Witze Kategorie: Profs und Studenten
Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"
Sie wird rot und stottert: "Der ..., das ..."
"Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen ..."
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Beim Philosophieexamen stand unter anderen auch folgendes auf dem
Prüfungsbogen:"Wenn dies eine Frage ist, beantworten Sie sie."
Eine der Antworten:"Wenn dies eine Antwort ist, bewerten Sie sie."
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Witze Kategorie: Profs und Studenten
Was ist der Unterschied zwischen einer Hausfrau und einem Studenten?
Die Hausfrau spült nach dem Essen.
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Die Vermieterin Frau Huber zur Studentin Tamara: "Also, Fräulein, damit das klar ist: Besucher nur zwischen sechs und acht."
"Saublöd, in dem Alter kenne ich so gut wie niemanden!"
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"Es ist nicht schlimm für die Professoren, wenn die Studenten alle fünf Minuten auf die Uhr sehen; es wird erst schlimm, wenn sie anfangen, sich die Uhr ans Ohr zu halten."
(Physik, 1. Semester, FH-Gießen)
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Frage einer Studentin in der Vorlesung:
"Herr Professor, warum brummt denn ein Elektromotor?"
Antwort: "Liebes Fräulein, wenn Sie fünfzig Perioden pro Sekunde hätten, würden Sie auch brummen."
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Vorlesung des Wiener Anatoms Julius Tandler:
"Meine Damen und Herren! Der Mensch hat viele Öffnungen und vor
jeder lauert ein Spezialist..."
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Zwei Freunde treffen sich. Sagt der eine:
"Ich gehe jetzt auf die
Volkshochschule, das ist hochinteressant. Ich weiss jetzt auch, wer
Euripides und Sophokles waren."
Darauf meint der andere: "Kennst du
auch Karipides?"
"Nein, wer ist denn das?"
"Das ist der Grieche,
der immer deine Frau besucht, wenn du in der Volkshochschule bist..."
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"Freut mich, Sie zu sehen. Wie geht es Ihrem Mann?"
"Ich bin nicht
verheiratet, Herr Professor."
"So, so, gnädige Frau. Dann ist Ihr
Herr Gemahl also noch Junggeselle?"
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Während einer Vorlesung fuer Medizinstudenten nannte der
Professor als die zwei besten Eigenschaften eines Arztes scharfe
Beobachtungsgabe und die Fähigkeit, Ekel zu ueberwinden. Er demonstrierte es
den Studenten, indem er mit dem Zeigefinger in einer ekel- erregenden
Fluessigkeit ruehrte und ihn danach ableckte. Dann rief er einen Studenten zu
sich und wies ihn an, das gleiche zu tun. Folgsam ruehrte der Student die
Fluessigkeit mit dem Finger um und leckte ihn danach ab. Anschliessend
bemerkte der Professor: "Sie haben Ihren Ekel überwunden, aber Ihre
Beobachtungsgabe lässt zu wuenschen uebrig ! Ich habe mit dem
Zeigefinger umgerührt, jedoch den Mittelfinger
abgeleckt..."
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