt aber komisch!"

Warum sitzen Musiker im Flugzeug vorne?
Damit beim Absturz nochmal der Getränkewagen
vorbeikommt.

Wieviel Sänger braucht man, um eine Glühbrine zu wechseln?

20: Einer hält die Birne und 19 saufen, bis sich das Zimmer dreht.

Springt ein Fallschirmspringer aus dem Flugzeug und der der Fallschirm geht nicht auf. Kommt ihm von unten ein Mann mit einer Rohrzange entgegen, fragt er ihn:

"Reparieren Sie auch Fallschirme?"

Darauf der Mann: "Nein, nur Gasleitungen".

Telefonieren zwei Informatiker. Fragt der eine: "Und, wie ist das Wetter bei euch?" "Caps Lock." "Häh?" "Na, shift ohne Ende..."