Die neusten Witze - Seite 859

Mann danach: "Na, wie war´s?"

Darauf die Frau: "Wie, war was?"

Er sitzt mit ihr auf einer Bank im Park und schickt sich gerade an, sie zu
küssen, da meint sie: "Wer sagt denn, dass ich mich so einfach
küssen lasse?"
"Der Kegelklub..."

Ein Lord und eine Lady sind frisch verheiratet. Sie ist noch Jungfrau. In
der Hochzeitsnacht, als die beiden gerade intensiv dabei sind, das zu tun,
was man in der Hochzeitsnacht so tut, hält sie plötzlich inne
und fragt: "Darling?"
Er antwortet: "Yes, Honey?"
Sie: "Is that
what ordinary people call ´fucking´?" Er: "Yes, it is, honey."
Sie
machen weiter. Nach einiger Zeit wendet sie sich wieder an ihren Gatten
und fragt: "Darling?"
Er: "Yes, Honey?"
Sie: "But isn´t that much
too good for ordinary people?"

Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke.

Die Frau hebt den Kopf und sagt: "Schnell! Ins Badezimmer! Mein Mann kommt!"

Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter dem Bett. Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann
rein.

"Was machst Du da nackt auf dem Bett?"
"Ich habe mich schon mal für Dich ausgezogen, weil ich so große Lust auf Dich hatte."

Der Mann sagt: "Ich muss nur schnell pinkeln, dann bin ich bei Dir."

Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, das ihren Mann aufhalten könnte.

Der Mann öffnet die Badezimmertur und findet einen nackten Mann, der ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht.

"Was machen Sie da?" fragt er.

"Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern."

"Aber Sie sind ja ganz nackt!"

Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt: "Diese kleinen Bastarde!"

Unterhalten sich zwei Frauen...

Meint die eine:

"in letzter Zeit habe ich immer so Sprachschwierigkeiten.
letztens wollte ich sagen: ´ich will Wein trinken´ statt dessen
sagte ich ´ich will Tein wrinken´".

Darauf die andere:

"ja, genau...mir ging es neulich ganz ähnlich. Beim Frühstück
wollte ich zu meinem Mann sagen ´gibt mir bitte mal den Kaffee´
statt dessen sage ich zu ihm ´DU HAST MIR DAS GANZE LEBEN VERSAUT´".

Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und
fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt sich, er muß noch mehr
trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der 8., 9. und
zehnten Halben landet er auf der Schnauze.

Er denkt sich, dann kriech ich halt heim...

Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll:

"Warst wieder ganz schön breit gestern abend!"

"Wie kommst Du darauf?"

"Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen..."

Mit kreischenden Reifen kommt die Ambulanz vor dem Haus zum stehen, der Notarzt hechelt zur Tür: "Wohnt hier die Frau, bei der der Vibrator klemmt?"

"Ja, da sind Sie hier richtig," antwortet der Göttergatte, "das ist meine Frau."

"Das wird nicht einfach werden," sagt der Doktor. "Die Dinger sind schwer wieder rauszubekommen!"

"Vielleicht können Sie das Ding wenigstens ausschalten - es stört nämlich das Fersehbild..."

Ein Arzt beginnt ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe und nach
ein paar Wochen eröffnet sie ihm, dass sie von ihm schwanger ist. Er
bietet ihr an, sie mit einer Menge Geld nach Amerika zu schicken, damit
sie dort das Kind bekommen kann und aus der Welt ist. Sie akzeptiert den
Vorschlag und fragt, wie sie ihm denn mitteilen solle, dass das Kind da
ist. Er meint, sie solle ihm eine Postkarte schreiben, auf der nur
´Sauerkraut´ steht.

Nach einem dreiviertel Jahr spricht ihn seine Frau auf die Post an:

"Du hast eine Karte bekommen, die ich nicht begreife. Da steht
folgendes: Drei Portionen Sauerkraut, zweimal mit und einmal ohne
Würstchen..."

Ein junger Mann sitzt mit einem Freund in seinem Stammcafe. Ein biederes
Ehepaar sitzt am Nebentisch; der Mann ist schon etwas angesäuselt und
bekommt Krach mit seiner Frau, wobei es ziemlich laut hergeht.
Der
Jüngling stupst seinen Freund an: "Nun hör dir das bloß
an, Conny. Da sieht man wieder mal, was bei diesen Mischehen rauskommt..."