Witze Kategorie: Ossis und Wessis
Ein altes Mütterchen kommt in ein großes Moskauer Kaufhaus.
Verkäuferin: "Na, Mütterchen, was möchtest Du?"
Mütterchen:"Ich möchte einen Staubsauger."
V:"Wir haben schon lange keine Staubsauger mehr gehabt. Du mußt mal in den Rayon (Russische Verwaltungseinheit) fahren, wo die Dinger hergestellt werden!"
M:"Aber, da komme ich doch her!"
V:"Dann versuch es mal in der Stadt, in der die Staubsaugerfabrik ist."
M:"Aber, ich wohne doch in dieser Stadt."
V:"Mußt es eben direkt in der Fabrik versuchen!"
M:"Aber, ich arbeite doch selbst in der Fabrik."
V:"Und da hast du keinen Staubsauger? Na, Mütterchen, - du musst halt jeden Tag ein kleines Teilchen mit nach Hause nehmen und dann zusammenbauen!"
M:"Aber das habe ich doch schon ein paarmal gemacht!"
V:"Und weshalb hast du dann noch keinen Staubsauger?"
M:"Immer, wenn ich fertig war, hatte ich eine Kalaschnikow!"
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Witze Kategorie: Ossis und Wessis
Die Lehrerin fragt in der Schule, mit was für einem Bild man die DDR beschreiben könnte.
"Ich stelle mir vor," meldet sich ein Schüler: "die DDR ist wie ein Baum. Fest verwurzelt im sozialistischen Staatenverband gedeiht er, wächst empor und wird immer stärker."
"Ich stelle mir vor" meldet sich ein zweiter Schüler: "die DDR ist ein riesiger Traktor mit einem riesigen Pflug daran. Unermüdlich fährt der Traktor vorwärts, und überall, wo er den Ackerboden aufgebrochen hat, blüht und gedeiht es."
"Ich stelle mir vor, "meldet sich Fritzchen: "die DDR ist ein stolzes Schiff. Das Schiff trotzt jedem Sturm und jeder See, und die Leute stehen an Deck ..."
"Ein sehr schönes Bild, Fritzchen." sagt die Lehrerin. "Halt, ich bin noch nicht fertig!" ruft Fritzchen: "Und die Leute stehen an Deck und kotzen. Und kotzen. und kotzen ..."
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Der Lehrer einer DDR-Grundschule zu seinen Schülern: "Hört mal Kinder, nächste Woche besucht uns der Genosse Erich Honecker, wer kann den zur Begrüßung ein Gedicht aufsagen?"
Meldet sich einer: "Unsere Katze hat Junge bekommen, sechs an der Zahl, fünf sind Kommunisten, eins ist noch neutral."
"Prima", lobt der Lehrer, "das sagst Du dann auf."
Woche später, Honecker in der Schule: "Na Kinder, wer kann mir denn mal ein Gedicht aufsagen?"
"Der Hansi, der kann ein ganz tolles Genosse Honecker", sagt der Lehrer. Hansi: "Unsere Katze hat Junge bekommen, sechs an der Zahl, fünf sind jetzt im Westen, eins ist nicht normal."
Der Lehrer vollkommen entsetzt: "Aber Hansi, wie kann den sowas passieren. Letzte Woche ging das Gedicht ja noch ganz anders."
"Ja Herr Lehrer, letzte Woche waren die Katzen ja auch noch blind."
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Witze Kategorie: Ossis und Wessis
Fahren ein Rollce Royce, ein Mercedes und ein Trabbi hintereinander über eine Autobahn.
Plötzlich springt ein Reh auf die Fahrbahn, in das der Rollce Royce volle Kanne reinfährt.
Der Mercedes Fahrer hat natürlich gepennt und brettert den Rollce Royce hinten rein.
Der Trabbi Fahrer sieht zwar den Crash kommt aber aufgrund alter Bremsen nicht mehr rechtzeitig zum stehen und knallt dem Mercedes rein.
Alle drei Fahrer steigen aus und fangen an zu jammern. Rollce Royce Fahrer: "Scheisse jetzt muß ich wieder einen ganzen Tag arbeiten um mir eine neue Karre zu kaufen ..."
Der Mercedes Fahrer: "Verdammt - eine ganze Woche muß ich jetzt wieder buckeln!"
Der Trabbi Fahrer: "Aaaaachh - 10 ganze harte Jahre und jetzt das hier!"
Daraufhin die beiden anderen: "Selber schuld - warum kaufst Du Dir auch so ein teures Auto!"
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Auf einem Dorf in der ehemaligen DDR zur Zeit der SED-Herrschaft ...
Ein Pfarrer wird zum Sterbebett eines Mannes gebeten, der ihm als tiefgläubiges Gemeindemitglied bekannt ist.
Als er gerade in dessen Haus eintreten will, kommt gerade der Dorf-Parteisekretär heraus. Hämisch grinsend sagt der: "Wegen Paul brauchst du dich nicht zu bemuehen, der ist gerade in die Partei eingetreten."
Der Pfarrer ist zuerst sprachlos, dann stuermt er jedoch in Pauls Sterbezimmer. "Paul, wie konntest du das tun? Wenige Minuten, bevor du vor des Herren Thron trittst, verlässt Du unsere Herde!?"
Auf dem Gesicht des Sterbenden erscheint ein hintergründiges Lächeln: "Ach, wissen Sie, Herr Pfarrer, wenn schon einer sterben muss, dann soll es wenigstens jemand von den Halunken sein!"
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Auf einem Dorf in
der ehemaligen DDR zur Zeit der SED-Herrschaft: Ein Pfarrer wird zum
Sterbebett eines Mannes gebeten, der ihm als tiefgläubiges Gemeindemitglied
bekannt ist. Als er gerade in dessen Haus eintreten will, kommt gerade der
Dorf-Parteisekretär heraus. Hämisch grinsend sagt der: "Wegen Paul brauchst
du dich nicht zu bemühen, der ist gerade in die Partei eingetreten." Der
Pfarrer ist zuerst sprachlos, dann stürmt er jedoch in Pauls Sterbezimmer:
"Paul, wie konntest du das tun ? Wenige Minuten, bevor du vor des Herren
Thron trittst, verläßt Du unsere Herde !?" Auf dem Gesicht des Sterbenden
erscheint ein hintergründiges Lächeln: "Ach, wissen Sie, Herr Pfarrer, wenn
schon einer sterben muß, dann soll es wenigstens jemand von den Halunken
sein!..."
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Frage eines DDR-Bürgers in einer
Versammlung: "Warum gibt es auf unseren Straßen so viele
Schlaglöcher?" Flüstert einer: "Weil man die nicht exportieren kann!" "Was
hat der Parteisekretär auf dem Schulungsabend gesagt?" fragt der Vater den
Sohn. "Das übliche: Wir müßten wachsam sein gegen die Kapitalisten, unser
Vaterland mit allen Kräften verteidigen und notfalls auch unser Leben dafür
hergeben." "Ja, ja tatsächlich die uralten Phrasen!" "Wieso
?" "Dasselbe hat er schon 1944 als Bannerführer der Hitlerjugend
gequatscht." "Warum laufen eigentlich seit Neustem so viele alte Leute mit
Rucksäcken rum ?" "Im Zuge der Energieverknappung wurden die
Herzschrittmacher auf Braunkohlebetrieb umgestellt..."
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"Wie beurteilen Sie die neue Erzählung von Dieter Freitag?" fragte der Minister.
"Ich würde sagen, eine gute Erzählung", meinte der Kritiker.
Der Minister schüttelte den Kopf.
"Das heißt, in mancher Beziehung gut."
Der Minister schüttelte den Kopf. "Im mancher Beziehung gut, das heißt für Reaktionäre gut, die ziehen solche Art Scherze vor."
Der Minister schüttelte den Kopf. "Viel eher für die Radikalen, ich habe mich vorhin versprochen."
Der Minister schüttelte den Kopf. "Im Allgemeinen ist diese Erzählung schlecht."
Der Minister schüttelte den Kopf. "Man darf sie dabei aber auch nicht im ganzen verdammen."
Der Minister schüttelte den Kopf und sagte: "Schrecklich unbequem, dieser Kragen ..."
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Witze Kategorie: Ossis und Wessis
Ein Ungar, ein Russe und ein DDR-Bürger fahren im
Zug und streiten sich, welchem Land mehr Wohlstand herrsche. Der Ungar holt
eine Salami aus der Tasche, beißt hinein und wirft den Rest zum Fenster hinaus.
Auf erstauntes Fragen der anderen erklärt er: "Wir haben so viel davon,
die können wir gar nicht alle essen!" Daraufhin holt der Russe eine Flasche
Wodka, nimmt einen Schluck, wirft die Flasche zum Fenster raus und sagt:
"Wir haben so viel davon, daß das Zeug im Regal steht." Als der Zug durch
einen Tunnel gefahren ist, fragt der Ungar den DDR-Bürger erstaunt, wo der Russe
geblieben sei. Meint der: "Wir haben so viele davon..."
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Familie Huber hat einen Papagei, der immer "Die blöden Saukommunisten! Die proletarischen Schweine! Nieder mit der SED!" krächzt.
Eines Tages kommt eine SED-Lokalgrösse die Wohnung der Familie besuchen. Die Hausfrau putzt die Wohnung blitzblank, aber was tut man mit dem Papagei. Der landet im Tiefkühler. Der SED-Mann kommt, begutachtet die Wohnung, lobt die Familie und geht. Drei Stunden danach denkt die Hausfrau an den Papagei, nimmt ihn aus dem Tiefkühler.
Da krächzt er nur noch: "Liebe Kommunisten! Nieder mit dem Kapitalismus!" und die Hausfrau fragt ihn, weshalb er sich so geändert hat: "Vier Stunden Sibirien sind genug!"
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