Witze Kategorie: Berufe Witze
Drei Ingenieure aus Amerika, Frankreich und Israel
treffen sich zum Fachgespräch und wollen sich gegenseitig imponieren.Sagt der
Amerikaner: "Do you know the Golden Gate Bridge ? My father build it
! Darauf der Franzose: "Do you know La Tour Eiffel ? My father build
it." Das kann der Ingenieur aus Israel natürlich nicht auf sich beruhen
lassen. Er bringt sich auch in das Gespräch ein und sagt: "Do you know the
Dead Sea ? My father killed it !!"
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Ein Koelschvertreter, ein Altbiervertreter
und ein Bitburgervertreter treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der
Kneipe. Der Koelschvertreter bestellt sich ein kuehles Dom-Koelsch, der
Altbiermensch irgendson fieses Duesseldorfer Gesoeff (sprich Alt) und der
Bitvertreter lediglich ein Wasser. Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht
sein Bier bestellt. Daraufhin dieser: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch
keins !"
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Kurz vor Feierabend fällt ein Dachdecker vom 25
Meter hohem Kirchturm direkt in einen Sandhaufen an der Kirche. Gott sei
Dank traten keine ernsthaften Verletzungen auf. Auf die Nachfrage der
herbeigeholten Sanitäter, welche Gedanken er bei dem langen Fall gehabt hätte,
sagte der Dachdecker: "Als ich auf der Kirchturmuhr den Zeiger auf halb fünf
sah, dachte ich, da gehst du heute auch nicht mehr hoch"
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Der Student auf
der Baustelle sagt zu den ihm anvertrauten drei ausländischen Bauarbeitern: "Wir
brauchen jetzt nicht mehr soviele Leute. Zwei von euch können jetzt Pause
machen." Nachdem er sich umdreht ist keiner mehr da ist. Als die Arbeiter
nach ca. einer Stunde wieder auftauchen, erklären sie dem verdutzten Studenten:
"Du hab`n gesagt, zwei können Pause mach`n. Du nicht gesagt, welche zwei!"
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Eine Marktfrau steht auf dem Hamburger
Fischmarkt und schreit:"Schellfisch und Butt....." Ein Kunde kommt an den
Stand und verlangt 1Kilo Schellfisch. "Tut mir leid, Schellfisch ist leider
ausverkauft." "Aber warum schreien Sie dann immer noch: Schellfisch und
Butt?" "Na ja," meint sie, "Stellen Sie sich mal vor ich muesste nun den
ganzen Tag rufen: Butt, Butt, Butt, Butt, Butt, Butt......!"
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Ein Fallschirmspringer bei
seinem ersten freien Absprung: nach 20 Sekunden zieht er die Reißleine... patsch
ausgerissen sofort zieht er die rote Notleine... patsch ausgerissen wie er so
nach unten fliegt, kommt ihm ca 500 m über dem Erdboden ein Mann entgegen. Er
ruft ihm zu : "Hilfe kannst du einen Fallschirm flicken ?" Ruft der Andere
zurück: "Nein, ich kann nur Gasleitungen schweissen !"
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Ein junges Ehepaar besichtigt ein Reihenhaus. Um
die Bauqualität zu dokumentieren bittet der Architekt das Ehepaar ins sechste
Haus zu gehen, er selbst verbleibt im ersten. Nachdem das Ehepaar das
sechste Haus betreten hat ruft der Architekt: "Können Sie mich noch
sehen? Das Ehepaar verneint. Darauf ruft der Architekt: "Da können Sie
mal sehen, wie stabil wir hier gebaut haben"
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Ein Sanitär-Installateur im besten Alter ist gestorben. An der Himmelspforte beschwert er sich über seinen zu frühen Abgang.
"Du behauptest, 49 Jahre alt zu sein?" erwidert Petrus.
"Nach deinen verrechneten Arbeitsstunden mußt du mindestens 94 sein. Das ist doch ein stattliches Alter. Also tritt ein und halte den Mund, bevor ich dich in die Hölle verbanne!"
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Der Immobilienmakler erklärt: "Ich will
ehrlich zu Ihnen sein, dieses Haus hat auch Nachteile. Im Norden befindet sich
einen Mülldeponie, im Osten ist die Kläranlage, im Süden ist eine Stinktierzucht
und im Westen liegt die Fischfabrik." "Mein Gott und welche für Vorteile hat
dieses Haus?" "Sie wissen immer, aus welcher Richtung der Wind kommt..."
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Der Fernfahrer wird gefragt, ob er etwas zu verzollen habe.
"Nein, nichts", antwortet er.
Der Zöllner öffnet die Plane des Lasters und sieht einen großen Elefanten, dem auf jeder Seite des Bauches ein halbes Brötchen klebt.
"Und was ist das?"
"Verdammt, sind sie pingelig. Darf man denn jetzt nicht mal mehr ein belegtes Brötchen mitnehmen?"
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