Die neusten Witze - Seite 651

Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot??

Ein Frosch im Mixer!!!

Wie tötet man einen blauen Elefanten ???

->Mit dem Gewehr für blaue Elefanten...

Wie tötet man einen roten Elefanten ???

->Man würgt ihn so lang, bis er blau wird und
erschießt ihn dann mit dem Gewehr für blaue
Elefanten...

Wie tötet man einen gelben Elefanten ??

->ärgern, bis er rot wird und dann mit dem Gewehr
füt blaue Elefanten...

Und wie erschießt man einen Grünen Elefanten
???

-> Hallo ? Schonmal einen GRÜNEN Elefanten gesehn
??

Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche?

...


..


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Na weil sie Insekten sind!

Ein Atheist ging in den Wäldern der Rocky
Mountains spazieren und bewunderte all die Dinge
um ihn herum, die "der Zufall der Evolution"
erschaffen hatte.

"Was für schöne Tiere!", sagte er zu sich selbst.


Als er den Fluss entlang ging, hörte er ein
Rascheln hinter sich im Gebüsch.

Er drehte sich um und sah einen 2 Meter großen
Grizzly-Bären auf sich zukommen. Er lief, so
schnell er konnte, den Weg hinauf. Er sah über
die Schulter und bemerkte, dass der Bär näher
kam. Er lief noch schneller und vor Aufregung
kamen ihm die Tränen. Er sah sich noch einmal um,
doch der Bär war noch näher gekommen.

Sein Herz raste furchtbar und er versuchte, noch
schneller zu laufen. Er stolperte und fiel zu
Boden. Er rollte sich ab, um sich wieder
aufzurichten, aber er sah nur den Bären; direkt
über ihm, die linke Pranke nach ihm ausgestreckt
und die Rechte zum Schlag ausholend.

In diesem Moment rief der Atheist, ohne
nachzudenken:

"Oh, mein Gott!"

Die Zeit stand still. Der Bär erstarrte. Der Wald
war still. Sogar der Fluss hörte auf zu fließen.

Während ein helles Licht auf den Mann fiel, kam
eine Stimme vom Himmel:

"Du hast all die Jahre meine Existenz bestritten.
Du lehrst andere, dass ich nicht existiere und
schreibst sogar die Schöpfung einem kosmischen
Zufall zu. Erwartest du wirklich, dass ich dir
aus dieser Schwierigkeit heraushelfe? Soll ich
dich als einen Gläubigen ansehen?"

Der Atheist schaute direkt in das Licht und
antwortete:
"Es wäre eine Heuchelei, nach all diesen Jahren
für mich ein Christ zu sein, aber vielleicht
kannst du ja den Bären zu einem Christen machen?"


"Sehr gut", sprach die Stimme. Das Licht
verlosch. Der Fluss floss wieder. Die Geräusche
des Waldes kehrten zurück.
Und dann nahm der Bär seine rechte Pranke zurück,
führte beide Pranken zusammen, neigte seinen Kopf
und sprach:

"Komm, Herr Jesus,
sei mein Gast und segne,
was du mir bescheret hast!"

Onkel Heinz fährt in seinem Auto über die
Landstraße. Auf einmal sieht er etwas
Undefinierbares direkt auf der Straße und tritt
in die Eisen. Er steigt aus, um sich das komische
Ding mal genauer an zu sehen. Als er näher kommt,
bemerkt er auf einmal, dass es ein Eichhörnchen
voller Scheiße ist. Tierlieb, wie Onkel Heinz nun
einmal ist, nimmt er ein Taschentuch und macht es
sauber.
Gerade, als er einsteigen will, kommt wieder ein
solch dreckiges Eichhörnchen und er nimmt ein
weiteres Taschentuch und macht es sauber. Er will
wieder einsteigen und es kommt noch eins. Als er
das letzte Eichhörnchen sauber gemacht hat und
wieder zu seinem Wagen will ertönt eine Stimme
aus dem Gebüsch: Entschuldigen sie, könnten sie
mir auch ein Taschentuch geben? Die Eichhörnchen
sind mir ausgegangen.

Schweinekunde

Wer fremd geht ist ein Schwein.
Wer mehrmals fremd geht ist ein Meerschwein.

Wer laufend fremd geht ist ein Wildschwein.

Wer darüber spricht ist ein Dreckschwein.
Wer sich erwischen lässt ist ein dummes
Schwein.
Wer nicht erwischt wird ist ein Glücksschwein.

Wer sich selbst verrät ist ein blödes Schwein.

Wer beim fremd gehen die Frau schwängert ist ein
Zuchtschwein.
Wer nur eine hat ist ein Sparschwein.
Wer keine hat ist ein armes Schwein.
Wer unrasiert fremd geht ist ein Stachelschwein.

Wer nicht fremd geht ist ein faules Schwein.

Wer nicht mehr kann ist ein Schlachtschwein.

Wer nur daheim rumhockt ist ein Hausschwein.

"Angeklater was haben Sie sich dabei gedacht, als sie der Klägerin unter den Rock fassten?"

"Ich dachte mir frisst ein Pferd aus der Hand"!

Pumps Katze kann sprechen. Hier der Beweis:

Treffen sich Pumps Katze und eine sprechende Katze:

Sprechende: "Na wie siehts beim Pump im Liebesleben aus?"
Pumps Katze: "Mau"

Ein Luxusdampfer sinkt in den Flute des Pazifiks
nahe einer wunderschönen Insel. Ein paar
Passagiere schwimmen im warmen Wasser, als sich
Krokodile nähern. Da sagt der eine sehr
erfreut:"Sieh mal, sogar die Rettungscrew ist von
Lacoste!"