Die neusten Witze - Seite 604

Der General soll kommen. Alles überschlägt sich. Alle Wege gefegt, der Bordstein weiß gestrichen, der Rasen grün, ebenso die neuen Lafetten. Nur ganz oben an die Raketenspitze kommt man nicht ran. Was nun?

Der Spieß hat den rettenden Einfall: "Schmeißen wir den Farbeimer hoch, die Brühe läuft dann allein herunter."

Gesagt - getan. Aber der Eimer bleibt leider oben. Was nun?

Da ist der General auch schon da. Guckt in alle Ecken und nickt befriedigt. Bis er die Rakete mit dem Eimer auf der Lafette entdeckt: "WASNDAS????"

Alles druckst rum. Bis auf Gefreiten Meier: "Das ist doch der neue Neutronenreflektor, Herr General."

Antwortet der: "Weiß ich selber, aber warum ist das Ding nicht gestrichen?!"

Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die Wehrpflichtigen Fallschirmjäger.

Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: "Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!"

Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reißleine.

>>> NICHTS PASSIERT <<<

Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine

>>> NICHTS PASSIERT <<<

Darauf der Gefreite Meier:

"Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, daß der LKW auch nicht da ist!"

Kommt der Kompaniehauptmann in Zivil in seine Kaserne und der Schütze läßt ihn nicht rein, weil der Hauptmann seinen Ausweis nicht dabei hat.

"Aber Sie müssen mich doch erkennen, ich bin doch der Hauptmann!"

Darauf der Schütze: "Wenn Sie der Hauptmann sind, bin ich Captain Kirk."

Der Hauptmann bekommt einen dicken Hals, fährt nach Hause, holt seinen Ausweis und erscheint nach einer Stunde und mit tierischer Wut im Magen wieder am Tor.

"Sehen Sie jetzt, daß ich der Hauptmann bin?"

Der Schütze nimmt seine Packung Zigaretten, zieht eine Zigarette raus und spricht in die Packung: "Scotty, beam mich rauf! Ich glaube, es gibt gleich furchtbaren Ärger ..."

Feldwebel macht dem Oberst Meldung:

"Kompanie vollzählig versammelt zum Mathematikunterricht."

"Aha, rühren! - So meine Herren, dann will ich Ihnen mal auf den Zahn
fühlen: Wieviel ist 3 mal 4, Sie da!"

"12, Herr Oberst!"

"Gut, gut! - Wat sinse denn von Beruf?"

"Mathematiklehrer, Herr Oberst!"

"Wat se nich sagen. Dann müssen Sie ja auch schwierije Aufjaben können.
Wieviel ist 7 mal 7, na?"

"49, Herr Oberst!"

"Wie haben se det jemacht?"

"Ich habe gerechnet: 10 mal 7 ist 70, 3 mal 7 ist 21, 70 weniger 21 ist
49."

"Ganz gut. - Aber damit se nich denken, ich bin dumm, ich habe gerechnet:
5 mal 10 ist 50, weniger 1 ist 49! - Weitermachen!"

Ein Soldat steht als Baum getarnt mitten auf einer Wiese. Am Abend kommt
der Feldwebel bei ihm vorbei und brüllt:

"Hee Sie, Sie haben sich bewegt!"

Meint der Soldat:

"Jetzt warten Sie mal. Als mir der Hund ans Bein pinkelte, habe ich mich
nicht gerührt! Als mir das Liebespaar das Monogramm mit dem Herz
herum in den Hintern schnitzte, hab ich mich nicht gerührt. Aber als
die zwei Eichhörnchen gekommen sind, in mein Hosenbein geklettert sind
und das eine zum anderen sagte: "Die zwei Kastanien essen wir jetzt und den
Tannenzapfen nehmen wir mit nach Hause, da hab ich mich aber schon
gerührt..."

Ein Matrose der Bundeswehr (ja, die darf ja jetzt nach draußen - zur
Verteidigung!) schreibt an seine Eltern.
"Ich darf nicht schreiben, wo
ich gerade bin, aber was ich gestern geschossen habe, war ein
Eisbär."
Einen Monat später. Zweiter Brief.
"Ich darf
nicht schreiben, wo ich gerade bin, aber ich habe mit einer
Bauchtänzerin getanzt."
Einen Monat später. Dritter
Brief.
"Ich darf nicht schreiben wo ich gerade bin, aber der Mann im
weißen Kittel sagt, ich hätte besser mit dem Eisbären
getanzt und die Bauchtänzerin erschossen..."

Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor
dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der
Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt "Was sehen Sie ?"

"Nichts" antwortet der Bauernsohn.

Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und
massiert ihr ausgiebig die Brüste. "Was sehen Sie ?"

"Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!"

"Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel
zeigt stramm in Richtung Kaserne..."

Die Bundeswehr ist unterwegs zu einem Auslandseinsatz. Als
das Transportflugzeug abhebt, fragt ein Soldat seinen Sitznachbarn: "Sag mal,
wieviele Kondome hast du eigentlich dabei?"
Antwortet der: "100, und
du?"
Sagt er: "17!"
Der andere schaut ihn verdutzt an und fragt nach
einer Weile: "Ja wieso denn gerade 17, dass ist doch erstens eine saublöde
Zahl, und zweitens sind das doch viel zu wenige?!"
Meint der erste: "Na ja,
ich kann auch nichts machen, ich bekam einfach nicht mehr übergezogen..."

Vor etwa einem Jahr wirklich passiert: Jemand tritt seinen Wehrdienst an und
stürzt schon nach wenigen Tagen auf dem Weg zum Sportplatz, verletzt sich
dabei schwer am Knöchel. Einer der Grünspechte wird zum Vorgesetzten
geschickt, um den Unfall zu melden. Er platzt in´s Büro, macht artig
Männchen und meldet: "Kamerad XY ist in Ausübung seiner Pflicht
gefallen!"

Und das in Friedenszeiten. Der Ordenständer soll sehr blaß
geworden sein...