Die neusten Witze - Seite 789

In einer Oper haben die zweiten Geigen über eine längere
Passage Tremolo zu spielen. Auf einmal beugt sich einer zu seinem Nachbarn
und fragt: "Wo sind wir?" "Weiß ich auch nicht, aber in 10 Minuten ist die
Oper aus!"

Ein Musiker zum anderen: "Der Dirigent hat dich gerade so
angesehen - ob er gemerkt hat, dass du einen falschen Ton gespielt hast ?"
"Keine Angst, ich habe so zurückgeschaut, als ob ich richtig gespielt
hätte."

Der beruehmte Komponist wird interviewt.
"An meinem Wiegenlied habe ich fast drei Jahre gearbeitet,"sagt er ins
Mikrofon. "Warum so lange ?" wundert sich der Reporter. "Weil ich dabei
immer eingeschlafen bin."

Ein Cellist spielt den ganzen Tag nur
einen Ton. Seine Frau beschwert sich: "Es gibt Leute, die können auch noch
andere Töne spielen." Der Cellist: "Die Anderen suchen den richtigen Ton.
Ich habe ihn gefunden."

Die Wiener Philharmoniker spielen das
Neujahrskonzert: tippt ein Bratscher seinen Pultkollegen an: "Du, was
spielen wir als nächstes?" Der zischelt: "Radetzky-Marsch!" "Scheiße,
den hab ich grade gespielt!"

Womit kämpft ein Hornquartett?
Der erste Hornist kämpft mit der Höhe, der zweite Hornist kämpft mit der
Intonation, der dritte Hornist kämpft mit dem Pausenzählen und der vierte
Hornist kämpft mit dem Schlaf.

Ein Dirigent fordert vom Hornisten solange,
leiser zu spielen, bis dieser frustriert in der Generalprobe gar nicht mehr
spielt. "Jetzt war es schon fast gut, in der Aufführung aber bitte noch etwas
leiser!"

Der
Dirigent schimpft immer mehr über den Klang des Orchesters, bis dieses einmal
komplett den Einsatz verweigert. Der Konzertmeister erklärt dem
Dirigenten: "Sehen sie, so klingt ein Taktstock!"

Warum ist ein Bratscher nicht versichert, wenn er sich beim Spielen in der vierten Lage einen Finger bricht?

Weil er sich grob fahrlässig verhalten hat, denn was hat er in der vierten Lage zu suchen?