Die neusten Witze - Seite 634

Was ist der Unterschied zwischen Karstadt und
Borussia Dortmund?

Es gibt keinen großen, beide pleite, aber
Karstadt hat die bessere Sportabteilung.

Als das letzte Mal die WM im Freistilringen in Amerika stattfand, war es
schon von vorn herein klar, daß der Endkampf im Schwergewicht zwischen
einem Amerikaner und einem Russen ausgemacht wird.

Vor dem Kampf nimmt der amerikanische Trainer seinen Kämpfer zur
Seite:

"Also Du weißt, wie sehr wir Deinen Gegner studiert haben. Der Mann ist
perfekt, eine Kampfmaschine. Paß vor allem auf seinen Brezelgriff auf,
wenn Du da erstmal drin bist, ist der Kampf vorbei..."

Der Kampf beginnt und schon nach wenigen Sekunden hat der russische Ringer
seinen Kontrahenten in seinem gefürchteten Brezelgriff fest.

Der amerikanische Trainer hält sich die Augen zu vor Scham, das vorwiegend
amerikanische Publikum hält den Atem an, und bricht nach einigen Sekunden
in lauten Jubel aus.

Als der Trainer die Augen öffnet sieht er nur noch, wie der Russe mit dem
Rücken am Boden liegt und der Amerikaner sich auf ihn legt, um ihn
auszuzählen.

Der Ami hat den Kampf tatsächlich gewonnen, trotz Brezelgriff. Nach dem
Kampf und der Siegerehrung nimmt der Coach seinen Ringer zur Seite und
fragt ihn, wie er denn das Unmögliche möglich gemacht hat.

"Naja, er hat mich ganz einfach ausgetrickst und in seinem Griff genommen.
Da hing ich dann erstmal, mir wurde schwarz vor Augen, das letzte, was ich
sah, waren ein paar Hoden, gut verpackt in einen Ringeranzug. Ich dachte
mir, ich habe nix mehr zu verlieren, also habe ich mit aller mir bleibenden
Kraft zugebissen - Du würdest erstaunt sein, wieviel Kraft Du entwickelst,
wenn Dir jemand in die Eier beißt!..."

Becker, Agassi und Sampras veranstalten eine kleine Mutprobe. Jeder soll
einmal auf dem Dachgeländer des World Trade Centers in NY rundherum
balancieren.

Pete fängt an, schafft es ohne Probleme.

Andre zieht nach, macht dabei sogar Faxen.

Boris aber kommt nach der Hälfte ins Straucheln und stürzt ab. Wie durch
ein Wunder landet er wohlbehalten in der Markise des WTC-Cafes, ballt die
Becker-Faust und zeigt seinen Kumpels auf dem Dach das V-Zeichen. Dann
schwingt er sich von der Markise, verheddert sich in der Bordüre, kippt
nach vorn und knallt mit dem Kopf auf den Rand eines kleinen
Marmorbrunnens.

Sagt Agassi kopfschüttelnd zu Sampras: " Wie oft habe ich zu ihm gesagt,
daß er an seinem zweiten Aufschlag noch arbeiten muß...?!"

In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen
Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs
Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der
nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine
Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide:

"Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne
Taucherausrüstung zu bleiben?"

Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel:

"Ich ertrinke, du Trottel!"

Boris trainiert auf Sand. Es gibt neue Bälle. Damit man sie besser
sieht, in leuchtendem Grün. Boris findet grüne Bälle schick.
Er will zwei mitnehmen, hat aber keine Tasche mit sich. Er steckt
sich also zwei von diesen Dingern in die Hose und geht (ziemlich langsam)
vom Hof. Da spricht ihn der Platzwart an. "Hey, Herr Becker, warum gehen
Sie denn so langsam, und was haben Sie da in Ihrer Hose?"

"Äh...Tennisbälle!"

"Mei das muß weh tun - ich hatte mal´n Tennisarm..."

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein
Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat
dafür nur ein Lächeln übrig:

"Glaubt ihr, daß ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche
guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di
Stefano, Müller, Maradona, ... "

Der Teufel lächelt zurück, "Macht nix, WIR haben alle
Schiedsrichter!"

Bei einem Fußballspiel kämpfen zwei Spieler verbissen um den
Ball. Plötzlich fällt der eine zu Boden, hält sein Bein
fest und verzieht vor Schmerzen das Gesicht. Der Schiedsrichter kommt zu
ihm und fragt:
"Wen soll ich rufen - die Rettung oder einen Kritiker?"

Ein Fussballnationalspieler wird gefragt, was er an diesem Sport so schön fände.
"Das Spielen ist schön, das Geld ist auch gut, aber am meisten Spaß macht es mir, mich vor zwanzig Millionen
Zuschauern am Sack zu kratzen."

Ein Spaziergänger erblickt einen Angler, bleibt stehen und schaut ihm
minutenlang zu. Kopfschüttelnd meint er schließlich: "Also nichts ist ja so
langweilig wie Angeln!"
"Doch!" darauf der Angler. "Das Zuschauen!"