Witze Kategorie: Kirchenwitze
Der Kölner Kardinal
stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst. Dieser Papagei hatte die
Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu
sagen: "Guten Morgen, Eminenz". Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des
Papstes steht, macht er genau das gleiche. Jeden Morgen: "Guten Morgen,
Eminenz." Der ganze Vatikan ist entrüstet, daß der Papagei nicht "Guten
Morgen, Eure Heiligkeit" sagt. Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei
den neuen Spruch beizubringen - vergebens. Schließlich meint ein Berater des
Papstes: "Weißt Du was, morgen in der Früh gehst Du in vollem Ornat mit
Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Meßgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist
der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, daß ihm gar nichts anderes
übrigbleibt, als "Heiligkeit" zu sagen. Gesagt, getan, am nächsten
Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit kirchlichem Klunker ins
Arbeitszimmer. Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein. Dann ruft
er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!"
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Geht ein Pfarrer in
den Puff,als er wieder raus geht bekommter vom Besitzer 50000 Lire. Da
wundert er sich.Nacher denkt er sich,dass es vielleicht doch nicht so gut war in
den Puff zu gehn.Also geht er bei einem Bischof beichten. Oh, 10mal das
Vaterunser beten.Da denkt sich der Bischof,dass wollte ich doch auch schon
mal machen.Geht er rein. Als er wieder raus geht bekommt er 100000 Lire.Da
wundert er sich auch. Nacher denkt er sich,dass es vielleicht falsch war und
geht zum Papet beichten. Oh,100mal das Vaterunser beten. Denkt sich der
Papst,dass wollt ich doch auch schon mal machen. Geht auch er in den
Puff,als er raus geht bekommt er 1000000 Lire.Da wundert er sich. Geht
wieder rein und fragt: "Warum hab ich jetzt eigentlich 1000000 Lire
bekommen?" "Eigentlich darf ich es ja nicht sagen,aber weil sie es sind. Beim
Pfarrer haben wir auf Tonband aufgenommen beim Bischof auf Video und bei ihnen
haben wir direckt auf den ST.PETERSPLATZ übertregen."
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Der Papst besucht Berlin. Als die letzte Messe
gelesen ist steht ein Besuch des "Kaufhaus des Westens" auf dem Programm.
Also steigt er mit seinen Begleitern in den Fahrstuhl und fährt bis ganz nach
oben: Fernsehabteilung. Der Lift geht auf, der Papst schaut raus, geht ein paar
Schritte in die Abteilung, sagt: "Sehr schön." Sie fahren eine Etage tiefer,
die Lifttür geht auf. Kinderabteilung, "Sehr schön." Wieder eine Etage
tiefer. Damenmode, "Sehr schön." So geht das eine ganze Weile, bis sie
mit dem Fahrstuhl im Keller ankommen, wo das Auto des Papstes wartet.
Als er einsteigen will, kommt der KDW-Chef auf ihn zu, strahlend über das
ganze Gesicht, und übergibt dem Heiligen Vater einen dicken
Blumenstrauß. Der Papst: "Sehr schön. Aber wofür denn einen Blumenstrauß?
Wäre doch nicht nötig gewesen!" Antwortet der KDW-Chef: "Doch, den haben Sie
sich verdient. Sie sind der erste Pole, der hier nichts geklaut
hat."
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Ein
evangelischer Pfarrer vertritt seinen erkrankten Katholischen Kollegen. Damit er
zurecht kommt, hat der Katholike im eine Liste zusammengestellt. Alles geht
gut, bis zur Beichte. Die erste Frau kommt rein: Ev.Pfarrer: "Was hast du
getan mein Kind." Sie: "Ich hab gestohlen." Der Pfarrer schaut auf
seiner Liste nach und sagt, 20 AveMarias und 30 Vaterunser, und dir sei
vergeben. Ein Mann kommt rein und antwortet auf die Frage was er verbrochen
hat mit: "Ich hab eine fremde Frau geliebt." Der Pfarrer schaut auf
seiner Liste nach und sagt: "15 Ave Maria und 25 Vater unser, und dir sei
vergeben. Eine Frau kommt in den Beichtstuhl und beichtet, daß sie
Analverkehr hatte. Der Pfarrer sucht und sucht auf seiner Liste, nix zum
Thema Analverkehr. Er fragt schnell einen Messdiener der gerade vorbeigeht:
"PSSST, was hat denn euer Pfarrer immer für Analverkehr gegeben???"
Messdiener: "Ein Snickers, Maß Bier...."
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Der liebe Herrgott will 3
Mafiosis zu sich im Himmel holen, weil sie nicht artig waren. Gott zum
Ersten: "Was hast Du denn gemacht ?". Antwort: "Ich habe einen Menschen
umgebracht !" Gott : "Wie sieht es mit Deinen Deutsch aus ?" Mafia: "Gut
!" Gott : "Wieviele Buchstaben hat das ABC ?" Mafia: "26 !" Gott :
"Richtig !" Gott zum Zweiten: "Was hast Du angestellt ?" Mafia: "Ich habe
einen Bus in die Luft gesprengt !" Gott : "Wie sieht es denn mit Deinen
Deutsch aus ?" Mafia: "Ebenfalls gut !" Gott : "Wieviele Buchstaben hat
das ABC ?" Mafia: "26 !" Gott : "Super komme rein !" Gott zum Dritten
Mafiosi: "Und was hast Du gemacht ?" Mafia: "Ich habe ein Geschaeft in die
Luft gesprengt !" Gott : "Und wie sieht es mit Deinen Deutsch aus
?" Mafia: "Ebenfalls super !" Gott : "Wieviele Buchstaben hat das ABC
?" Mafia: "24 !" Gott : "Warum denn nur 24 ?" Mafia: "C&:A gibt es
nicht mehr, habe ich ja schon weggesprengt !"
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Im wilden Westen will sich ein Wanderprediger einen
Gaul kaufen, um die Wilden zu missionieren. Er geht zu einem Pferdehändler und
schildert ihm seinen Fall. Da meint der Verkäufer: "Da haben wir ein Pferd,
ideal, wie für sie gemacht. Auf das Komando "Gott sei Dank" läuft es los,
bei "Amen" bleibt es wieder stehn." Der Prediger ist ganz begeistert und
macht gleich einen Proberitt: "Gott sei Dank." Das Pferd läuft los. Aus
der Stadt raus und über die Prärie geht alles gut, bis das Pferd genau auf eine
Schlucht zu gallopiert. Der Priester hat das Kommando zum Anhalten längst
vergessen, er zerrt am Zügel, probiert alles, nicht hilft. In letzter
Verzweifellung fängt er an zu beten: "Vater unser im Himmel, .... Dein Wille
geschehe - Amen." Das Pferd hält beim "Amen" an, genau einen Meter vor der
Schlucht. Der Priester wischt sich den Angstschweiß von der Stirn: "Gott sei
Dank."
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Ein braver Mann stirbt und kommt in den Himmel.
Er bekommt auch bloß ein Wurstbrot und es ist alles furchtbar fromm und
langweilig. Da sieht er in die Hölle runter und sieht, daß es da ganz lustig
zu geht. Alle sind fröhlich, haben ein riesengroßes Festmahl und mit Sex
wird auch nicht gespart. Da kann sich der Gute nicht halten und sagt zu Petrus:
"Ich will auch runter in die Hölle!" Meint Petrus: "Meinetwegen! Ist Deine
Entscheidung, geh nur!" Also kommt der Mann in die Hölle und wird gleich vom
Teufel gepackt, in einen Kochtopf geworfen und erst mal kräftig
untergetaucht. Als er wieder auftaucht, fragt er den Teufel: "Ich habe doch
vorhin vom Himmel aus ganz was anderes gesehen! Wo ist denn das Festmahl und
der Sex?" Darauf der Teufel: "Ach das! Das ist nur unsere
Werbeabteilung!"
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Zwei
kath. Pfarrer unterhalten sich. Sagt der eine:"Ich bin schon 20 Jahre Pfarrer
und verdiene immer noch so viel wie am Anfang: 20.000 im Jahr" Sagt der
zweite:"Bei mir ist das auch so bin schon 15 jahre hier und verdiene nur
15.ooo." Sie gehen zum Bischof um sich zu beschweren. Der Bischof sagt
ihnen aber ab und raet ihnen, sich an die Gemeinde zu wenden. So kommt es das am
naechsten Sonntag der 1. Efarrer am Ende des Gottesdienstes singt: "Ich bin
schon 20 Jahre hier und verdiene immer noch nur 20.000 DM." Dann kommt der
zweite Pfarrer und singt: "Ich bin schon 15 Jahre hier und bekomme nur
15.ooo DM." Das hoert der Organist und er denkt sich das kann ich auch
also faengt er an zu singen: "Ich bin 3 Jahre hier und verdiene 30.000 DM -
there is no business like showbusiness."
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Maria und Josef unterhalten sich über
ihren Sohn: Josef: "Er ist jetzt schon 30 und hatte immer noch keine Frau
..." Maria: "Ja, ich glaube wir müssen ihm ein wenig auf die Sprünge
helfen." Josef: "Ich glaub ich habs, ich gebe ihm ein wenig Geld und schicke
ihn zu Maria Magdalene..." Gesagt getan - und da Josef auch ein wenig
neugierig ist, begleitet er Jesus bis zu dem besagten Haus und wartet draußen -
und es sind keine fünf Minuten vergangen als plötzlich Maria Magdalene
hysterisch schreiend und völlig verstört aus dem Haus gerannt kommt. Auf seine
Fragen erhält Josef keine Antworten, er betritt also das Haus und findet dort
Jesus auf dem Bett sitzend vor: Josef: "Mein Gott, was ist
geschehen?" Jesus: "Nichts, sie hat mir ihre Wunde gezeigt und ich habe sie
geheilt."
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Der Papst reist anonym nach Venedig und fällt dort aus
einer Gondel. Das Wasser ist zwar nicht tief, aber der Papst versinkt immer
weiter. Da kommt ein Gondolieri vorbei und fragt: "Kann ich Ihnen helfen?"
Der Papst sagt: "Nein, der Heilige Geist wird mir schon beistehen." Der
Papst versinkt immer weiter, ihm steht das Wasser schon bis zum Hals, als der
Gondolieri wieder vorbei kommt und fragt: "Kann ich Ihnen helfen?" Der
Papst antwortet wieder: "Nein, der Heilige Geist wird mir schon beistehen."
Als der Papst nun ertrunken ist und im Himmel vor dem Heiligen Geist steht,
sagt er zu IHM: "Wenn man dich schon mal braucht, dann bist Du nie da!"
Worauf der Heilige Geist antwortet: "Na wer, glaubst Du denn, ist die ganze
Zeit vor Dir hin und her gerudert?"
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