Die neusten Witze - Seite 725

Ein Sportler springt mit seinem Fallschirm ab.

Er zieht hinten an der Leine, der Fallschirm öffnet sich nicht. Er zieht vorne an der Reserveleine, der Reserveschirm geht auch nicht auf. Er fällt weiter frei nach unten, da sieht er einen Mann von unten entgegenkommen. Diesem ruft er zu: "Heeeeyyyy, reparieren Sie Fallschirme?"

"Neeeiin, Gaaasflaschen!"

"90% aller Menschen schreiben mit Kugelschreibern."

"Ach, und was machen die anderen 10% damit?"

"Du bist viel eingebildeter als du zugibst."
"Da siehst
du mal, wie bescheiden ich bin."

Opa ist gestorben und kommt in die Hölle. Dort trifft er einen alten Freund, der ein Callgirl im Arm hält.

Opa ist empört: "Das ist ja eine feine Belohnung für dein Sündenleben auf Erden."

"Quatsch, sie ist nicht meine Belohnung, ich bin ihre Strafe..."

Was ist 30 Meter lang und ohne Schamhaare?

Die erste Reihe im Take That-Konzert...

Zwei Freunde streiten sich:
"Viel trennt dich nicht mehr
von einem Vollidioten!"
"Stimmt - nur der Tisch, der zwischen uns steht..."

Entsetzt stürmt der Sekretär des amerikanischen Präsidenten ins Oval-Office:

"Mr. President, Mr. President, es ist entsetzlich! Die Russen sind auf dem Mond gelandet."

Der Präsident schaut von seiner Zeitung hoch, blickt Ihn an und zuckt mit den Schultern: "Lass Sie doch."

Zwei Stunden später wird die Tür erneut aufgerissen.

"Mr. President, das müssen Sie sehen, die Russen malen den Mond rot an!"

Erneut zuckt der Präsident mit den Schultern, diesmal noch nicht einmal von der Zeitung aufblickend.

"Lass Sie die Russen doch tun, was Sie wollen."

Eine weitere Stunde später kommt der Sekretär wieder rein.

"Es ist unglaublich, Mr. President, eine totale Katastrophe! Der GANZE Mond ist rot angestrichen worden."

Der Präsident legt seine Zeitung beiseite und blickt den Sekretär an.

"Sind unsere Jungs oben?"
"Ja!"
"Haben Sie weiße Farbe dabei?"
"Ja!"
"Sollen hinfliegen und Coca-Cola draufschreiben ..."

Ein Abenteuerreisender schleppt sich durch die Sahara, röchelt:
"Wasser!"
Ein Beduine kommt hinter der Düne hervor:
"Ich verkaufe Krawatten."
"Wasser!" röchelt der Abenteuerreisende und schleppt
sich weiter.
Nach zwei Tagen erreicht er eine Oase des
"Holiday-Inn"-Konzerns. "Wasser!" fleht er den livrierten Portier
an.
Der winkt energisch ab: "Wasser haben wir, aber ohne Krawatte haben
Sie hier keinen Zutritt..."

Im Bericht über eine Veranstaltung heißt es:

"Mit dem Eintritt des Herrn Bürgermeisters nahm die
Rindviehausstellung ihren Anfang..."