Die neusten Witze - Seite 73

Witze Kategorie: Allgemeine Witze
McDrive

Auto fahren macht Spaß. Am meisten Spaß macht
Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte
Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in
meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das
Vergnügen an dieser Self-Service-Version des
Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch
die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.
Gegensprechanlage? Meine Überzeugung nach hat sie
diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig
gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem
Lautsprecher entgegen Sounds like
Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiss
ich, dass die Stimme (männlich? weiblich? ...
wohl eher männlich?) am anderen Ende dieses
Dosentelefons sich soeben nach meiner Bestellung
erkundigt hat.

Jetzt einfach zu bestellen, wäre mir zu
langweilig. Demzufolge stelle ich zuerst eine
Frage:

"Haben sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer
verständliches Wort, das aber eindeutig mit
"...icken" endet. Ich antworte: "Später
vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."


Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"

Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich
würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir
belusticht die genervte Visage des McKnecht vor.
Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage
ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch
nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit
Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber
zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich:
"Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn
Einfluss auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme
einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit
hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings
wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut
riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu
tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja
auch nicht ......

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"


"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten
Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von
einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher
"Sicher doch" oder "Arschloch" lautet, kann ich
nicht exakt heraushören.

Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"


"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen
frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die"

"Groß, mittel, klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem
Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"

Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage,
verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine
ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist,
hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja, also:
Machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut.
Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas
1996er Spätburgunder, bitte"

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"


"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte
nicht den Wein."

"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro
fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustich zu
werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich
zahle mit einem 200-Euroschein. "Tut mir leid,
aber ich habs nicht grösser."

PIEP!... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein
Problem."

Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein
Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.

Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph!
Zeit also fürs Finale: "Kann ich eine Quittung
bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein
Geschäftsessen." ...
Momentane Bewertung für diesen Witz: 4.4 (aus 10 abgegebenen Stimmen)
schlechter Witz genialer Witz
Witze Kategorie: Allgemeine Witze
Eines Abends sitzt zu später Stunde ein Badner in einer Kneipe und trinkt gemütlich ein Bier.

Dem Wirt ist gerade langweilig, also bietet er dem Badner eine Wette an: "Ich wette um einen hunderter, dass du es nicht schaffst ein 50-Liter-Fass auf-ex zu trinken."

Darauf der Badner: "Wart mal, ich bin gleich wieder da."

Nach ca. 10 Minuten kommt der Badner wieder in die Kneipe und sagt: "Leg das Geld auf den Tisch ich nehm die Wette an!"

Der Wirt ist einverstanden und setzt dem Badner ein 50-Liter-Fass vor die Nase und ruft "Prost!"

Der Badner setzt an, und tatsächlich trinkt er das gesamte Fass Schluck für Schluck leer. Der Wirt ist völlig entgeistert, "Was hast du denn gerade eben als du weg warst gemacht das du das jetzt geschafft hast?!"

Darauf der Badner: "Ich war in der Kneipe nebenann, hab mir ein 50-Liter-Fass geben lassen und hab ausprobiert ob ichs schaff!"
Momentane Bewertung für diesen Witz: 6.89 (aus 18 abgegebenen Stimmen)
schlechter Witz genialer Witz
Witze Kategorie: Allgemeine Witze
Als der Euro eingeführt wurde, sind all die nun ungültigen D-Mark Münzen und Scheine gemeinsam in den Himmel geflogen. Vor der Himmelspforte winkte Petrus erst die Münzen durch das große Tor, dann ließ er die 5 Mark Scheine noch gerade so mit zögerndem Gesicht hindurchfliegen ehe er das Tor urplötzlich zuwarf. Die 10, 20, 50, 100, 200, 500 und 1000 Mark-Scheine blickten verwirrt drein und fragten: "hey, wieso lässt du uns nicht hinein!? Wir möchten auch in den Himmel!" darauf schütteltet Petrus sachte den Kopf und sprach begründend mit ruhiger Stimme: "Euch habe ich nie in der Kirche gesehen!"
Momentane Bewertung für diesen Witz: 7.61 (aus 28 abgegebenen Stimmen)
schlechter Witz genialer Witz
Witze Kategorie: Allgemeine Witze
10 Tage im Leben eines Trinkers
08.08.
Bin heute vollsteif nach Hause gekommen und habe
gedacht, das Klo wäre vom Teufel besessen. Hab
den Baseballschläger geholt, das Klo zertrümmert
und angezündet.

09.08.
Morgens von Idioten geweckt worden, die blaue
Anzüge trugen, mit nem roten Laster gekommen sind
und meine Wohnung unter Wasser gesetzt haben. Hab
die Idioten verprügelt und dann rausgeworfen.
Anschliessend zwei Flaschen Schnaps getrunken,
dann in die Kneipe gegangen, um richtig einen zu
trinken.

10.08.
Stinkbesoffen aus der Kneipe
ne Alte mitgenommen, morgens neben ihr
aufgewacht, immer noch besoffen, eine Flasche
Schnaps nachgekippt, mich dann tierisch in das
Mädchen verliebt. Mit dem Mädchen weitergesoffen.


11.08.
Mädchen immer noch da, nach zwei Flaschen Schnaps
wieder tierisch verliebt in die Alte, hab ihr
einen Heiratsantrag gemacht. Nachmittags dann
geheiratet, abends gesoffen.

12.08.
Ich versteh meine Frau nicht mehr, vielleicht
sollte ich ihre Sprache lernen? Aus Frust ihren
Nagellackentferner gesoffen und aggressiv aus dem
Fenster Passanten angeschrien.

13.08.
Morgens aufgewacht, tierischen Schädel, totaler
Filmriss was die letzten drei Tage angeht. Fremde
Frau in meiner Wohnung erwischt, wahrscheinlich
Einbrecherin, verhauen und rausgeworfen.
Anschliessend zwei Flaschen Schnaps gesoffen und
aus Angst vor mehr Einbrechern mit dem
Baseballschläger auf der Strasse kontrollieren
gegangen.

14.08.
Morgens wecken mich Polizisten, die behaupten ich
hätte den Zeitungsjungen verhauen, alles Quatsch
und da die mir noch nicht mal ein Taxi bezahlen
wollten, welches mich nach Hause bringt, hab ich
einfach einen Streifenwagen geklaut. Am nächsten
Kiosk hab ich angehalten, eine Flasche Schnaps
geklaut, den Kioskbesitzer verhaftet und dann in
aller Ruhe nach Hause gefahren, um mich tierisch
zu besaufen.

15.08.
Wache morgens in der Unfallchirugie auf, bin beim
Pinkeln aus dem Fenster gefallen, hab eine grosse
Platzwunde am Kopf, als der Arzt wegsieht sauf
ich das Desinfektionsmittel aus, anschliessend
hab ich noch Morphium aus dem Arzneischrank des
Krankenhauses geklaut.

16.08.
Fühl mich irgendwie benebelt, brauche Alkohol um
wieder normal zu werden, hab nichts mehr im Haus,
geh in die Kirche und bettel um Messwein, der
Pfaffe gibt mir nichts, dafür klau ich den
Klingelbeutel. Von dem Geld aus der Kirche kauf
ich mir Schnaps und besauf mich.

17.08.
Meine angebliche Ex-Frau steht mit einem Anwalt
und Dolmetscher vor der Tür und behauptet sie
hätte einen Tripper, ich sage ihr das dies nicht
schlimm sei, ich würde schon seit acht Jahren
damit problemlos leben. Anschliessend haben mich
alle drei verprügelt, aus Rache hab ich mich
besoffen und Nacktfotos von ihr an die Kirchentür
gehängt.

18.08.
Wache auf und frühstücke einen Kasten Bier, habe
beschlossen mein Leben zu ändern, werde mich ab
heute nur noch von flüssigem ernähren. Sonst werd
ich nachher noch krank von dem ganzen Zeug, was
heut so in Fleisch drin ist.

Prost.... und lasst es euch schmecken!
Momentane Bewertung für diesen Witz: 4.92 (aus 12 abgegebenen Stimmen)
schlechter Witz genialer Witz
Witze Kategorie: Allgemeine Witze
Das einzig positive: Der Rücktritt
Oskar Lafontaines bedeutet für die Regierung Schröder: Der erste neue
Arbeitsplatz!
Momentane Bewertung für diesen Witz: 3 (aus 4 abgegebenen Stimmen)
schlechter Witz genialer Witz
Witze Kategorie: Allgemeine Witze
Warum kann man nicht mit einem Wurstbrot
telefonieren?
Ist immer belegt.
Momentane Bewertung für diesen Witz: 4.25 (aus 4 abgegebenen Stimmen)
schlechter Witz genialer Witz
Witze Kategorie: Allgemeine Witze
Gibt es den Weihnachtsmann wirklich?

Rentiere

Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann
fliegen. Aber es gibt 300.000 Spezies von
lebenden Organismen, die noch klassifiziert
werden müssen, und obwohl es sich dabei
hauptsaechlich um Insekten und Bakterien handelt,
schliesst dies nicht mit letzter Sicherheit
fliegende Rentiere aus, die nur der
Weihnachtsmann bisher gesehen hat.


Kinder

Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18
auf der Welt. Aber da der Weihnachtsmann
(scheinbar) keine Moslems, Hindus, Juden und
Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit
auf etwa 15% der Gesamtzahl - 378 Millionen
Kinder. Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl
von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen
Häuser. Wir nehmen an, dass in jedem Haus
mindestens ein braves Kind lebt.


Zeit

Der Weihnachtsmann hat einen
31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die
verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach
Westen reist (was logisch erscheint). Damit
ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat
der Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt
mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit für seine
Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den
Schornstein runterklettern, die Socken füllen,
die übrigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum
verteilen, alle übriggebliebenen Reste des
Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein
wieder raufklettern und zum nächsten Haus
fliegen. Angenommen, dass jeder dieser 91,8
Millionen Stops gleichmässig auf die ganze Erde
verteilt sind (was natürlich, wie wir wissen,
nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage
akzeptieren wir dies), erhalten wir nunmehr 1,3
km Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine
Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km, nicht
mitgerechnet die Unterbrechungen für das, was
jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun
muss, plus Essen usw. Das bedeutet, das der
Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 km pro
Sekunde fliegt, also der 3.000-fachen
Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich: Das
schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der
Erde, der "Ulysses Space Probe", fährt mit
lächerlichen 43,8 km pro Sekunde. Ein
gewöhnliches Rentier schafft höchstens 24 km pro
Stunde.


Ladung des Schlittens

Die Ladung des Schlittens führt zu einem weiteren
interessanten Effekt. Angenommen, jedes Kind
bekommt nicht mehr als ein mittelgrosses Lego-Set
(etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht
von 378.000 Tonnen geladen, nicht gerechnet den
Weihnachtsmann, der übereinstimmend als
übergewichtig beschrieben wird. Ein gewöhnliches
Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst
bei der Annahme, dass ein "fliegendes Rentier"
(siehe Punkt 1) das zehnfache normale Gewicht
ziehen kann, braucht man für den Schlitten nicht
acht oder vielleicht neun Rentiere. Man braucht
216.000 Rentiere. Das erhöht das Gewicht - den
Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet -
auf 410.400 Tonnen. Nochmals zum Vergleich: Das
ist mehr als das vierfache Gewicht der "Queen
Elizabeth".


Energie

410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von
1.040 km/s erzeugt einen ungeheuren
Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere
aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff, das
wieder in die Erdatmosphäre eintritt. Das
vorderste Paar Rentiere muss dadurch 16,6
Trillionen Joule Energie absorbieren. Pro
Sekunde. Jedes. Anders ausgedrückt: Sie werden
praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das
nächste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand
preisgegeben, und es wird ein ohrenbetäubender
Knall erzeugt. Das gesamte Team von Rentieren
wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekunden
vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird
währenddessen einer Beschleunigung von der Grösse
der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt.
Ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann (was der
Beschreibung nach lächerlich wenig sein muss)
würde an das Ende seines Schlittens genagelt -
mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton.


Schlussfolgerung

Wenn der Weihnachtsmann irgendwann einmal die
Geschenke gebracht hat, ist er heute tot.
Momentane Bewertung für diesen Witz: 8.06 (aus 16 abgegebenen Stimmen)
schlechter Witz genialer Witz
Witze Kategorie: Allgemeine Witze
Beim Zoll wir das Auto eines Priesters durchsucht.
Fragt der Zöllner:"Was ist in dieser Flasche?"
"Nur Wasser!" "Da ist aber Wein drin!" "Preiset
den Herrn, welch ein Wunder!"
Momentane Bewertung für diesen Witz: 1.6 (aus 5 abgegebenen Stimmen)
schlechter Witz genialer Witz
Witze Kategorie: Allgemeine Witze
Für Verona
Feldbusch sind Aktien so wie Männer: Am besten ist, man stößt sie nach 4
Wochen gewinnbringend wieder ab.
Momentane Bewertung für diesen Witz: 1 (aus 1 abgegebenen Stimmen)
schlechter Witz genialer Witz
Witze Kategorie: Allgemeine Witze
Die Bravo verliert immer mehr Leser. Da kann Dr.Sommer mal
sehen, was er sich mit seinen Verhütungstips eingebrockt hat.
Momentane Bewertung für diesen Witz: 4.2 (aus 5 abgegebenen Stimmen)
schlechter Witz genialer Witz
OK

Cookies erleichtern die Bereitstellung unserer Dienste. Mit der Nutzung unserer Dienste erklären Sie sich damit einverstanden, dass wir Cookies verwenden.