Die neusten Witze - Seite 862

Während der Fußballübertragung geht Werner
in die Küche, um sich eine Flasche Bier aus dem Kühlschrank zu
holen.

Völlig verdattert kommt er mit leeren Händen zurück:

"Das glaubt mir keiner! Unser Kühlschrank spricht!

Er hat gesagt: "Nicht essen, nicht trinken - bumsen!"

"Tja", meint darauf die Frau, "Bauknecht weiß, was
Frauen wünschen..."

Kommt ein Mann in eine Buchhandlung und fragt, wo er das Buch "Der Mann
- das überlegene Geschlecht" finden kann. Die Verkäuferin -
ohne mit der Wimper zu zucken:

"Utopische Literatur befindet sich im ersten Stock..."

"Liebling, Du mußt verschwinden, schnell, mein Mann kommt! Geh´ zum
Fenster raus!"
Er: "Aber wir sind doch hier im 13.Stock!"
Sie wirft
ihn aus dem Fenster: "So alt und immer noch abergläubisch..."

Er besteht seit Ewigkeiten darauf, daß sie es im Dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert.

Eines Tages - sie sind voll dabei - macht sie mittendrin das Licht an und erschrickt: Der Gatte hat eine Gurke in der Hand.

Sie: "Du hast zehn Jahre lange eine Gurke dazu benutzt?"

Er: "Laß mich erklären."

Sie: "Weshalb, Du Schwein, weshalb?"

Er: "Nun ja, wo wir gerade beim erklären sind: kannst Du mir unsere beiden Kinder erklären?"

Fragt ein Freund den anderen: "Warum hast du denn ein
blaues Auge?"

Antwortet der: "Weil ich ´du´ zu meiner Frau gesagt habe!"

"Das gibt´s doch nicht! Jeder sagt ´du´ zu seiner Frau!"

"Naja, das war etwas anders, meine Frau sagte zu mir: ´Wir haben nun schon
ein Jahr keinen Verkehr gehabt!´ Da hab ich dann gesagt: ´Ja du...´"

Fragt ein Kumpel den anderen: "Haste schon mal ´nen Neger bumsen
sehen?"

Der andere: "Nein!"

Der erste: "Dann fahr mal ´ne halbe Stunde früher als gewohnt nach
Hause..."

Ein Mann kommt früh morgens durch die Wohnungstür,
sturzbetrunken und Lippenstift am Kragen. Seine Frau brüllt ihn an:

"Ich nehme an, es gibt einen guten Grund, weshalb Du hier in diesem
Aufzug um sechs Uhr morgens reinkommst."

Darauf antwortet er: "Richtig - Frühstück..."

Geständnis in der Hochzeitsnacht:

"Ich - ich habe Asthma" stottert die junge Frau.

Erleichtert atmet er auf: "Ein Glück, mein Schatz. Ich dachte schon,
Du pfeifst mich aus..."

Erwin Baumann und Frau Linda haben den 25. Hochzeitstag.

Linda:

Ach Erwin, ich habe nun schon über 25 Jahre einen geheimen
Wunsch und ich habe mich bisher nicht getraut, Dir diesen zu offenbaren:
Ich möchte einmal in meinem Leben in ein Striptease-Lokal gehen.
Am besten, wir gehen heute an unserem Hochzeitstag ....

Erwin:

Aber Liebes, das ist doch nichts für uns, da ziehen sich
junge Frauen vor dem Puplikum aus. Das möchte ich mir nicht anschauen.
Ich habe doch nur Augen für Dich...

Linda:

Erwin, Du magst recht haben, aber mein Wunsch ist so
groß und ich möchte mich mit eigenen Augen davon
überzeugen ....

Erwin:

Nein nein, an unserem Hochzeitstag nun wirklich nicht ....

Linda:

Ich habe jedenfalls beschlossen, mit Dir da hin zu gehen und
habe deshalb schon einen Tisch im Lokal "Nachtigall" reservieren lassen,
und ich möchte, daß Du mir diesen einen Wunsch
erfüllst...

Was blieb Herrn Baumann anderes übrig als nun mit seiner Frau
zur bestellten Zeit im Lokal Nachtigall zu erscheinen. Als die beiden nun
das Lokal betreten sagt die junge Frau hinter der Garderobe:

Guten
Abend, Herr Baumann!

Linda (verwundert):

Erwin? Du bist hier bekannt?

Erwin (leise zu seiner Frau):

Nein, das ist die Tochter eines
Arbeitskollegen, die hier arbeitet, ich hatte sie bei einem Betriebsfest mal
flüchtig kennengelernt.

Herr Baumann und seine Frau setzen sich an den reservierten Tisch,
da begrüßt sie der Kellner:

Guten Aben Herr Baumann!

Linda (schon sehr verwundert):

Erwin? Was hat das wieder zu bedeuten?

Erwin:

Liebes, der Kellner hat früher in dem Speiselokal
gearbeitet, wo ich immer zu Mittag esse.

Nun, die Stripteaseshow beginnt und die Stripperin verliert ein
Kleidungsstück nach dem anderen. Als sie nur noch mit einem knappen
Höschen bekleidet ist, fragt sie neckisch ins Pubklikum:

"Na, wer zieht mir denn heute das Höschen aus?"

Da rufen alle Anwesenden im Chor:

BAUMANN...

BAUMANN...

BAUMANN...

BAUMANN...

BAUMANN...

BAUMANN...

..........

Frau Baumann schnappt ihre Tasche und rennt wutentbrannt aus dem
Lokal, Herr Baumann läuft hinterher.

Sie steigt in ein Taxi, das vor dem Lokal hält und er hinterher.

Linda:

DU GEILER BOCK ...

Erwin:

Aber Liebes ...

Linda:

Ich will nichts mehr von Dir wissen ...

Erwin:

Aber Liebes, das muß ein böser Scherz sein ...

Linda:

Ich glaube Dir kein Wort ...

Erwin:

Das werde ich morgen aufklären, der Lokalinhaber wird sich
bei uns entschuldigen müssen. Du wirst sehen...

Herr Baumann hat große Mühe seine Frau zu beruhigen.

Schließlich dreht sich der Taxifahrer ungeduldig und schon sichtlich
genervt nach hinten und sagt:

"Na, Herr Baumann, ich hab´ Sie ja schon oft mit ´ner Nutte hier
abgefahren, aber so`ne Zicken hat ja wohl noch keine gemacht!"