Die neusten Witze - Seite 716

Der britische Verkehrsminister will England europäisieren: er will den
Rechtsverkehr einführen. Allerdings ist er sich noch nicht ganz sicher,
ob das wirklich eine so gute Idee ist, und deshalb gibt es zunächst einmal
eine Übergangsregelung: In den ersten vier Wochen fahren nur die Busse rechts...

Ein Arbeitsloser geht zum Arbeitsamt, wo er prompt die Adresse einer Firma
bekommt, die Arbeitskräfte sucht. Am nächsten Tag erscheint er jedoch
wieder auf dem Arbeitsamt.

"Und", fragt ihn der Beamte, "was war es diesmal? War die Arbeit zu
schmutzig, zu schlecht bezahlt?"

"Nein", sag der Arbeitslose, "als ich hinkam, hing da ein Schild,
´Arbeitskräfte beiderlei Geschlechts gesucht´. Jetzt frage ich Sie: Wer
hat denn das schon..."

Hillary Clinton geht zur Wahrsagerin. Die schaut in die Glaskugel, schluckt und sagt: "Ich sehe, dass ihr Mann noch in diesem Jahr einen grausamen Tod erleiden wird."

Darauf meint Hillary: "Sehen Sie auch, ob man mich überführen wird?"

Mercedes-Benz ist der einzige Fahrzeughersteller, der sowohl im LKW als
auch im PKW-Bereich Kipper baut...

Empfang bei der Queen - das diplomatische Korps ist geladen.

Nun ist die Queen auch nur ein Mensch. Sie hat Verdauungsprobleme...

Kurz nach Beginn des Festgelages entfährt ihr das
Unaussprechliche...
Die ganze Tafel erstarrt. Als erster faßt
sich der französiche Botschafter:
"Mylady, ich bedaure mein
Mißgeschick unendlich..."
Alles beruhigt sich, das Mahl geht
weiter.
Kurze Zeit später entfährt der Queen wieder das
Unaussprechliche...
Die ganze Tafel erstarrt...
Der französiche
Botschafter erhebt sich: "Pardon..."
...und verläßt den
Raum.
Das Gelage geht weiter.
Nun ist der französische
Botschafter verschwunden, das Problem der Queen aber noch nicht
gelöst.
Nach weiteren 5 Minuten passiert wieder das
Unaussprechliche - die ganze Tafel erstarrt.
Da erhebt sich der
russische Botschafter:
"Meine Damen und Herren, dieser und die
nächsten drei gehen auf das Konto Rußlands!"

Helmut : "Hannelore, mal ehrlich, wen ziehst du vor? Einen hübschen oder
einen klugen Mann?"

Hannelore: "Weder noch. Ich liebe nur dich."

Warum darf man in der A-Klasse nicht rauchen?

Zuviele Kippen...

Die A-Klasse wird in Zukunft nur noch im Doppelpack verkauft:

Die kann man dann aneinanderlehnen...

Warum ist es in Österreich so warm?
Weil es von aussen so
gut isoliert ist.