Die neusten Witze - Seite 659

Und wie sagte noch die Holzwurm-Mami zu den Kleinen:

"Husch husch, in´s Brettchen..."

"Sagen Sie mal, beißt Ihr Hund?"
"Nein, auf keinen Fall!"
"Und wie
isst er dann?"

Kommt ein Huhn in den Elektroladen:

"Ich hätte gern ´ne Legebatterie!"

Gehorcht Ihr Hund?
Natürlich! Immer!
Lassen Sie ihn mal pinkeln...

Welche drei Tiere haben die Schwänze vorne?
Die drei Musketiere...

Was macht ein Aal im Rhein?
Er studiert Chemie...

Ein Maikäfer trifft seinen Freund. Der hat einen Verband um den
Bauch.

"Was ist Dir denn passiert?"

"Ach weißt Du, ich war gestern auf einer Maikäferparty und hab ganz
schön getankt. Auf dem Heimflug durch den Park seh´ ich unter mir ein
schnuckeliges Glühwürmchen. Das vernaschst du jetzt, denk ich,
und im
Sturzflug runter und drauf. Scheiße... es war ein Zigarettenstummel!"

Ein Krokodil stapft durch den Dschungel. Bald
begegnet ihm ein Elefant. "Hallo, Elefant!", sagt das Krokodil. "Ich
habe eine großartige Idee: Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere gründen!"
"Eine wirklich gute Idee", sagt der Elefant. "Doch leider - ich lebe auf
großem Fuß und habe teures Elfenbein... meine Frau lebt auf großem Fuß und hat
teures Elfenbein... meine Kinder leben auch alle schon auf großem Fuß und
haben teures Elfenbein... wir wären wohl keine guten Gewerkschaftler..."
Traurig marschiert das Krokodil weiter durch den Dschungel. Bald darauf
begegnet ihm ein Löwe. "Hallo Löwe!" sagt das Krokodil. "Ich habe
eine großartige Idee, ich will eine Gewerkschaft für Tiere gründen!" "Eine
ausgezeichnete Idee!" meint der Löwe. "Doch bedenke: Ich bin der König der
Tiere und habe einen sündhaftteuren Pelz, meine Frau ist die Königin der
Tiere und hat einen sündteuren Pelz, meine Kinder sind die zukünftigen Könige
der Tiere und haben auch schon alle sündteure Pelze... wir wären wohl keine
guten Gewerkschaftler..." Traurig stapft das Krokodil weiter. Bald begegnet
es einem Pavian. "Hallo Pavian!" sagt das Krokodil. "Ich habe eine
großartige Idee: Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere gründen!" "Eine
ausgezeichnete Idee!" antwortet der Pavian und kratzt sich am Kopf und unter den
Armen. "Ich bin ein Affe und habe einen roten Hintern... meine Frau ist ein Affe
und hat einen roten Hintern... meine Kinderchen sind auch alle Affen und haben
einen roten Hintern... wir wären phantastische Gewerkschaftler... aber sag
einmal, Krokodil... warum willst ausgerechnet Du eine Gewerkschaft gründen?"
"Nun ja", sagt das Krokodil. "Ich habe eine Riesenschnauze... meine
Frau... meine Kinder..."

Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste
war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle
ein Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der
Hund auch leicht schaffte. Der Buchhalter sagte, er glaube, sein Hund sei
besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen
aufzuteilen. Das machte der Hund locker. Der Chemiker fand das gut, aber
meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen
und davon 275ml in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das leicht.
Alle Männer stimmten darin überein, dass ihre Hunde gleich klug wären.
Dann wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten, was sein
Hund könnte. Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig
den Jungs mal, was Du kannst!". Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch
aus, machte aufs Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei
eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen
gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank
schreiben und lief nach Hause.